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笑。

7。2不要把对自己作品的盲目自信表达给编辑。比如“此书一出，必定畅销”“此书填补空白”“就算我自己到书店门口叫卖，也能卖出去几千本”。遇到这种作者，温婉娇弱如“笔者”，也会在心里骂道：你大爷。

7。3不要对编辑说“你再仔细看看，你若仔细看，一定会觉得这是本不错的稿子”。你们谦卑地说出这句话的同时，对编辑的不满已经表露无遗，敏感如“笔者”，一定愈发坚定要不择手段退你的稿了。你怀疑编辑没有仔细读你的书稿。事实就是这么残酷，编辑可能真的没有认真读你的书稿，但当他拒绝你的时候，一定已经有了充足的理由了。比如，他就是不喜欢你的发型。

7。4不要有钻营之心。比如，跟编辑说，市面上的×××书，写得还没有我好，靠炒作变成了畅销书，我的书，只要如何如何炒作，必定好卖说出这样的话，请等着退稿，并且退稿信上可能会有“你大爷”的字样。

8。不要老是给编辑打电话催促，或是力图讲述你创作的心路历程。这样只会把编辑逼到发疯，坚定他的退稿决心，加快他的退稿行动，最后更可能说出极度伤害你自尊心的话，比如“你大爷”。这些内容尽可能在随稿件附送的信中写清楚。只在实在等不及的情况下偶尔催促一下。

9。不要过度谦卑。对编辑的态度要不卑不亢。有许多投稿者的态度既自大又自卑，这样不容易获得编辑的尊重。文如其人，这条规律通常不会错。

10。如果一定要加入性描写的话，不妨多花些心血在上面。性描写写得好，可以获得被编辑仔细阅读的机会。而且，实在不行，还可以在网上写写色情小说，得到高点击，获得巨大的满足感。况且性描写涉及的人物少，人物性格不需要表现得很饱满，对话又简单，描述对象也就是那几种，如果连性描写都写不好，就不要幻想走上文学之路了，就连《读者》也不要看了。

11。不要打电视剧的主意了。不要幻想告诉我们：我的书稿最近正在商谈卖出电影电视剧版权，很快会投拍电视剧。以此来获得编辑的青睐。现在不是前几年了，苦苦挣扎的影视公司遍地都是，就算拍出来了，大概也没有一个电视台会买，就算有电视台买了，要达到全国卫星电视滚动播出的地步也要好几年啊！想想看，《西游记》是多少年以前拍的了。

12。注意培养你的人格魅力。必要的时候还可以靠这个来打动编辑嘛！不过话说回来，有人格魅力的人，随便做什么都会成功啊！根本不需要阅读这个指南。

13。不要以为按照这个指南去做编辑就会采用你的书稿。啊，不可能！除非你是一个真正的天才，写的第一句话就打动编辑。（“我就是天才啊！只不过没有被伯乐发现而已，请您仔细看看我的书稿”“你大爷。”又及，请不要使用“伯乐”这么老土的典故了。）

以下是一些关于写作方向的具体建议：

1。不要再写官场小说了。

2。不要再写性工作者或是二奶之类的女性了。

3。文章里不要再出现“你真是老封建”之类的对话了。

4。不要炫耀你的知识，或是你的个人见解。出版社不会出版二十万字的大型“读者来信”。

5。不要集以上几点于一身。除非你是真正的天才。（“我就是天才啊”“你大爷。”）

对文字过度信任症

我患上了“对文字过分信任症”。我对其它事物敏感度降低，现在比从前更经常地碰到冰箱、桌角、书柜转角、门把手，更容易被电饭煲、电烤箱、蒸锅里的水蒸汽烫到，对文字的敏感度却变得非常高。

比如，当我在街头看到一个很破烂，很脏的小店，店门口上写着：正宗杭州小笼包，我就会无视店面过度破败的事实，认为这个店里卖的真的是非常正宗的杭州小笼包。

阅读的时候，读到有人正在吃面，吃蛋糕，吃饼干，吃大碗的米饭，我的脑海里马上就会浮现这些食品，马上就很想吃了（如果是在从前，马上就会不择手段搞来吃）。

刚才朋友跟我说到“独立寒秋”这个词，我马上就觉得有一阵清冷的风吹过来，在山间，一切都很沉静，只有树叶哗哗作响马上，我就非常想念起秋天了。

所有塞在门缝里的小广告，或是街边散发的小广告，或是随信寄来的广告，我都不肯马上扔掉，在上厕所的时候痴痴地握着它们看个不停，沉醉于各种细则，沉醉于撰写者的语气和语病。

当我阅读和我有关的星象书，我甚至会