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记

过去，我曾有一个深深的疑惑，为什么我不是在恋爱，就是在失恋呢？

现在，我总算找出了第三条路，那就是：休恋。

休恋的日子里，没有对手戏，只有跟回忆对话，倒也谈得很愉快。

那一年，我该是十九岁吧！

夜半，他骑车带我去吃羊肉炒面，是学校附近很有名的一家店，叫做“王牌羊肉”，常有学生来这儿吃东西。

店里的服务生认得他，跟他借了火点烟，一脸打趣地说：“带女朋友来吃消夜啊！”

我没说什么，只偷瞄着他害羞又得意的笑容。

没多久，服务生送上一盘羊肉炒面、一道羊肉排骨汤和沾酱，他把我的小碗装满羊肉，自己低头猛吃面条。

真的没有什么，很平常的、很无趣的一段回忆，完全没有预兆，却在我二十六岁的某一晚，某一个下雨的夜晚，莫名其妙让坐在计算机前的我，突然心痛得无法控制。

眼泪滑下脸颊的时候，我彷佛领悟，当初我失去的究竟是什么……

是的，我仍在你怀里，但我已开始想念你。

我的心飞到了遥远遥远的地方，想象着往后的某一天，当我回头过来看的时候，究竟我会怎样想念你？怎样想念这一刻？

我的恐惧来自何处？归向何方？我从来都没有答案，但这就是我不变的主题，我总是活在当下，却又心系未来。

总以为随时就要结束，总以为美丽不可能长久，身为那流浪的人儿，或许是命运安排，或许是自己造成，总之，我不敢相信我能有一个家。

昨晚又作梦了，我总梦见那个人，大概有十几次了吧，在这两年中，因为我是不能碰他的，所以梦里也没敢碰他，只是一种微微的遗憾，一种淡淡的甜蜜。

醒过来以俊，生活中仍看见他，我像是自己抱着一个什么秘密，默默从他身边走过。

这个人不知道在昨晚的梦里，我见到了他，谈了几句话，他帮了我一些忙，我想说谢谢但又不知怎么说，这是我的梦。

现实里，他浑然不觉我的梦，尽管我梦见了他，但这份小小的浪漫是专属我一个人的。

我不会告诉他，不会因此做任何改变，这只是我的梦，我只要在梦中相见就够了，生活里一点一点都不要。

或许我是自私的。

有一天，他送给我一组对杯，是粉蓝色的Daniel和粉红色的Kitty，然后，我们常用这两个杯子喝绿茶、喝牛奶、喝果汁。

有一天，他走了，我只用Kitty喝水，Daniel默默站在一旁。

一个月后，Kitty自己跌倒了，我把碎掉的Kitty放在Daniel身边。

又过了九个月，我扫地的时候Daniel跌倒了，玻璃碎片在我手指划出一道伤口，于是我把Daniel和Kitty一起丢掉。

我想，这就该够了吧！我对他的怀念，也可以随之粉碎了吧！

那夜，坐在后座的我俩，默然不语，

我装作睡着了，当他替我披上外套，我只“嗯”了一声，想着他今天那番表白，胆小的我却迟迟不能答复。

他三十三岁，曾经狠狠地失恋过一次；六年来不再恋爱，默默品尝一个人的孤单，都已经那么习惯、那么淡然了，但在那冬日的小山坡上，当我们坐在落叶铺成的草地上，他却开口问我，是否有资格成为我的情人？我只低头说我不知道。

他这勇气是如何鼓起的？而我这犹豫还有什么理由？我真的想不出来。

于是我伸出手，握住他的手。他愣了一下，没有挣脱，任由我握着，偶尔跟前座的司机说话，偶尔抚弄我的掌心。

我继续装作睡着，有时闭上双眼，有时望向窗外，其实只能感受到他的温度。

在这一刻，应该就是我幸福的颠峰了，我如此想着，眼眶有点发热，心头微微颤抖，因为我正在幸福的颠峰上，甜蜜得都有些发疼了。

从新竹这桥回到台北的路途，不过一个多小时，感觉即像人生中漫长的一段，我们依然没有言语，只是经由双手的轻抚，来传达那份暗暗的默契。

如果分手就是恋人的别离，那么，现在我握起他的手，郑重宣布：我恋爱了。

从来我都觉得自己像个悲剧女主角，才一开始就会想到不幸的结果，然而不管日后多少波折、多少眼泪，我不后悔在这夜握起他的手。

因为，我曾到过幸福的颠峰。