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标榜“我们有自己的习惯，不愿意成为你们白人想要的样子。我们不想变得聪明，在我们的生活中，只有朋友”。我无奈地侧身躺下，全身乏力，也不想再多言。

过了好一会，阿沃伊拎了一只铁锅子走到我身边，小心翼翼地扶我坐起，打开盖子，一阵鱼腥味扑鼻而来。这使我瞬时肠胃翻滚，呕吐不止，斜着看一眼里面是番茄汁加了许多鱼末合在一起煮制的白米粥，想来是费了很大的心思。阿沃伊抱歉地看着我。我知道这是他能弄到的最好的食品，虽然在这个国家，鱼与蛋是他们的信仰中妇人饮食中的禁忌。一名黑人医生走过来，我虚弱的身体再也没有力气抵御这里不令我信服的医疗，任由他胡乱地开着药方。

就这样昏昏沉沉地度过。也不知过了多久，只隐隐感觉到气息愈发微弱，在每一个尚觉清醒的时刻，借着微弱的一线月光，提起笔勉强地写下一段又一段文字，做为对Papa最后的告别：

x：

原谅我在这份正式的文本里面，不能像以往那样称呼你。

20岁之前，我一直过着空洞而乏味的生活，像索居于尘世之外的一口枯井，将自己封闭，荡不起一丝热情的波澜。我知道不久后就会顺理成章嫁为人妻，那位幼时曾有过两面之缘的世家的哥哥，成全又一份家族婚姻。然后，居家育子，了此一生，平淡而安适。那时，读书是我生活的全部，也是在那时，我认识了你。是你为我开启了一道缝隙，通向缤纷多彩的生活。我为你的文字所陶醉，静谥的，优美的，清澈的，孤艳的，包裹着淡淡的忧伤。那是我的一个梦，遥远而美丽，直到后来你敞开心扉，用你的真诚接纳了我。我不知道爱情是什么。有人说爱情是一张网，锁了自己伤了自己，爱到挚热浓烈，总会有一些绝望的结局，比如王子与人鱼，赤道与北极，飞鸟与鱼……但我还是执着于我的梦想，祈愿与你相携终老。

也许你一直不曾体会到，你每天对我讲得最多的话就是“乖，听话”。我知道，那是因为我一直不乖，一直不听话。我任性、娇纵、固执，是一个小麻烦，为你带来很多烦恼。现在请你原谅我，因为只有在你身边时，我才有资格胆小与娇弱，也才有资格肆意与霸道。

我记得有一次，要你陪我，并赌气将电话关掉。你苦苦站了一夜，直到黎明的时候，终于看到我兴高彩烈地跑下来，拉着你四处玩耍。后来你的腿抽筋，我才知道原来你曾如此辛苦。那时，我偷偷地看着你，以为你会讨厌我　，厌倦我。可是你没有，依然笑着安慰我，哄我开心。

还有那一夜，你告诉我暴雨连绵的日子里不要出去旅行。可是我仍然脱离你的怀抱，清晨跳起来舍你而去。而当我哭泣着泥石流带来的恐惧以及山阶滑坡带来的腿伤时，我以为你会气恼我，责怪我，可是你没有。那个午后，你带着满身的爱远远地走向我，穿过车流，拥我入怀，告诉我你是多么担心。

还有那一次，我告诉你，如果天会下雨，我就会留下。随后天空果然下起了雨，看着你孩童般欣喜的笑容，我却终未顾及你的心情断然离去。我想你会歧视我，烦恶我，从此不理我，可是你没有。事后你轻轻地告诉我，无论如何，你都不会生我的气，都会一直等着我

还有，还有……

你有很多事情都没有责怪我。你一直，一直爱着我。而我却一直任性地伤害你。对不起，请原谅，那时我还不懂得如何去爱。我一直用这种刻意的刁蛮，来安然地验证着你的宠爱，因为无论距离你多近，我还是会害怕失去你，害怕你离开。我没有勇气看到你的背影，而你也从未教会我如何挽留。

现在我知道我要再一次离去，而此次一别，永远不会再回到你的怀抱。死亡像白天变为黑夜一样不可逆转，你将因为这个消息而陷入无尽的悲伤。但是请你一定要坚强，尊重我的心愿。尊重来自于我父母亲大人的决定，选择安静的祈祷。请不要试图抚摩我冰冷的躯体，不要尝试任何方式唤醒我的呼吸。挥挥手向天空告别，不要哭泣，不要坐等秋水夜凉。慢慢地忘记，让我在天堂看到轻松的你。我知道刻意的遗忘很难，那就请你在任何时候善待身边的每一个女人，每一个深爱过和深爱着你的女人。如果你不能给予她们爱情，那请你至少不要冷漠。

你是一个不会照顾自己的人，你不会做饭，不会洗衣，甚至不会系鞋带。想想以后不能再服侍你的生活，不能同你度过更多美好的时光，这真让我难过。生活中的“我们”从此再不代表你和我，这真让我遗憾。可是畅想这一切，我也只能对你讲抱歉。

对不起，没想到相恋一