第10部分(第2/4 页)

，连犯罪的欲望都会滋生膨胀。

我有追求有理想却注定做不了让人仰慕的圣人，也做不了坐怀不乱的柳下惠。

对于性，从身体开始发育那时起我就倍感压抑和饥渴。。

不能受刺激

对于性，从身体开始发育那时起我就倍感压抑和饥渴。那时候班上有个女生给我递纸条，说喜欢我的作文，要我多帮助她。言语间没有半点朦胧暧昧，我却把每个字都当成是情是爱一遍遍读。因为爱好文学，那时候我就读了很多书，有名著也有*。对男女之间那点事充满好奇充满幻想，总想体验一次是不是真如书中说的那样刺激快活。

女生不漂亮，但是却搅得我胡思乱想。从此我和她经常约好放学后去校园外那片小树林谈舒婷说顾城，感觉那就是所谓的恋爱。直到某一个夏日的黄昏，因为她的一次弯腰的动作，我从她的衣领处看到了两个隐隐约约白白生生的小半圆球，浑身一下子就像被电击了。颤颤地抖抖却也是熊心豹胆忍不住就紧紧抱住她，想和她打个啵。女生惊恐万分又抓又打，最后狠狠咬了我一口哭着跑出小树林。非常可恶的是，第二天那个女生还大惊小怪小题大做去班主任那里告发我耍流氓。害得我又作检讨又写保证才没有被开除。

自那以后，我不敢胡思乱想，却经不住生殖器官茁壮蓬勃的发育变化，催生更多好奇与冲动，一不小心就沾染并痴迷上SY。尽管我知道SY过频会伤身体，但是就是无法戒掉或者根本就不愿意戒掉。

长大后我和前妻谈起恋爱，有了和女人牵手的通电，有了拥抱的电击，有了打啵的电震，我再也不愿意不肯等到拿了红本本再花烛洞房。找了一个机会不管三七二十一，很疯狂很笨拙地就开发使用了我的第一次。

都说女人第一次很疼，但是我的第一次也感觉到了痛。当然是痛并快乐着，而那种快乐很快又让我上了瘾。在此后的日子里只要性起，不管前妻愿意不愿意，都要“快乐”了才肯善罢甘休。频繁的“快乐”，前妻的肚子很轻易很正常地大了起来。没办法，只得“奉子结婚”。

因为前妻怀孕和生育后有一段时间身体不方便，我无法再“快乐”，憋不住的时候又复染上SY。等到前妻身子方便了，可以任由我“快乐”了，我居然依旧会感到不能满足。有一种压抑，一种饥渴感总是无法摆脱，常常躲在卫生间SY……

似乎女人的身体加上*才是真正完美的性生活。

这二者，缺一不可。

没有了刘霞，也叫不来徐浮萍，我这个*旺盛且久未碰过女人身体的男人，是绝对不能轻易受到半点和性沾边的任何刺激。

偏偏隔壁房间似乎跟我故意作对，不肯清净。

只要墙那边稍有异响，尽管是隐隐约约，断断续续，依旧可以感觉到肉体迎合的撞击声，依旧可以感受到那种男女酣畅淋漓的喘息与呻吟。最美最丑的画面搅浑所有的想象。我不明白一头又老又丑面目狰狞皮肤粗糙松弛的老水牛，一个如杏眸子烟波似水樱桃红唇细柳腰姿的仙女，怎么就能缠绕重叠在一起了呢？是月老喝醉了？是丘比特眼瞎了？还是老天无聊时故意搞的一出恶作剧？　。　想看书来

哥哥也是寂寞吗

可能是还想残留一点对肖梦荷美好的想象，也可能缺了女人身体单纯的SY是残缺的性事，还可能我需要夜里睡好白天才有精神和气力干活挣钱，反正我不愿意受到声色刺激。或者就是怕经受不住刺激，心态更加扭曲。

然而，墙那边的一切不受我操控，并不会因为我不愿意或者害怕就偃旗息鼓。

而这样的时候，在墙这边昏暗的房间里，薄薄的道德*布在原始的*亢奋中，哗啦啦被狠狠地撕成万千碎片。挣扎的灵魂被强有力的欲念肆意扭曲。裤裆里那只本就不甘寂寞的困兽压根就不想抵御来自外界的任何*与刺激。饥饿的压抑伴随澎湃的怒涛，狂躁不安拼命冲击着三角*那道并不坚固的栅栏。。。。。。

TMD！要搞事，就不能去老东西房里吗！

墙那边恢复寂静，墙这边的我也虚脱般疲累。

不知道是不是境遇改变的原因，SY越发索然无味，很难找到以前那种*。

夜深了，也静了。我却无眠。抽烟，咳嗽。望着房顶发呆，眼睛发花了。

迷迷糊糊中，感觉魂魄游离了肉身。飘呀飘，飘到了清水河畔。

没有了白天喝茶打牌的热闹，夜色中的河畔格外安详宁静。下了桥，在岸边一处草丛上坐下。听哗哗的水流声，遥望无垠的星空。一种