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（朋友啊，你应该记得吧，我是一个记忆力多么强大的人，我不用去翻阅手机和草稿就可以记住大部分的对话吧。可是我有多少次和你提起猪呢？我总是听着，用各种方式取笑你让你开心，或者听你说一些我并不感兴趣得话题。为什么你总是那么自我而看不见别人的辛苦呢。我不伤吗？我不难过吗？为什么我不可以继续在树洞里面，在博客里面，在你面前，在其他人面前多说呢？我的理由是什么你可能不记得了，但是还记得最初我怎么认识你的呢？那些话，你可以去看看好吗？想想你是不是太过自以为是，自我中心了。记得我说过如果你继续如此，你的朋友会如何对你吗？假如不记得了，也麻烦你去看一下，好吗？）

友　：我真的很坏吗？坏到她竟然连一次机会都不给我。

魔女：需要我说话吗？

友　：嗯。

魔女　：我是坏人吗？

友　：不是。

魔女　：那我失去了吗？

魔女　：是不是因为我是坏人？

友　：失去了。

魔女　：然后呢？有答案了吗？明白了吧

友　：我这段时间放纵了自己太多。我只是想让自己开心起来。到今天我才知道原来还是花钱买来的高兴还是敌不过内心的伤痛。。

到今天　我才发现。原来我还是这么的不开心。

魔女　：呵呵，你去找小姐啦？钱买来的高兴！

友　：我没有呀。晕死。

魔女：让人误会哦！

（朋友啊，知道吗？直到这一刻，我都没有想过放弃你这个朋友。我还是认真的安慰你回复你，打趣你。你明白吗？）

可是，你又是如何对我的呢？

你说你需要冷静一下，然后下线了。这之前也已经大概无数次了吧。你有没有想过，当你的朋友担心你的时候你一走了之之后，她的担心和失落呢？

你依然还是那么自我，我用语言行动用心去交给你的东西，你根本就没有留下，轻易的就这么丢下了。

当我依然无视你的冷酷而选择体谅你的心情继续留言安慰的时候，你又给了我什么呢？

你上线你质问你怀疑，你认为我可能隐瞒什么关于她的讯息。记得我说过的话吗？我是中立的人。我不会背弃你们任何一个，是什么让你怀疑我质疑我，我的人品吗？

我除了失望我还可以有什么做的呢？

我被你们推来送去，我两头说你们的好话，我彻夜不眠赶稿完毕之后还要去和你的她认真诚恳的沟通，我也是真心的理解你们。可是我现在算是什么？小人吗？

既然如此，我不管了可以吗？允许吗？

你非要问我个所以然后，你非要我承认我的情绪受到了你的影响你就可以开心一点了吗？

你知道吗？我不开心不是因为这些，我不开心是因为我看见当你选择不和你的朋友说话之后，却选择去你的帖子秀你的感情失落，既然如此，我又何必浪费时间，你一直在那里秀着好了。你要死要活的言论彻底的让我失望透顶了。

我除了愤怒无以名状了。那一刻我真的不想管你了，我已经把你拉到了黑名单，但最终我还是没有点击。呵呵，我究竟是什么样的圣人啊。蠢蛋而已罢了。

当你激起了我的失望和愤怒的时候，你解释了你自私的理由之后，你倾倒了你的道理之后，你把我当作小人又归类于我超级鄙视的人群之后，你希望我做何反应呢？我生气可以吗？我还是问你了，是否可以拉黑你，而你的回答很清楚，是可以，对吗？

而我呢？我并没有拉黑你，不过选择的是陌生人而已，就当作没有做过朋友好了，反正你从未真正当我是你的朋友吧。

我说过你的行为已经超出我的忍耐底线了，对吧。你能够明白我的失望吗？

当你在逼着我爆发的刹那，突然选择瞬间的消失，理由仅仅是因为你困了，需要休息了，因为你只是想好好的睡一觉哪怕你一点也睡不着。你毫不犹豫的扔下了我这个曾经就算很困都会选择安慰的傻瓜。你能够想象我当时的感受吗？我究竟得到了什么啊？我的一腔委屈和怒气就这么生吞活咽下去了，骨鲠在喉般，憋出了内伤，我由失望变成了绝望，对人性无比的绝望。

呵呵，你突然让我想起了也是这样选择消失的一个人。一样的自我啊，在长长的半年之内。呵呵，我的爱情很廉价，而我的友情竟然也如此廉价啊。我无语。

我呆了大概半分钟，然后将你的图