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安东尼垂下头去，没有做声。

“我当然是他发誓要负责一辈子的女人啊。”我微笑说。

那女孩儿抬手甩了他一耳光就跑出了便利店。安东尼似乎下意识地想要追出去，然下一秒便颓靡地放弃了。

从那天开始，他就成了我情感上的奴隶。我深知这男人是在父母、兄长和所有人的殷切期待下成长起来的完美楷模，又是个懦弱的胆小鬼，而我却是个一如所有、无所畏惧的人，因而控制他简直是件易如反掌的事情。我开始心安理得剥削他、折磨他，并且贪婪享受着他的痛苦给我带来的片刻快感。这剥削和折磨是从金钱上的盘剥开始的，后来我厌倦了他默不作声地从钱包里拿钱给我的样子，就开始消磨他的精力、时间和尊严——我隔三差五地在凌晨打电话给他，让他穿过半个城来给我送夜宵；我在众目睽睽之下泼他咖啡、红酒、菜汤，大声骂他混蛋、傻瓜、蠢货；我甚至以想要工作为名变相地逼他在大学里开了一间咖啡厅。每每看着他那憔悴的双眼和一日日消瘦下去的脸颊，我心中都会充满巨大的愉悦感，有时甚至后悔没有从更早的时候开始折磨他。

其实我心中明白，即便当年没有发生那件事，我的生活总有一天也会被我那吸毒的母亲毁掉，说不定，我有一天也会被她逼着成为一个妓｜女，安娜听起来就是个妓｜女的名字不是吗。然而，即使我的人生十之八｜九会变成那样，那也不过是个无法去证实的假设。而眼前的苦难却真真切切地是他带给我的，因而他有义务对此负责并偿还。这个没有任何漏洞的逻辑使我的复仇充满了令人同情的合法性和正义性。

然而，这男人逆来顺受的姿态、以及对我和母亲的悉心关照，却渐渐让我烦躁了起来。为了安置我那正在戒毒的母亲，他甚至与神父您一起改建了那座公寓——其实我一开始就知道那公寓是为我和母亲而改建的，所谓的公益慈善不过是个幌子。迎接我们入住的那天，你们兄弟二人肃穆而庄严地站在公寓门口，脸上分明带着一种救赎的神情。神父，您也在赎罪吗？因为当年没能拯救我们？

那神情抚平了我心里的那些倒刺，使我的心情莫名地变得平和起来。那天晚上，我躺在床上听着母亲安稳的呼吸声，望着映在窗上的月影，心里想：不如就忘掉过去像这样好好生活下去吧。

那之后很长一段时间，我都没有再像以前那样去折磨安东尼，有那么几个周末，我们甚至可以和平地坐在一起喝咖啡、吃晚餐了。不过我们在一起时很少谈论年少时的事情，而只谈一些无聊的琐事。有时，我们甚至并不交谈，就那么静静地坐在一起享受半个小时静止的时间——这沉默从未使我们觉得尴尬和难捱。有时，我坐在餐桌对面看着他眼眸里深邃而宁静的光影时，也会忍不住想，如果当年没有发生那件事，我们两个能在一起吗？他会爱上我吗？会娶我吗？我们会有孩子吗？

然这假设只用了两个星期的时间就被我们以一次尝试生生地打破了。

那天，他带我去参加了一个化妆舞会，我们都喝了不少酒，回来的路上两个人难得的健谈起来。那天母亲待在戒毒所没有回来，我便邀他上楼坐了一坐。我们一开始只是聊了寻常的话题，后来突然停电了，我们就起身去找蜡烛，不想却一起绊倒在沙发上。有那么几秒钟，他一直伏在我身上，撑起手臂一动不动地凝视着我，气氛就这样变得暧昧起来。后来，他小心翼翼地吻了我，我也试着吻他，发现彼此对这件事都没有感到不适时，我们就做了下去。然而，当他的吻开始落在我的锁骨和胸乳上，他的手开始抚摸我的身体时，我心中那股难以抑制的恶心感却又再度泛了上来。于是，我几乎条件反射地说了句：“怎么？又想强｜奸我吗？像当年那样？”

他的手愣愣地停在我的乳｜房上，而后痛苦地同我说了句“对不起”便起身离开了。我躺在沙发上，望着头顶黑漆漆的天花板，忽然间意识到：我们之间有关爱情的所有的可能性，早在十年前的那个夜晚就如同折断茎干的植物般死去了，再怎么春风化雨也是无济于事了。

那以后，我们再未做过任何修复旧情的尝试。而我的母亲，也从戒毒所逃跑了，越来越重的毒瘾使她变得焦躁、暴力、神志不清，为了从我手中抢夺买毒品的钱一次次将我打伤。我也没来由地再次怨恨起没能救赎我母亲的安东尼，又开始像从前一样折磨他，逼他在午夜时帮我送夜宵，在餐厅泼他咖啡、菜汤，因为他想要与其他女人交往的请求而对他大发雷霆、扇他耳光。而他也依旧像以前那样默默忍受着这一切，从不表达愤怒和反抗。

这情形持续