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我喜欢跟她一直待在床上，就这么一直把她紧紧抱在怀里。她喜欢窝在书房，我只好跟她坐在书房的沙发上。有时候我们就挤在那张沙发上睡，这让我想起了地下室她的那张小床。在黑夜她是属于我的，天亮我就不得不离开。

现在恨不得把她时刻放在口袋里。

这当然不可能，所以我把她的那两条小细带子随身携带，偶尔拿出来放在手里揉搓。

这是贴身裤吗？我可从来没见过有穿这种贴身裤的，只有两条细带子，那要怎么穿？穿上是什么样子？

一想到那一幕我的小腹滚烫起来，将那块小布料放在鼻下轻嗅。

夏天的晚上我们会在小码头上躺到很晚。我会让她趴在我身上，在她身上盖条毯子。她就顺势将耳朵贴在我胸口，然后那双不老实的手到处点火听我的心跳加快没有。

我看她闲的要命，干脆抓了那只手放在我生气勃勃的下面，拍了拍她的背以示鼓励。

这女孩怎么总是这么淡定着脸一心一意的做着不害臊的事？我甚至在想她的手这么灵巧之前会不会也帮人做过？

那倒不会。她的第一次盛宴是我开的不是吗？

我转身将她压在身下，想让她看着这星空跟我一起攀上巅峰。但她只直直看着我，将我的手指放进她的嘴唇里轻吮，滑腻的微凉的舌尖抵着我的指尖，还用牙咬了咬。

是我已经腻烦了自己国家女人的调情方式了吗？为什么Gina的每一个小动作都会让我更想跟她多多的做爱？

用力往深处顶，仿佛有什么神秘的东西吸引着我，湿润的包裹让我发狂，我的嘴唇一刻也不想离开她的。我揉捏着她结实的腰线和臀部，她整个人瘫软在我怀里，甚至连缠在我腰上的腿也没什么力气了。

不乖的女孩，连这么点事都做不好吗，我宁可你不会做鱼汤。

我们在一起飞过云端，她忘我的挺起上半身，微笑着沉醉在其中，眼角流出了泪。我吮吻着她的下颌和脖颈，与她感受着这一刻的余韵。有那么一刻，我们就像这丛林里的一员，生活富足，繁衍生息，血脉延绵……

说到血脉，我有些期待她能给我生个女儿，我可以教她玩枪，如果是个儿子，我会带他去打猎，也许他能猎一头大角雄鹿。

但是在接到父亲寄给我的家书的时候，我就在想，也许没有后代比较好。即使无法继承我们的东西，我不希望他们背上父亲是纳粹刽子手的身世。

我担心了好几天，生怕Gina的肚子有什么动静，甚至那好几天都忍着没碰她，但后来才发现自己的想法有点多余。有又如何？我可以把他们送走，如果我能躲过这一劫，我们可以走得远远的，到墨西哥，到美国，让他远离这些。

不，总会被发现的。

或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？

直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟Gina做爱。我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！

父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。

我一直恨着他。但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。

我一直都无法真正背叛他。无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。

恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……

但是现在，我自由了……

自由的喜悦远远大于失落。

对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？

Gina爱着我的全部。

我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。

也许他还在倔强着认为Goeth的姓氏是永远都不可玷污的。

血缘对于名声又算得了什么呢？

我知道被逮捕的日子近了。

我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。

我将所有的钱留给Gina，让她到美国去。

我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给Schindler起不起作用，即使是终身监禁也好，让Gina好好活着，让她远走高飞。