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舒服。

于是我推开他，跑了，我想这孩子一定很讨厌我，因为人遇到讨厌的东西才会哭的。

我不想他不高兴，虽然我也不知道为什么。

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在那场烈火之後我开始习惯爬树。

爬到高高的地方坐在树枝上仰望，看着其实也没有目的的东西。

白日的天空是那样的蓝，夜晚的却又是那样的暗，我看着星星、月亮的移动，偶尔透过树叶的间隙眯眼注视着太阳或是等待晚霞，我觉得这样的我过得很快乐，但下面总是围着一群人。

他们说：「下来吧，大少爷，那里高那里危险。」

我从来不觉得这种高度危险，就像我曾经从更高的地方摔下来过一样，但跟屁虫般的他们总让我烦，於是我改弦易辙的钻入了地下，土里其实是有很多空气的，我乐於当土拨鼠，只要不要让我看到人。

我讨厌……所有人看我的眼睛。

就好像透过我看着其他人一样，他们看的不是我，又总期待着我「想起」。

我就是我，没有记忆的话就不是我了吗？

我不懂。

我讨厌他们。

所以我躲起来，但还是有人可以找到我。

第一个找到我的是个阳光般的孩子，他有着雪白的牙齿和小动物般热情的眼神，在挖出我时他很开心的叫了我「伊耳迷哥哥」。

哥哥是一种亲属关系，那麽这个孩子也是我的弟弟吗？

我问他，他摇了头，然後他问我还记不记得大猫小猫的故事，忘记了鲸鱼岛和他的米特阿姨没。

对於他的问话，我一律以摇头应对，因为我听不懂，但这个动作似乎十分罪无可赦，我感觉每次我的下巴一摆动，那孩子的脸色便黯了黯，於是我沉默了，任他费尽口舌都不答，然後那孩子跟人大吵一架的走开了，那个人似乎自称过是我弟弟……

我又被看管了，跟着我的人除了一个胖敦敦的男孩外还有个穿和服的小不点，他们据说都是我的弟弟。

白头发的，跟两个黑头发的。

我很怕他们，因为他们的眼神远比旁人更悲伤，看着我的眼神充满疑问，彷佛追问着我把他们的哥哥藏到哪里去了。

某些事情虽然无法挽回，但我还是会忍不住去想，如果一切都能恢复原状那该有多好？

比如不要有这个大家都不期待出现的我，有的只是那个大家都想要找回的我。

如果那个「我」真的没有消失那该有多好？我真的这么认为。

因为没有人期待现在的我不是吗？

需要珍惜弥补的是过去和回忆，被赊欠的也是那个他而不是现在跟未来，所以就算现在的我在这里也没有意义。

一切恢复原状时，或许我会消失。

我总有一天会消失的。

所以就算现在我在这里也没有意义，那我为什麽还呆在这里？

这样想的我曾经爬墙想逃出庄园外，但却在回头时看见了我的那个白发弟弟。

我的白发弟弟什麽都不说，他只是沉默的用孤独眼睛注视着我，於是我收回了动作，而他拉了我的手。

『哥哥，不要走』

他没说，但我知道，於是我也回握了他的手，白发弟弟的力道让我很痛。

其实不是我想要走，而是你们都在赶我。

我想说，但说不出口。

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在这段日子以来每晚我都在做梦。

梦里有个人，还有个人。

我追逐着银发男人的背影，身体却不觉被阴影笼罩。

回头一看，一道跳脱的红正对着我笑。

我问过人我认不认识银色头发或红色头发的人，但他们总以忧伤的眼神看我，那情感或许用「怜悯」来形容合适些，我讨厌被这样看，就像我讨厌被觉得可怜一样。

於是我不问了，换成是在各地散步，白发的弟弟在那个离去的夜晚後总牵着我，我想他是害怕吧，就像另外两个一得空就拉着我的黑发弟弟一样，他们的手总攥得死紧，热热的温度从掌散发，却传不到我的手上，我的手总觉得