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明明在租住的房子里。房间里有一张床、一张桌子和几把椅子，显得空荡荡的，亦如我空荡无依的心。

在很长的一段时间里，我神经恍惚。夜晚醒来竟一时不知自己在哪里，需要问自己才能回到现实。

我一直封闭着自己，不对任何人提起离婚后的那种痛楚，连手机也关掉了，我怕亲朋好友的特别“关心”，也怕给别人带去不快乐，对家人也是轻描淡写。我没有任何一个可以倾述的人。每天上班、下班，照顾上幼儿园的明明，忙碌的时候还不觉得自己有什么不同，每当一停下来那种无力感弥漫了全身。

在那段时间里，我疯狂工作，仿佛只有这样，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及长夜的漫漫。我每天早上8点来到单位，常常加班到凌晨3点，没有双休日，没有假期，没有约会，没有饭局。有时，把头埋在桌子上，极力掩饰自己的悲伤，不把自己的脆弱愚蠢地剥开暴露在这美好和谐的办公环境。一天，我一个人默默地坐在位置上搏通宵，当我沉默地把最后一个字敲进键盘，突然整个身子控制不住地颤抖起来，伏在案头失声痛哭。当我要离开的时候，我发现键盘已经潮湿，我知道流泪是为了保护眼睛。

就像一只茧中蝶。

我常常以为我经历了一场噩梦，在梦里我迷了路，感觉迎面走来的都是影子，在我身前晃来晃去，我自己的灵魂，也不知道跑到哪里去了，只有身体在移动。有时，像一片落叶一样，无所依托，也不知道该飘落到哪里去。

那段时间，我不敢听情歌，也不敢再看情爱的小说和电视，因为这些都会使我情不自禁的落泪，且一发不可收拾。孩子不在身边、妈妈帮助我照顾明明的时候，多数时间我都躺在床上，随便吃点东西，然后基本不离开我的床。我知道时间可以冲淡一切哀伤，可我不知道究竟需要多长的时间。

心情像盛夏的雨季，每天都阴沉沉、湿漉漉的。

我开始讨厌脾气日见急躁和无常的自己。

我要努力的淡忘。没有爱情的日子，我有小孩和工作，牛仔裤慢慢少了，我穿着套装挽起了头发，让我看起来更专业和精致一些，在办公楼里面把过去和失败永远的抛弃在玻璃窗外。我知道，一些伤痛无法像像皮擦那样将曾经存在于我生命里的经历和感受简单地抹去。也许是我记忆力太好的缘故，小时候几岁发生的事情，甚至细节都记得清清楚楚，所以注定有些事情一生也无法忘记。

曾经以为，人生最大的真谛就是找到自己心爱的人，并长相厮守，唯有这样才不枉此生。而此时的我，不再相信这个世界上有美好的爱情，也不再相信这个世界上有真挚的感情，对一切都充满了疑问，充满了不信任。我的心就像一张油画一样，远看光鲜亮丽，近看却是千疮百孔。

我每天就像行走在自己的心里，空荡荡的，我听不到自己的呼吸，我仿佛听到了心裂开的声音。　。　想看书来

第七章　注定爱上你（1）

第七章

1

时间如流水般潺潺而去。

已经是2005年的冬天了，街上曾经茂盛的杨树已经落光了叶子。天气开始一天天的冷起来。早晨下了小雪，经过路人一天的踩碾，甬道上形成了镜面般的薄冰。

我开始想念一些失去并永远不会再回来的东西。

但是哪里的天空不下雨呢。

一天，我突然接到了任游的电话，他说马上开车到我单位楼下，让我在路边等他。不容我回话，他就把电话放了，依然那样霸气。听到他的声音，我的心跳好像摇滚乐中的鼓点一样，敲打得胸口隐隐作痛。

他拿着一束百合花站在车前。带着一丝微笑地看着我：“你还是老样子啊。”相隔了两年，怎么会没变化呢？这两年的变化真是太大了。物是人非事事休罢了。眼前的任游，面宠白晰、温和从容的模样未变，某种情绪在我心里跳跃了一下。车开到了他的家，一座新建的小区。他说刚搬进来住不久。

一进门，他紧紧的握住我的手，久久的不松开，眼中透着兴奋，让我感到了疼痛。

“你的手还是那样柔软，能与手背弯到直角，象牙白的颜色显得更加纤弱，像你的情感一样让我怀念你的温柔。”

我使劲抽出我的手，说：“这两年你在哪里？你骗了我，你欠我一个解释。”

“人不能割断历史。暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。”他看我的眼神依然坚定。

我感到心中那把锈死的锁被开启了，我仿佛听到