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么Y对咱们的事这么清楚？今天他找我谈话，让我特别难堪。

再往下看，还是Y发过来的：我恐怕D没有和你继续的意思。

我心乱如麻，为什么似柏拉图似的爱情会变得这么复杂？还夹杂了人际关系？

爱情是什么（N）

我为什么不再爱Z，是因为我知道我需要收敛自己的感情。他不会感到高兴，他也许会觉得烦。我和他差得太多了。从身世到背景，再到年龄。我真的搞不定他。

我去问我一个最有魅力的女朋友C，我说，我爱的人不爱我，我该怎么办？

C沉吟了一会儿，说：如果是我，我会找个机会跟他做一次，然后就成了。

我已经做过了呀！

那不就行了，我觉得这样就够了，我就不会想了。

我不得不承认，C比我潇洒多了。

C听着我说起Z，当说到他老婆比他大十岁，而且骗了他时，C笑起来，啊？原来是他？我一个女朋友认识这个人，听说他曾经追过我女朋友。

不会吧？！我有点绝望了。这是什么时候的事？原来不只有我知道，他老婆比他大十岁的事儿。

行了，我应该死心了。

就在同一天，吃晚饭时，C对我说了一件事，我真的不知道当时我的面部表情是怎么样的。她说，她在几年前就和A上过床了。

A是我少年时期一直的偶像！

这是一个秘密，隐藏得很好。

昨天晚上又梦到了A。说给别人听，他们都不信，说我应该喜欢XX那样的。其实我不喜欢XX那样的。

我也不知道我喜欢不喜欢A。我只知道我曾经把他的照片贴到过我的日记本上。那时我还没退学。

还记得退学后，有一次听说电视里有他，我平时这个从来上午不起床的人，在上午看了一次电视。

或者说，他应该是我内心深处一个引导者吧。

虽然我们的风格不同，也许世界观也不同。

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我想要什么呢？无非想跟他成为好朋友。

是的。好朋友。

这就是我为什么梦醒后有些怅然若失的感觉。若要我自己对他说，我又有些胆怯。并非没勇气，只是怕，我怕我傻。我怕……

所以我宁可就这么沉默。

我经常会梦到他。在梦里我们是朋友。

我得出一个结论，不要把希望寄托在任何一个人身上，哪怕他是你的偶像。

我也有时候琢磨他在干什么，在想什么，最后我总是感到无望。

要是和自己偶像成为朋友就好了，不过这绝对不是能操作得来的。

我知道我将继续梦到A，这真让我高兴又悲伤。

为什么要这么折磨我呢？既然现实中我们并不相识。

为什么要这么纠缠于梦呢？既然我想得这么明白。

爱情是什么（O）

在自己的痛苦面前，我怎么能够回过头去？

我总是哭过之后才知道魂归何处；我总是在伤心欲绝时才发现真相；我以往的所有经验都告诉我，我想的，就是正在发生的；我感受到的，永远说出来就已经变错；我彼时彼刻的感觉，无论我说多少遍，对方都无法明确感受到。彼此都是一样。而这一切循环反复，我他妈真是一个倒霉蛋，我到底在等待什么？我哭，可能是因为我知道我要变了；我哭，可能是知道我已经变了；我哭，是知道我已无法再虚度；我哭，是我预感到这些正在发生。我哭，希望能够穿透障碍；我哭，是知道永远在彼岸，我居然穿不过去，我居然穿不过去！

我总在这种时候想起《空中小姐》里的那段话“那被误会的感情，原本是一片痴情”

爱情是什么（P）

我想去青岛，我突然想去青岛。我想看他们演出，然后跟着他们一起来北京。虽然D说能不能来我家住在我这里，他说，看没看《勇敢的心》？我说没有，还没来得及看。他说那就等我来了我们一起看吧。

但我已经等不及了，我真恨不得立刻跟他在一起，只想抱着他，一起去海边。我曾经交过一个青岛的玩朋克的男朋友，在大概半年以前。我给D发短信，他没回，可能去排练了。于是我给Y打了一个电话。我说我想去青岛啊。Y说你不会这么着急吧？后天他们乐队就来北京了。别来，千万别来，Y说，你不来还有点意思，来了就一点意思就没有了。哈哈，我帮你留意一下动静。