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的长相虽然不是霆那种彻头彻尾的漂亮，却是别有一种迷人的味道。我不得不承认，每次看到小健在我面前对自己的一切都毫无保留的时候，看到他羞涩而容易满足的笑容和眼神，我真的难以自持、欲罢不能。小健伸着懒腰：“怎么样？今天是不是起得太早了？明天还陪我吗？”我从藏在矮柜中的冰箱里拿出一盒果汁，一边往两个杯子里倒，一边说：“行啊，明天我还跟你去。不过，你也要早点抽时间陪我去海边上。”小健沉吟了一下：“要不，明天下午我请假吧？反正也无所谓的。你看今天下午就有那么多人请假了。”我把果汁端着走到两张床中间来，小健翻身坐起来，接过其中的一个杯子：“谢谢啊。”他的道谢很自然，但我听来却是那么让人激动不已。

我坐在另一张床上：“不会影响你什么吧？”小健喝了一口果汁，一边咂着嘴一边把眼睛眯成了一条线：“啊，真酸。还挺凉。”他把杯子放在床头柜上：“不会影响什么，这种集训，其实没什么意义。”我也喝了一口果汁，确实又酸又凉，还有一种橙子特殊的浓香，很是新鲜，特别过瘾：“好，那咱们明天下午去海边上。”小健又躺下，闭上眼睛对我说：“那我今天晚上能不走了吗？我不想来回瞎折腾，来回跑，太累，又费时间。”我知道小健的意思。看着他闭着眼睛趟在哪儿，好劳累的样子，我真的不忍心再让他往回跑。可是从我自己的内心中，也感觉到我真的开始依赖他，离不开他了。那天晚上，小健让我到他被子里躺着说会儿话，我没有拒绝。我们都心慌意乱地言不答意，紧张地胡思乱想着。我知道小健很矛盾，他想跟我亲热，可又怕我拒绝他，并因此而失去和我现在比较亲近的关系。听着他坚强有力的心跳，我真的是百感交集，想得很多。想起我和霆在一起的快乐时光，想起霆留给我的最后一封信，想起霆趟在血泊中绝望而空洞的眼神，想起佛爷说的那些关于自杀就永远无法进入轮回的话，想起小健的包容和坚强，想起小健的温柔和善良，想起小健在流星雨那晚和我那紧张而无法协调的“第一次”。我的大脑都快爆炸了，千头万绪的想法好像永远都没有办法理得清楚。我不知道该怎么样停下来这些稀奇古怪的念头，更不知道该怎么样面对眼前地小健。我该何去何从呢？真的忘记过去？我知道我做不到。可这样对小健来说会很痛苦，很不公平。

也许人真的很难战胜欲望的诱惑，也许让人放纵的根本原因是内心中的自暴自弃。不管是为了什么，我终于还是主动地开始亲吻小健，抚摸着他健壮的身体和光滑的皮肤。我压抑着不断加快的心跳和喘息，尽量不发出声响来。因为我觉得很害羞，这会让我觉得自己很下贱，或者很淫荡的感觉。小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。可我却希望小健粗暴一点对待我，甚至希望他虐待我。总觉得这样我心里才会好过一些。我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态，一边却极尽挑逗之能事，希望小健可以好好地发泄一下。那一晚，小健终于和我完成了那象征着占有和征服的仪式——肛茭。小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋，以至于无法平抑自己亢奋的情绪。他关切地问我疼不疼，怕不怕。我一直以微笑作答。因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争，根本无心应付小健的关切了。这一晚所作的事情，我不知道是应该后悔好是高兴。但是我总觉得不会是什么好事情。毕竟我无法忘记霆，无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。可小健也付出了关怀和爱心，不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。我也很清楚自己已经开始爱上小健了，那种感觉真的好悸动，让人无法冷静和平淡起来。可我越是发现自己对小健的依赖和需要，就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。霆为我奉献了一切，甚至是用死亡来保护我。可我却这么快就开始忘记过去？这么快就享受一份新的爱情？

我不知道该如何评述自己的道德和人品，但却认定了这是对霆的一种背叛。对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛！我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。回想我对霆的爱情，连我自己都说不清楚理由和原因。但我却认定了，爱情的本质是美好的，是不能用对错和美丑来评判的。既然是这样，小健对我的爱，就不能简单的说是对是错。小健有喜欢任何人的权利，当然也包括我。大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情，何必铤而走险，冒着被道德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢