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友，我回了一封信给他。

原以为我是不会到他所在的城市里去的，因而也很不经意的把他的附言抛在了脑后。谁知偏偏一个月后，我就有了出差的任务，偏偏又是到他所在的城市。很顺利的办完了所有的事情，买好了返乘的车票，看看时间尚早就拉了同伴上了街头。

毫无目的的瞎转悠了一气，突然想起超就在这个城市。于是拼命的搜索记忆拨通了他的电话。

“哪位？”

“我是娟。出差到这里。半个钟头后车就进站了。问问你有没有话带跟民？”

“娟，是你！怎么不到我这儿来呢？我还没有履行我的许诺哩！”听着他又惊又喜的声音，我不知所措。许诺？他做我在这个城市的向导？这就是他的许诺吗？原本以为这只是一句很平常、很不经意的话呵。

车徐徐开动的时候，我的眼帘蓦的央入了一个影子宽松的外套、牛仔裤、旅游鞋，在送行的人群中那么显眼。是超，是仅有一面之交赶来为我送行的超。

于是不经意的我们之间的书信往来频繁了起来。从某国家元首的访华到挨领导训时那种难堪；从甲午中日战争到缝掉了的纽扣扎了手；从商品经济的浪潮到挤公交车时丢了钱夹。一切都好似我们是相识了半个世纪、无话不谈的老友，真诚若阳光。

快乐的日子总是过的飞快。直到有一天我从厚厚的卷宗中抬起头怀视办公室里的一桌一椅时，心里竟然有了一种淡淡的惆伥、一种莫名得失落，才幽然的想起很久没有接到他的来信了。怎么回事？我竟会把等待他的来信当做生活中必不可少的一部分了。

终于感到了心的寂寞。在百无聊赖的情况下，在耐不住寂寞的那一天，我拨通了他的电话：‘3…9…5…3…2…4…6’。意外的对方说他去了云南，要一个月后才能回来，问我有什么事说可以跟他留个话的。我怅然的道了谢，怅然的扣了电话，怅然的回到了坐位上。原来、原来他去了云南，可是、可是。。。。。。心里又失意有生气。去了云南竟然不吭一声，害得我苦苦地等他的来信，等他来自远方的祝福与问候。然而、然而谁让我等他的来信来着？谁说他去了云南必须告诉我来着？谁规定的他应该向我报告他的行踪来着？唉，算了，向来自以为很自负、很清高的我头一次自艾自怨，头一次在心里否定自己。

接下来的日子里，我便拼命的看书、拼命的工作，试图使自己在忙碌中忘了他的影子。可是我越拼命的压，心却是越疼，心越是疼才越是感觉到拥有那一份丰富与真诚是多么让人依恋。我已对他有一种楚楚的缠绵与渴望了。这个大男孩隔着遥远的异乡是否也象我一样在灯下静坐，面对一杯热茶、一素白纸　而寂无声音呢？！

夜静如水，小屋的灯光温暖如花，灯下的我却感到长夜难熬。

日历一张张的被撕掉了，早已过了他的归期。他依然音迅全无，仿佛突然间从这个地球上消失了一般。在日益继增的失望中我到民那儿的回数也越来越多，每次都希望能从民那听到他的消息，可每次却总是平添一份失望。

一晃又是一个月。一天下了班正无精打采的的收拾东西，民来了电话说，明天是他的生日，约了几个朋友开一个小小的paryt，要我务必、务必到场。民讲到最后重重的重复了“务必”二字。

第二天备了礼物，换了长裙，散开了长发欣然前往。

民的朋友极多，pary果然热闹。而我却独独提不起兴趣，于是悄悄的退到了隔壁的房间，关了门，也关住了一屋子的寂寞与伤感。

不知何时门开了，身后悄然站立一人。我没有抬头，只是轻轻的道：“民，我不习惯热闹”。

“是我！”

一听不是民的声音，我猛然回首，眼前竟然是。。。。。。是失踪了数月的超。依然是宽松的外套、牛仔裤、旅游鞋。只是手里提了一个大旅行包，一脸的风尘，一脸的期许。

“为什么不喜欢热闹？”

为什么？还问为什么？你已经让我毫无防备的爱上了你，已经让我为你魂牵梦绕，夜不成寐，还问为什么？我下了多大的决心，决定再次见到你时让你用生命来支付我的愿望，来选择我的爱，来承受一个女孩子的生命之托啊！

“不为什么，我只是不喜欢热闹。”话一出口连我自己也吃惊，我竟然能用如此平淡的语调掩饰起心中所有的怨恨。一刹那间，我只想离开，离开这间屋子，离开这个让我失望、让我难过的大男孩　，把这份无依的爱藏在心底，继续过我简简单单、平平静静地生活