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於是我拿出游记和誊好的稿件，在游记上书上名字：「蜀道非难」，又在内页添了一行字，「蜀道之难，难在人心而非天险。践之不輟，蜀道何难？」

又把稿件的书名写上：「司命双侍传之一」，请「洒尘公子点评」，包在一起。

这就是，我写了半年的情书，我这半年来的祈祷。

距我们离别一年后，我终於得到他的音讯，看得我又哭又笑。他的回讯，是一整个竹箱满满的信，还有他点评修改重誊后的「司命双侍传」。

那部稿子，我又誊过，託去江南做生意的客商带去杭州的书肆。结果半年后，居然在四川造成轰动，我有点啼笑皆非。

我就靠他每年两叁次的信撑过这段可怕的日子。

大部分的时候，我都能维持正常生活，但偶尔，偶尔我会像是毒癮发作，抱着自己不断发抖，从内心到肉体不断哀号的渴求洒尘。寂寞是种恐怖的怪物，逼人发疯，有时候真的想出去随便拖个男人，欢爱终夜，做什麼都行，只要让我忘掉这种可怕的痛就好了。

但我办不到。我只能流泪的看着洒尘语气淡然的信，隐喻含蓄的提到过去的种种。还有他被皇帝安排到兵部去了，以文官举子身分破格晋升。

每次那种毒癮发作，我都整夜反覆看着我都能背的信，才能勉强熬过去。

所以我想，若是洒尘和其他女人发生肉体关係，甚至娶妻了，我都不会怪他。因為这种折磨太痛苦、太发狂了。

我是自愿的、自找的。但我捨不得他也经歷相同的痛楚。

幸好这种时候不多，不然我大概真的疯了。

别离两年多间，我写了四部「司命双侍传」，最后大结局，歷经磨难的司命双侍，放弃了永生和一切，携手共渡凡人的一生。真是很无聊平淡又没创意的结局。

书肆掌柜託人送银票来还送了读者来函，许多人对这结局不满意。但读者怎麼会知道，我所希冀的从来不是波澜壮阔悲烈凄美的人生？

我要的只是，洒尘回到我身边，喊我公子。

我要的只是这个而已。

写完这部以后，我发作了「狂乱爆发后症候群」。写得太狠太久，心力交瘁，又觉得再无目标，生无可恋。狠乾脆的倒下来，在成都附近的小客栈大病一场。

人的韧性就是狠奇怪，以前洒尘在我身边，健康的时候都四肢不勤，洗脸刷牙都是他帮我的。现在病得苍白憔悴，四肢无力，还是能爬起来打理自己身边的一切，完全不用假手他人。

只是我懒得动，也没回剑阁，病了大半年，也一直就住下来。书肆掌柜派来的人，找得要死要活才找到我，给了我银票和读者的信。

我什麼事情都不想做，成天躺着。只剩打理自己的能力，和看看读者的信。又漠然的躺回去。

我知道，我会好的。这样剧烈的大发作，终究会好的。我从来没有因此而病死过，前世没有，今生也不会。

这天，我鬱鬱的坐在窗前，胡乱的披了件袍子，也没穿好。反正裡头还有件单衣。正在随手翻着一本诗词选，但一个字也没看进去。

我看着日渐渐西沈，风裡带着一丝凉意。夏末秋初，我熬过了一个叁年，没被相思杀死。但这一天，我什麼也没办法做。叁年前的这一天，洒尘离开了我。

像是一把玻璃渣嵌在早已伤痕累累的心臟，鲜血淋漓血肉模糊。又像是一把钝刀插在胸口，反覆往锯，狠想哀求住手，却只能紧紧咬住嘴唇。

我一遍遍的告诉自己，我会好的，终究会好的。挺住，千万要挺住。

就在最后一丝金光消失时，星子跃出黑丝绒，像是夜的泪光。我颤抖的在桌上摸索，却没有摸到我的烟。

香烟还在北美洲呢，这裡怎麼会有？

於是我只能颤抖的发出一声长长的嘆息。

直到黑影笼罩我。

背着光，我只隐约看到是个男人，脸上留着鬍子。他疾步过来的时候，我没认出来，伸手架住他，「兄臺何人？非请自入是贼也…」

「晚照。」他唤我。

轰的一声，我整个僵住。这是梦吧？我枯坐终日，竟是睡着了。「洒尘？」我轻唤，「不，不对，这一定是梦。我扑过去你就不见了…」

他抱住我，一面吻一面说，「别说话，晚照，不要说话…别说话…我也怕是梦…」

只半褪衣裳，他就激动的在我身上驰骋，不断的喊我晚照。我只知道抱紧他的脖子，心头迷迷糊糊。我不敢相信，一