第7部分(第2/4 页)

菜。有段时间呢，我还以為他喜欢的是男人，后来才发现不是。

那天从书肆归来，已是仲夏的午后。书肆和附设茶楼的营运已经稳定了，不用天天去也行。但人嘛，总是要有点事情做，天天游手好閒干嘛呢？我们还是会去书肆看看，除非临时起意想去哪，不然都会去走走。

但这麼大热的天，古人衣服多，缠胸又厚，我一身汗，只想冲凉。但洒尘说，冷热交激易生病，劝我忍耐一下，他烧水给我洗澡。

「我想念热水器。」我呻吟一声，「打开水龙头，就有热水。」

「国情不同，」他淡淡的回，拉住我的马让我下来，「公子，忍耐些。」

我擦擦额头的汗，闷闷的往自己的院子走去。赤日流金，想想院子还那麼远，真有点走不动。

尤其还要绕过那个邪恶的葡萄架，更要多走一大圈。古人干嘛没事干，把庭园盖这麼大做啥？

但我正要绕过，洒尘却站定不走了。我回头看他，他的眼神又变得狠深邃，垂下眼帘，却走到葡萄架下站定，抬眼看我。

蝉鸣发疯似的高喊，我的心情也同要纠结得要发狂。

我退后一步，他半垂眼帘，掩住一丝受伤和失望，或许还有些羞愧吧？我知道他经过这裡的时候，都会脚步一窒，才会快步走过。

以前有人说，我是个鸦片般的女子，一但沾上永生难忘。我不觉得是种称讚，而是一种深沈的悲哀…害人害己。

我还是走到他面前，因為我不想看到他自感羞愧，那狠心疼。

别这样。都是我害的，是我的错。反正都担了那麼多了，也不差你这一点了。

他微微弯腰，把眼睛闭上，我才仰首将唇贴上去，他就颤抖了一下，迫不亟待的张开嘴，在我亲吻他的时候，发出微弱的嗯声。

看到这麼严肃端凝的男人，在我面前露出脆弱无助的神情，我的心疼得有点发颤。我狠小心温柔的吻了他一遍，还舔吻了他的脸颊和额头，手紧紧的握在背后，我不敢抱他。

他忍着这种僵硬的姿势，顺从的弯腰配合，眼睛紧紧闭着，呼吸急促，时而轻喘，也没有抱我。直到我在他脖子上轻轻咬了一口当结束，他才全身紧绷，从牙关溢出一声呜，把脸贴在我的髮上。

我们靠着好一会儿，静待呼吸匀称。蝉鸣依旧疯狂，葡萄架斑驳阴凉，阳光点点滴滴遍洒。

我倒退一步，没有说话，转身。他跟在我背后。进了院子，我进房，他去烧水，等水半热的时候来敲门。

我默默的去洗澡，躺在浴盆裡发呆。

守在门外的他，用竹笛吟奏沧海一声笑。我静静的听了狠久狠久。

我是个内心极度消极悲观，外显却非常积极乐观的人。

一点阴暗不幸就可以让我打入心情的深渊，何况终生遭逢遇人不淑…应该说遇窝囊废不淑的悲哀窘境。

但我之所以一辈子只在少年自杀过一次，之后一直非常努力的活下去，就是因為我外显的积极乐观。

越悲伤痛苦，我越写得爆笑连连，非让读者看得打滚哭笑，连连捶墙奄奄一息不可。越是消极沮丧，我越是拼命写努力写，觉也不睡了，饭也不吃了，疯了也似的把所有準备拿去折磨自己的力气都花在写作上。

这次的事情让我非常难过和痛苦，却不是因為我吻了洒尘，而是洒尘的态度。他这样卑屈的把自己放在一个亲随的位置，用一种微贱的姿态爱慕「玄云公子」，想要一点温存还得这样…

我痛苦的想打滚。

但他那样死倔，是讲不听的。我想只能静待时间的治癒了，毕竟两世為人我也没遇到这种案例。

他大约是我前世今生遇到唯一可以佩服的男人，只是被伤害得有点严重。我想修好他，不是把他弄坏。

只是目前我还不知道该怎麼办…

那就写吧！

我决定不在这鬼问题上面纠结，发狂似的拼命写小说，每天晚上要睡觉时都捧着红肿的手咬牙。洒尘还是叁五天去书肆看看，其他的时候就陪我在书房，帮我磨墨，看着书，有时候吹吹竹笛。

但我在写作时和外界是隔绝的，和我说话我只会嗯嗯嗯，其实也没听进去。我写足一个礼拜才觉得够了，额头磕在桌子上，好一会儿起不来。

「公子要安歇吗？」他放下书，语气狠温和平静。

「…洒尘，还有荷花没有？」我头没抬，闷着声音说。

「有。西子湖附近的荷塘尚未谢尽。」

「