第3部分(第1/4 页)

，我更想从此放飞心情，放飞那久久没有舒展的心情。

暑假一过，时间就像加速下落的球，越过越快。在309教室待的时间长了，座位都默契地形成了固定的格局。虽然也没有过多的接触，但从心底里却一直有一种很特别的感觉。同样为了一个梦想，同样的执着，每一天坐在同一间教室里，读相同的书，做相同的题，走过同一条小径，用着同样的单一的作息表走过考研之前的每一天。有的时候，学累了，抬起头，看着前面坐的那些仍在埋头苦读的同学，心里就是深深的感动。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在一个战壕里的兄弟。与此同时，我们几乎都选择了“将考研进行到底”，不做简历，不参加招聘会，不考公务员。我们清楚自己已经切断了所有退路，剩下的只有破釜沉舟。

离考试越来越近了，时间怎么都觉不够用。有的时候一边走路一边在心里算日期，算着算着不知不觉就小跑起来。吃饭10分钟，洗澡20分钟，每次去超市都买了大包大包的东西，这样一个星期都不用再出门了。309教室里男孩子的头发也都由原来的“有型”变成乱蓬蓬的一根根杵在那儿，女生的衣服也都差不多变成清一色的校服。那真的是一段难以形容的日子，书桌上堆满了做不完的各类模拟题和预测卷、历年真题。所有的学习内容就是自我测验和订正。那真的是一种刺激，自己的实际分数和理想分数是一个刺激，周围的人做相同的试卷的所得的分数和你的分数又是一个刺激，做过很多遍的题竟然还出现错误又是一个刺激，我每天在这样的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在惨不忍赌的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，越来越沉稳，越来越坚强。

转眼就快到元旦了，经过一段时间的折磨，试卷上的红叉叉越来越少，模拟题的成绩稳步攀升，阅读的错误率基本可以控制在两个以内，数学题也基本保持在85以上。我的心越来越安定，我坚信自己可以顺利通过考试，我不止一次地想象自己拿着录取通知书时的情景，甚至想到要拿着它去祭奠父亲。然而我唯一没有想到的是，考研路上最大的考验马上就将向我袭来。

三、病中吟

8个月高强度没有间歇的学习带来了潜伏的危机，我的身体渐渐透支。元旦前夜，寝室的暖气突然间就停了。清楚的感觉到那一夜刺骨的寒冷。从第二天开始，就开始发高烧，竟然有39。5度。一开始我还带着单词书去打吊瓶，可是一连拖了几天，最好的药用了，最好的针打了，高烧竟然一点也不退。医生说看样子不轻，没有两周下不去。我一听当时就晕了，临考前21天啊！不要说两周，两天都像要我的命。可是，没有其他的选择，考前21天我开始卧床。

持续的高烧让我头昏眼花，身体和精神的双重煎熬让我的体重急速下降。同寝室的人轮流给我打饭，可是，刚送到嘴里还没等咽下去，就全吐出来，后来索性只喝牛奶了。我的好朋友来看我，带来了她在家熬好的粥和热乎乎的鸡蛋，我只吃了一口，就把脸扭向了另一边。她无论怎么哄我，我也不张嘴，因为那种呕吐的滋味真的是太难受了。她的表情一下子变得严肃起来：“你不吃没有人逼你，考研只剩下十几天了，你就这个样子，怎么考？”听到了“考研”那两个字，我的身体不由一颤。我吃力地从床上坐起来，用颤巍巍的滚烫的手接过她手里的粥，大口大口地吞着，好像是在吞着一种希望，泪水滚滚而下，落到粥里，落到鸡蛋上，落到颤巍巍的手上……每天看着同寝室考研的人背着书包出去，心里像着火一样，抄起枕边的单词书边哭边读，其实什么都记不住。

高烧依然不退，我每天在糊里糊涂的状态下，感受一种滋味叫做“绝望”，我甚至不敢再看墙上的那一条条标语，那会让我在全寝室人的面前哭得痛彻心扉。也不敢接妈妈的电话，怕原本就已孤孤单单的她听到我沙哑的声音，在千里之外为我担心。当用酒精擦了身体后，当吃了大量的退烧药，体温仍然维持在39。5度的时候，我终于禁不住嚎啕大哭起来。我不甘心，我真的不甘心呀，这么久以来夜以继日的努力都功亏一篑，8个月来的日日夜夜，8个月建立起来的信心和决心，就要在这样的一个寒冬里葬送。马上就要看见的曙光在离光明最近的时刻被黑暗淹没了。老天呀，为什么要这么对我？难道，一个女孩抛弃了一切的努力，难道那披星戴月的8个月，就这样的被你忽略吗？

我终于被妈妈接回了家，她的精心照顾让我的病渐渐好转。日子并没有因为我生病而停止流逝，当我的