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伤了，虽然我看不见，可是儿女的样子，无时不刻的在我心里。

他们的情绪，我比别人更敏感的触摸的到。可是女儿那接近绝望的哀伤，让我知道了，或许，我活不久了。

这样想着，对手术什么的，也淡然了。

只是当我真的被推进手术室的时候，我心里真的很不甘心，儿女都还小，我甚至真的没有见过他们长什么样。我也没有见过老公的样子，虽然他日日睡在枕边。

再到醒来的时候，我忽然间感觉自己知道什么事情了。我觉得我的病好了，可是我那活泼乱跳的女儿却生病了。

做过母亲的人都会知道，这很残忍，我爱我的女儿，如果真要选一个人离开，那一定是我，女儿还小。

可是她就这样篡改了本该发生的事情。

如果是这样，我不能，我不能用女儿的生命来换我自己的。于是我借口说，睡的很不安心，希望吃点安眠药帮助睡眠。老公不疑有他，整瓶的药给了我，告诉我在什么位置放着，有时候可以自己取。

终究，我没有死成，女儿的病也没有好。

女儿一句“妈妈，你怎么了？”问的悲伤绝望。

我知道她的悲伤，她是我的女儿，这一刻，我甚至可以确定我的猜想，女儿大概是因为我才重活着的吧，她从小就不像小女孩，只是我不愿意去深究。

不知道是什么原因，我生病，女儿会病的更严重。如果真有母女连心，我为什么现在才懂女儿？

她每一次生病，我甚至连照顾她都不行，我在医院，只能她照顾我。

以为日子继续这么过去，可是女儿忽然要出国了。真的听到出国两个字，我第一时间想到的是，女儿是不是回不来了。

因为她，家里过的很好，经济很充裕。如果靠孩子他爸，估计我们现在还在乡下，他爸太实诚。

我爱这个女儿，可是我不知道怎么面对她。

甚至觉得，离开也许是好的。天下没有我这样的母亲吧，我不愿意看着她痛苦，只希望她远远的离开。同时希望她活着。

我想，如果女儿真走了，我一定会感觉到。

她出国了，这段时间，我身体很好。一家人开开心心，就好像大女儿只是出去上学，放假就回来了。其实就是上学，不是么？

后来，丫头回来了，身边还多了个男人。

一夜之间，忽然发现丫头长大了。这么多年，我怀疑她是前世来的，或者是其它。其实我和她不亲，没有像另外两个儿女那样腻着我了，我心里也有疙瘩。

现在才发现，丫头没有长大，她只是一个丫头，如果她真这样一个人在国外回不来，我会悔恨一辈子，我不会幸福。

我感谢这个男孩，把我的女儿带回来了。

不管她是谁，她就是我的女儿。

我终于有为人母的感觉，开始给她操办婚事。我感觉到丫头抱着我的时候的幸福，她说，“妈妈，这是你第一次送女儿出嫁，你高兴吗？”

我很高兴，我还喃喃的听到，她说，上辈子，你看不到女儿出嫁就走了。

我伸手摸到她的脸，果然是在哭。

不管上辈子怎么样，我很高兴。

我其实常常很不着调，用丫头的话来说，很活宝。和马马丽、马马俊一起的时候，三个人简直都是小孩。以前我撺掇着大女儿帮儿子写日记，现在我又撺掇着儿子帮小女儿写日记。

别人的家长一定会觉得很汗颜，有这样教育小孩的么。可是我家那口子却很好说话，只要是我发布的命令，他都没有意见。

除了那次，丫头要出国。最终我们两人都妥协了。让她自己决定吧。

丫头的婆婆是个很强势的女人，可是我感觉到她也会和我一样疼爱丫头。盲人的感觉，一向是最灵敏的。自从丫头回国后，身体居然一直很健康。我想，也许是心结吧。

丫头走的时候，我是有心结的。我甚至有时候觉得，她不是我的女儿，她走了也好。

可是到她回来那一刻，我才发现，她离开那一段时间，我也离魂了，都说人有三魂七魄，丫头有一魂魄种在了我身上。我本来只是眼睛没有焦距，她走后，我的心也没有焦距了。

我一辈子，最大的遗憾，是看不见。看不见自己的骨肉，看不见自己的爱人。可是我也很感激上天，我觉得即使是这样，我这一辈子也是幸福的。我的爱人爱我，我的儿女都很孝顺。

现在就期待抱孙子了，貌似有点早。不过不早