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道每个人都会有自己的选择，我不会勉强任何人做任何事。也许你也曾有过我现在这样的失落，也许你会比我更想你心中的那个他。我明白。因为对于自己不喜欢的人，你很难理解他的一些执着的想法和行为，我知道，所以我没有奢求你还能记起我。

已经一年多了，这一年多改变了很多。这一年多里我最遗憾的是我用心去写我和你之间的事，我写了一万多，每个字每句话都是我在心情最低落的时候写的。写完了，我觉的我的感情比很多人的真，文笔也不见得比别人差。可是这篇文章我投过好几次，都没有一个地方愿意出版，我认了，但是我很遗憾，我总希望有一天你能在某本书上看到我的这篇文章，也许没有机会了，这是我最大的遗憾。

我还是会经常想到你，但我知道应该怎么去制止自己了。天南地北和年龄上的差距不是我的一厢情愿所能改变的。我也认清了现实，但是你知道吗？因为你的出现，我不知道以后找什么样的女孩最适合我？呵呵，在等几年吧！

我想写小说了，我想写很多人，很多在我身边出现过又离开的人。我想写我的高中，我的大学，我的社会。每一个年龄段总会必然的出现几个好朋友，但他们最后都离开了。有一天，我从大学朋友的寝室搬出去，自己一个人租了一间屋。很多次我在想，我身边的朋友都是有志气的人，他们都有理想，都有目标，为什么没有一个朋友混的好？为什么我最好的朋友他们都有过不幸的经历？为什么我喜欢的女孩总是不喜欢我？为什么我努力了、付出了却没有回报？我不知道，我想了很久不知道。

这本书，我没想过出版，但我会永远的保存着，我相信这本书对于我来说有很重大的意义。我希望有一天等我老了，我拿着它回想着自己的青春，我希望那时的我会认为现在的我很幼稚，却很可爱。

我常常觉的自己没有青春，我写过一句话：没有童年的人生是可怜的，没有青春的人生是可辈的！你知道吗？有很多人都说我不像88年的，他们说我的思想还是比较成熟的。当我和比我小一岁和两岁的妹妹时，我发现自己不像哥哥，是叔叔。也许很多人都会嘲笑我了，可是我真的这么想，因为我没有青春，我只为家里的纷争伤心过，为自己的未来彷徨过，为自己的犯错懊悔过。我没有谈过恋爱，虽然我失恋过。但这真的是失恋吗？不是，因为我没恋过。

我一定要写完这本书，为胖哥，为大学的朋友十三，为你，为自己，为更多无论我写的多差，都会笑着读下去，然后对我说：“张志浩，我支持你”的人。这样的人不多，但有几个就够了。

发现自己从来没有这么恶心过，呵呵！没办法，嘲笑我也好，侮辱我也罢。为自己写本书，写自己的晦涩的青春，写自己无奈的挣扎，写很多人、很多事，但这本书只属于我自己。书　包　网　txt小说上传分享

少年不识愁滋味

辛弃疾有一首诗，越读越有意思：“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”这首诗里充满着无限的悲哀与无奈。不知道为什么，我常常觉的自己也许也是辛弃疾笔下的那个少年。

很多人都说喜欢看书的人比较敏感，敏感的人总是容易伤感。每个人的一辈子如果用文字写出来，都能成为一本经典的书。因为我们虽然生活在同一个世界，同一个社会，但我们因为环境和经历的不同，内心世界也显的那样的迥异。我们在描写一个人的性格是总是只把“勇敢，懦弱，善良，恶毒，聪明，愚蠢”来评判他，但一个人的内心世界真的无法用这么简单的词汇来概括。

因为博客和QQ空间，我看过太多人的日志。我总觉的他们每一个人都认为自己是最可怜的，最痛苦的，也许只为一次感情受挫，也许只是因为一个朋友的背叛，也许只是因为没有找到一份理想的工作，可是在他们的文字间，到处都可以看到悲伤蔓延的痕迹。（我和他们是一样的）。我突然觉的自己是幸运的，我不知道原来有这么多人不开心，不知道原来很多笑容其实只是痛苦的扭曲，我不知道原来在我眼里很幸福的他们也拥有着和我一样的烦恼。我突然想自己是不是真的太多虑了，他们也太多想了。有时我会把一件很好解决的事情想的很复杂，并装出很烦恼的样子，嘴上叼根烟，脸形装的一望即知我正在烦恼着。我有时又在想自己是不是也在装酷，是不是也在假装着忧郁。我是不是希望别人注意我，是不是希望别人能同情我？（在学生时代，虽然我的长相很难给我自信心，但我也设想过很多次“英雄