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宿舍熄灯以后，我还是忍不住地给他发了一条短信，虽然我很想他跟我说这是个误会，但凭我在感情方面灵敏的直觉，这明显不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想听他的声音。明明看到幸福越走越远，可是我还是想努力抓住一点残留的曙光，。我想他，我想跟他说话，即使是他的道歉，或者他说了一大堆安慰我的话，最后还是毫不留情地扔下我，我也还是想找他。只要他还在，我就不怕！只要他还在我身边，哪怕是看着他幸福也好。我们曾经说过，就算以后不在一起，也要做最好的朋友。我不会对他纠缠，那么，朋友的位置总好吧，至少我的心里话还可以跟他说。就算他不再像以前那样关心我，但只要他对我仍有一句问候，一点关心，我都会觉得很开心。其实我只是需要一个懂我的人在我身边听我倾诉，可是一旦友情掺杂过爱情，一切都将会改变，我们也不可能回到初见时的心境。从他开始透露出追求的感情开始，我就知道，我们的感情只有两种结果：要么相知相守一辈子，要么我们的友情也会夭折。一直以来我都很看不起这种卑微的爱，想不到我这一生至少要经历两次，一次为了追求爱情，一次为了维护友情。幸好，我从很小就开始学会了隐藏心事，所以我只会让自己鄙视，在人前我还是那个有点高傲的林子滨，不可侵犯，不会让自己受不必要的委屈。况且，我们之间根本就不算爱情，只是两个失意的人凑巧地走在了一起。我们都把相知当作爱情，才会轻易地写下一辈子的承诺。殊不知只能当知己的感情演变成了我们苛求的爱情就只剩下一段唏嘘感叹的过往。此时此刻，我不知道我还可以对他说什么，想了许久，只能把当初对他说过的话发给他。不为什么，只是一个联系他的借口。
“还记得当初我跟你说的那四种假设吗？还好我对每一种假设都做好了准备，要不我现在肯定伤心死了～～”
“那，以后还是朋友咯！”
我以为，以后真的还可以是朋友。因为听说，谈恋爱的两个人，如果双方都不曾真心付出，或者有一方对另一方爱得死心踏地，那么分手后都可以做朋友。就算他之前对我呵护有加，但我还是觉得我们是前者，所以我们还是朋友，像不曾在一起过的朋友，回到当初相识模样。明明知道我就该在此停止，可是我却痴心妄想能再次享有他曾给过我的温柔。
“还是谢谢你曾经给过我的感动！”我满怀着忐忑的心情等待他的回复，可是时间一分一秒地过去，一直到凌晨一点半，手机依然一点动静也没有。这是一条无法回复的短信吗？还是他想走得绝决点。手表上的秒针滴答地转，心渐渐凉到底，双眼终究抵不过周公的威逼，上眼皮也逐渐地贴上下眼皮，可我却感觉到我的眼泪像决堤的洪水，原来我的心还会痛，痛得这么生不如死。
第二天早上一醒来，第一时间拿起手机，看有没有短信。结果是，我再次失望了。也许他昨晚睡着了吧！早上上课时，我不停地翻手机，但意料之中，一直又到晚上睡觉前，我依然没有收到他的短信。他那么温柔懂事的人，曾经又那么心疼我，他不会不回我短信的，会不会是他没收到呢？我还想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那点可怜的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已经固执一次，把自己的自尊心损得一文不值，现在还要再固执一次吗？我最看重的自尊心，原来也是这么地不堪一击。当初被林庭天伤得许久重伤不起的时候，我明明很认真地跟自己说好，这一辈子，不要再为了爱情而委屈自己，宁愿一生一个人也不想再在爱情路里受伤。但如果遇到一个比林庭天好又疼爱我的 ；男生，我会在自己喜欢他的前提下毫不犹豫地答应他，与他白头偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的时候，我就决定我以后一定要找个比林庭天更帅、学习更好、人缘更好又特别心疼我的男朋友，然后跟他幸福地生活一辈子，让林庭天知道，我并不是没人要。我喜欢他，是看得起他。我就是看不惯林庭天自从知道我喜欢他之后就对我若即若离、忽冷忽热的样子。那时，伍城向我表白的时候，我还很慎重地考虑了他的身高和容貌。虽然伍城长得也不赖，但比起林庭天还是有点差距，特别是身高方面。开始，我没有答应；后来，我犹豫；最后，我选择了答应。虽然伍城的硬件比不上林庭天，但他对我足够好，足够宠我，这就好。我觉得我跟着伍城，我会幸福。我相信此生，他必不负我。愿得一人心，白手不相离，是我一直渴望的结果。