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意外的一封信平平整整的放在床单上。室内的光线有些暗，但那并不会影响我一眼认出信封上苍劲的字迹。

心，突然变得有些惴惴的，之前的一切来得太过美好，是不是在反衬悲伤的结局？我的命，不是一向如此吗？

抖抖的撕开信封，展开信纸。我听到自己狂野的心跳。一颗跃动的心，艰难的等待着天堂与地狱的选择。飞扬的钢笔字，一贯的没有称呼，他说过不会叫我的名字，除了语气词，他只会用一个名词来称呼我。

？　见信好。

？

希望日期没有算错，这封信到你手中的时候，应该是十一号。但愿不要让它影响你的考试。我想，对于你，学业成绩似乎比一切都重要。　感叹。感叹自己用了三年的时间来看懂你。是啊，以前一直弄不明白，为什么感情可以说没了就没了；为什么如此深爱着对方的我们，说散了就散了。　你总说我们太小，未来还会有许多的变数，你说也许有一天等我们再回首这段感情，会为自己当时的傻气和幼稚感到好笑，你说时间会带走我们之间所有的激情，只留下一些有价值的沉淀。。。。。。　可是，那么多的回忆，你让我怎么忘？！那么多刻骨铭心的第一次，你让我怎么忘？！第一次陪你坐在湖边，阳光中看你恬静的笑颜；第一次帮你拾起掉落在地上的课本，我对你说，没有我你怎么办；第一次送你回家，你羞涩的低着头，快步走在我前面，居然因为怕熟人看见而没跟我说一句话；第一次发现那片隐秘的小树林，你猫一样的眼睛里迸射出宝石般的光芒，美得让我无法移开目光。。。。。。

第一次心疼，第一次牵手，第一次拥吻，第一次流泪。。。。。。你带给我生命中太多的第一次，也包括，感情上的第一次失败。

我竭尽全力去安慰你，帮助你，可是到最后只换来一个极度厌恶的眼神。我不懂。我不懂以前那个懒懒靠在我肩上，睡得像小猫的女孩，因为一次考试的失败，下一刻就可以跟我擦肩而过，形同路人。那时候，你已经不是我所熟悉的了。冰冷，尖刻，随时随地毫不留情的迫我离开。一切都说明，你的心里，再也没有我。离开你的那一刻我告诉我自己，绝对不可以再去找你。否则我会永远活在你的阴影中，没有出口。

众多方式中，我最终还是选择了用繁重的学习来麻木自己。数学、物理的竞赛以及提前自学的大学课程让我没有空隙去想你，想我们的往昔。只是在步行街上，住宅区边，看见一对对携手并肩，相偎相依的情侣，我的心里面会泛起止不住的酸楚。原来，走在喧嚣的大街上也会让我寂寞得发狂。

禁止别人在我面前提你的名字，却又忍不住试探性的询问相关人等你的近况。一中里有我最好的朋友，关于你的一切，我都可以完全掌握。但，唯一无法了解和知晓的，是你层层包裹下的心。

我原以为是我打扰了你的生活，原以为我的存在让你感到不安，亦或是座位天各一方后你移情别恋，喜欢上你的同桌，班里另一个非常突出的男生。可是，当我得知在我退出你的生活以后，你依然沉默寡言，依然没有人来充当本该由我来扮演的角色，我突然意识到，事情似乎不是我想的那样简单。你的眼睛里，依然充满了抑郁。我终于在三年后才明白，我忽略了那次重要考试所造成的影响。对于你的清华梦，这种打击可能是致命的。

？

在中考中失利，导致你从此一蹶不振，灰心丧气。极度的自傲衍变成极度的自卑。你已经彷徨得看不清自己，只是一味沉浸在失败的痛苦中，哪里还能顾及到旁人的感受？所以，只有成功，才能让你摆脱这种几乎变态的自卑心理。全班英语第一名所带给你的欣喜与振奋，正好证明了我得出的结论。　为什么当时你执意要选择理科？是为了信守我们当年的那个承诺，还是因为清华是你从小的梦想？我希望你亲口对我说出当年的想法。如果真是我想的那样，我只会鼓励你，并且欣赏你对信仰的坚持。

？

根据我所有的推测，我觉得你应该还是喜欢我的。至少，心里仍然有我的位置。但你忽冷忽热的态度让我很不满意。所以，我推迟了班机，跟自己打个赌。结果。。。。。。你终于没有让我再失望。我知道你总算可以放开怀抱，像以前一样热情的投入生活了。那，让我们重新在一起吧？

？

哦！对了，我不想解释在你之后我有没有所谓的“女朋友”这一系列无聊的事情。对于一些人的一厢情愿，我所能回报的最多是感激。当初说“我有了女朋友，会很忙，你要照顾好自己”之类的