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十一月末，我伸出双手，却什么也没抓住。

十一月末，我想要早点睡去，可还是呆坐在电脑旁边等时间跳为四个零，然后对疯子说晚安。

十一月末，我看到了她发过来的信，一个月的时间，我所等到的，只是这些而已。她变了，知道该怎么面对了，她说不管怎样，她都会站在原点等我。可是，我想说，我已经回不到原点了。

十一月末，我看了《梦》，没哭，因为是电视剧，觉得很无聊。

十一月末，他没有把书还给我，我们的故事是不是还要继续下去？

十一月末，我对妈妈说，我想回家，可是妈妈没说话，因为她不在我的身边。

十一月末，我不知道自己想做些什么，能做些什么，只能看时间一点点的流逝。

十一月末，她在线，可是我没有说一句话，我们都累了。

十一月末，我终究还是哭了，我把音响开到最大声，不让别人听见。

十一月末，我把自己埋在他的文字里，不肯露出一点痕迹在外面。

十一月末，原本已经十一月末了……

告诉我，这个冬天有没有人给你取暖

《赤道与北极》，不停的听着。改了那么久，曾经在我寂寞时陪伴了我那么久的听歌习惯还是回来了，这次我纵容它，不去强求着去扭曲或强求什么了。如果你们谁要离开，我会松开手让你们走的，你们谁要的，尽管告诉我，我不为难，我不挽留你们，我会侧过身子让你们路过我的一片荒芜的世界。

有人问，为什么你那么喜欢这首歌？

我说，不知道。

而且就算我告诉你了，你又会懂吗？所以又何必呢？有那么多的人都在跟我说，你那么让人心疼，你是那么需要疼爱的孩子。嗯，其实不用你们说我也知道，可是你们究竟懂得了多少？我的那些疼痛你们究竟懂得了多少？我跟你们说了那么多伤痛，却只是我世界里的几分之几，甚至是几千几万分之一而已，还有那么多，我没说，说了也不过是让你们也跟着心疼罢了。而我的那些伤却还是没有丝毫的减退，那么有何必让你们跟着我痛呢？如果说了那么也还是没人会懂，那么还有没有要说的必要？

于是我就选择了沉默，选择了对你们沉默。我开始不再言语我那些在所有人看来是我在疯言疯语的疼痛了，我开始又进入我编制的城堡偷偷地躲在角落里静静的抚慰那些伤痕，我又开始对所有人微笑，开始对所有关心我的那些说着爱我的人说，我狠好，你们不用担心。我不断的对自己进行催眠着说，我狠好，我已经不痛了，我是坚强的，我是坚不可摧的，我是幸福的孩子。

孩子，一说起这个词语我又想起自己现在终于称自己孩子而不是女子，有很多时候都会认为，那些能称自己和能被人称为孩子的孩时时代已逝去了，我已经不是那个可以大声哭大声笑，可以放肆得说着不怕天不畏惧地，可以四处霸道四处流荡街道，可以在大冬天里左手一个ＫＦＣ的甜筒，右手一瓶统一巧克力奶茶，可以在夏天里在大街上与成三四群朋友嘻嘻哈哈哈讨论着某某人小气，说着某人如何让人厌恶……那些时光已经离我远去，我已经无法再像个任性无理取闹的孩子一样乱发脾气了，我开始称那些比我大或与我同龄的年轻人为孩子，称自己为女子。

孩子，有人告诉我，我们都只是孩子。有人告诉我，其实我们都只是孩子而已。有人跟我说我们都还只是孩子。嗯，我知道了。我终于可以叫自己孩子而不是女子了，我开始对我对他们说，其实我们都只是孩子，其实我们都只是需要疼爱的还而已，孩子，是不属于悲伤的，孩子是不该有那么多疼痛的，我们只是孩子，不要让自己那么痛。我在不断的对他们说着，而我却还是在这里对着不懂冷暖的电脑屏幕喃喃自语。

我不知道，现在的我，该如何回答你们所提问的，你过的好吗？于是，我在沉默了或愣了几秒后恢复平静地说，呵呵，我狠好。我不知道，我说了我不好，你们又能可以怎么帮我或安慰我让我不那么痛。我不知道，而你们也更无法做到的，这我是知道的，所以我还是选择了对你们闭口不提有关我那一片荒芜的世界。

我是快乐的孩子，这是看了我的人都会这样认为的，我总是不停的在笑，没完没了的，难过也好，疼痛也好，寂寞也好，生气也好，开心也好，我都是挂着笑容的。所以在他们看了我写的文后都不相信是出自我手里的，某人曾问过我的，她说，我到底有多少个面具？在网上的是真实的我？还是现在面前的我是真的？或者是