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你离开203天了，我还是忍不住想你的时候，就画画，画你的眉眼，你的表情，想象你现在的样子。我控制不了自己，什么都无效的时候我爱上了喝酒，虽然那是我过去很不喜欢的味道。但每次想你想的无法控制时候，我发现酒可以自我麻痹，麻痹我的神经，只有醉了，我才能有一点不清醒。虽然在梦里每晚也要看你离去的背影，每次，都是背影……

我下定决心要考美院，所以开始复读，但选择了平时在家自学。母亲还是会默默为我打点好一切，照顾我的生活，只是我们很少交流。但我心里一直都记得母亲这些年为我的付出，和期望，我下定决心一定不要让她失望，还有实现我的梦想。这期间去你学校找过你两次，都没有找到，同学说你好像办了休学，你也没有再回过家，就这么消失了。许暮，难道你从此都不会再出现在我的世界了吗？

2006。2，当我背着画板和一个包来到这个城市，来到我梦想的美院，站在门口，我不知道是一种怎样的心情。看着向门口涌动的熙熙攘攘的人群，大概都是来艺考的吧，大多都有家长陪同。母亲的身体已经不比以前了，虽然她执意要来，还是被我拦下，我自己从小就可以抗衡一切了。现在我肩上的分量沉甸甸的，很重很重，但我还是要尽我所能扛起来。

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☆、Chapter18

在这呆了两天，找了间离学校很远的一家最便宜的旅店，考试考得很顺利，考完后我最后吃了一次当地一种很有名的特色馄饨。很小却很温馨的小店，老板是一位四十几岁的阿姨，为人很热情，小店的四面墙都写满客人的愿望。走之前老板把笔递给我让我留下点什么，我接过笔在墙上写了寻找我唯一的神，然后笑着还笔，而后转身离开。

许暮，现在我走在他乡的小道，走在我心心念着又丢了你的地方，我什么也忘不掉，就如同我什么也不想要，除了你。我还能找到你吗？为什么无论我走到哪里你就在我身体里挥之不去？

2006年7月底，我终于如愿拿到美院的录取通知书，母亲很高兴，这天更是洋溢了好久不见的笑容，做了一桌的好菜。我是很少表达自己感情的，晚上我抱着母亲说放心吧，我会努力的。母亲拍了拍身后的我环着她脖子的胳膊，笑了。我明显看到母亲眼角的皱纹，手也不再那么细嫩白皙，什么都刻上了岁月的痕迹，而我们又是如此无能为力。

上大学后我终于为梦想起航，终于让母亲一展笑颜。我说过丢了你梦想若还没实现，那这代价牺牲的有何意义。这一年来你依然是我的动力，现在它实现了一点，于是我要见你。然后我来到你的学校，还是找不到你。回校后情绪依然很差，暴躁，别人一看就有些惧怕，换了好几间寝室。后来实在是烦了，也厌恶了班里的纷纷扰扰，下学期就随便挑了一个系转了。

我觉得画画是不需要沿袭既定刻板路线学习的，重要的是画心，不在美术系我一样可以画好。转系换寝室那天情绪特别差，于是就把行李一摔我就走了。在学校外面找了个安静的地方，买了五瓶啤酒自己坐在地上喝酒。越理越乱，越是想要忘记就越忘不掉，喝得晕晕乎乎脑子里还是全是你，要疯掉。

就这样吹了半天的冷风，过了很久觉得有些晚了，开始往回走，一路晃晃悠悠。就在回学校的路上，迎面走来两个社会青年，吹着口哨，要擦肩而过的时候有一个人抓住了我的胳膊。我厌恶的甩开，两个人又要上来抓我，此时猛的有些清醒，一股怒气冲出。

我奋力的甩开对着一个就是一脚侧踹，过去也不是没经历过这场面，练得还是没那么好惹的。挣扎一番后，两个人终于跑了，我对着背影狠狠地说了一句他妈的给我滚！我的脸也伤了，衣服也脏乱了，我擦了一下嘴角的血，无力的扶着路边的树，一步一步挪回新换的寝室。觉得夜很深，也很凉，心里也很凉。

回屋后人都被我吓到，这般狼狈，凌乱不堪，和以前的室友一样，早在我意料之中。我轻蔑的瞟了一眼，准备去我的床。没想到这时有一个女生拿着棉签站在我面前，说给我擦下。我狠狠的说不用，她还是不走，再次伸手时我一摆手她手里的酒精掉到地上。这对我来说根本没什么，因为我不需要别人关心。

尽管她站在我面前说话的那一刻，我看到她的脸，那么恬静，笑的那么纯净，那么甜美。但正因为如此，我想我们根本不是一类人。令我始料未及的是等我坐到床上，她居然又拿着酒精看着我的眼睛一字一句的说让我给你擦