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真是个可怜的姑娘。

在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。

我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。

可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。

于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。

我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。

当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。

这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。

我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。

这一点让我很受不了。

脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。

那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。

我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。

我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。

王爷站在我的身后。

王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”

我为什么非得去考虑你为什么要造反？

他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”

啊。我好像明白了些什么。

我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。

根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。

然后我想到了碧娘。

觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。

愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。

那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。

兔子自白（下篇）完结倒计时2

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我承认。我的爱是自私的。

我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。

这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。

我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。

一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。

寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。

百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。

坐在其中。我觉得安全极了。

坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。

坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。

那些安全感，戛然而止在一个午后。

那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那