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着还有的背影，他走了很远，又突然掉头走回来了，他走到孟晓梵跟前，看着她突然伸手捧着她的面颊，眼睛里是控制不住的怒气：“孟晓梵，我也会结婚的，我也会有孩子，你信吗？我回北京就能结婚，我明年就能有孩子，你信吗？”

孟晓梵想把脸扭出来却被韩翼固定的死死的，她看着韩翼轻轻的“嗯”了一声，“我信！”从嘴里挤出两个字来。

韩翼看了她很久，眼里的怒气终于慢慢的淡掉了：“只是可惜那个人不是你了！”

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（142）（番一）孟晓梵

我从小到大就被父母和朋友们当成假小子来看，在他们的眼里，我的确太淘气了又带些痞气，也许我行事大大咧咧的，人们以为我是什么都不在乎的女生，可是我觉的我自己不是。在我的心里，我对爱情充满了向往，我常常被爱情小　说＇炫&书&网＇里的故事感动，幻想着童话故事里王子和公主幸福的生活在一起的样子，我最爱的童话故事是美人鱼，看着人鱼公主为了她心爱的人最后变成泡沫的时候，我常常会伤感的哭泣，我想，爱情就是这样吧，你甚至都不能告诉他你爱他，然后就这样被太阳蒸发了。

也许是因为我幻想的太多，所以我抱着可以变成泡沫的勇气去谈恋爱，才发现原来把鱼尾变成腿真的很疼，生活里没有王子，其实我也不是公主，我现在觉的自己心里更明了了。我的情感越来越复杂，这么多年一直幻想的单纯恋爱，原来只是我自己孩童时候的梦想。

我知道韩翼让我做伪证的时候，我很痛苦，我想也许人鱼公主在走路的时候就是我此刻的疼痛，我想问他，可是如果他继续骗我，我要怎么办？或者他直接承认了，那我还要不要继续，可是我想继续，我能感觉到他对他父亲的爱，我也能感觉到他父亲对他母亲的爱，虽然我并不赞同他父亲的做法，可是他的父亲的确是个为了爱情愿意付出一切的男人，他又常常让我想起那些童话故事，挥舞着宝剑去城堡里救回自己公主的王子，我选择了沉默。我不想让他在我逼迫的状态下才承认一切，那个时候所有的事情意义将不同了。我对自己说了很多遍，如果他在案子结束前亲口告诉我，我就原谅他。可是我无论怎么提示他，他始终不说，我猜想他心里不像我信任他那样信任我，或者他太相信他自己了，他从来没想过我会发现！

我每天如针刺般的疼痛，却只能把所有的话憋在心里，他谴责我跑出去喝酒的时候，我觉的我已经到极限了，我想我还是忍下了，聪明如他一般的人，他会感觉不到吗？我猜想他不愿意冒险，他怕说出来我会拒绝出庭。

我讨厌与他当面对质，任何关于感情的对质都对我是一种折磨，我宁愿我自己什么都不知道，或者我从一开始就什么都知道，可是我的人生总是在与我的感情对质，让我昏头昏脑的越来越辨不清方向，我想当愚蠢的鸵鸟，却永远都当不成。我有点厌倦这座城市了，似乎走到哪里想到的都是伤心的事情，我想出去转转看看那些平淡却又幸福生活着的人们。

告诉父母这个决定，都需要很大的勇气，我好像从来都没让他们省心过，我爸妈不同意我出去，他们觉得我自己孤身上路很危险。我第一次情绪崩溃的坐在屋里的地上嚎啕大哭，我说我一天都不想呆在这了，你们就让我出去转转吧，我心里觉的很对不起他们，又让他们担心了。父母似乎从来没见过我这么肆无忌惮的哭过，一个女儿已经二十八岁了，却突然如此的失控，他们很担心，但是他们还是同意了。我跟他们说不要告诉任何人我去哪，除了家人，任何人都不要说，他们终究是我的家人，我想他们心里清楚我为什么这样。爸妈问我准备去哪？我说我不知道，其实我真的不知道，我不知道自己要去哪，我说到了地方会联系他们的，我买了张向西北的火车票就这么上车了，我可以一路走一路看，也许我的心情就会慢慢的变好，像越来越高地天一样，也许我最后可以走到西藏，一切都是我的设想。

我翻着地图看着火车到达的每一站，只要有一个小小的名胜古迹，我就下车去参观，突然觉的自己的生活一下变的没有任何压力又丰富多彩了，我的确看到了很多新奇的事物，很多可爱又淳朴的人。

我出来大概半个多月了，坐在火车上路经小小的一站，突然觉的肚子饿，路边一个小女孩看着只有六七岁的样子，正挎着篮子卖煮熟的鸡蛋，