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情一定要跟我说，什么事情我们都可以一起解决的，知道吗？”

“好。你专心上班吧。”

“晚上想吃什么？”他的语气稍微轻松了一点儿。

“我想想……我想吃海带。”

“行。那我先挂了。”

“拜拜。”

打完电话，更加没有心情睡觉了。

他小心翼翼如履薄冰的口气让我非常难过。在日常生活中，他总是很包容我，任何事情都不想让我为难。就像这次，就算我的态度已经让他心里很不舒服，他还是没有勉强我说出心里话。

我记得之前一次，无聊在网上看视频，看到一个情感类节目，节目结束时主持人说了一段话让我有些印象。他说，一个人的时候，你可以想干嘛就干嘛，这是你的自由，但是两个人的时候，必须学会包容和付出，包括为对方改变自己原来一直习惯的生活习惯。

包容是很难的一件事情，何况你根本不愿意放弃自己的一些主观感受？

放弃一段感情没有那么困难，在我们还没有相处很长时间的情况下。可是，如果仅仅只是因为这件事情而放弃了这段感情，我又有些不甘心。

可是我要怎样说？我要怎么跟他说，我不仅曾经是个MB，而且因为职业的关系，成了艾滋携带者？

操。

一张阳性检测单让我的生活发生了天翻地覆的变化。如果不是查出这个，我可能现在还和甄优一样，在刘手下过着浮光掠影的生活。我现在已经无法判定哪种方式更加适合我，因为对我来说，太多的思考和争论都是没有用的。

六年？八年？潜伏的时间会多长？我只要等着这么几年过去，反正最后会死于各种肿瘤。我知道了自己的未来，可是没有任何其他的办法。

我不愿意到医院接受治疗。

在之前，我不赞同安乐死。既然有活着的希望，为什么那么轻易的选择死亡？但是在那之后，我却日渐赞同安乐死。那些患重病却挣扎着不肯死去的，只为了心中那微弱到可笑的求生信念？在死之前残留的最后感知为什么不是平和而是极致的痛苦？

我一丁点儿都不相信真的有所谓能够治愈艾滋的方法，只是通过各种化疗达到延长生命的效果而已。可是，这样的延长，不是我想要的。

最初的躁动是因为无能为力且无力自拔。终于渡过那段非人的时光，我搬到这个陌生的小城市，开始一个人生活。与过去再无关联。

刚开始搬过来的时候，我喜欢看一些日记。在网上查找各种患重病人的日记，看他们如何痛苦，如何抱怨。我最痛恨的是明明要死了还是在鼓励身边的人好好生活，并向身边人讲述自己的所谓心得体会，力图让人向上，并为之感动。

我快意于别人的苦痛，这让我知道，原来，世界上不止我一个人正面对着死亡。

我喜欢看那些没头没脑又相互联系的似悬疑非悬疑的电影。看演员们极力表达着内心的痛苦、面对着不想作出决定的生活选择。我不试图拼凑任何一个主线，只是胡乱的看着，得出结论与否不重要。

向我这样一个知道自己死期的人，没有任何写作画画摄影的才能、没有任何可以拿得出手让我醉心的事物，没有任何可以表现出自己价值的东西。

都是赖活着。

这些年，我变得越来越沉静，如果不是在做外卖员的工作，我想我甚至会散失说话和表达沟通的能力。店里的人经常找我说话，在听得无聊的时候，总要找一两句话来体面的打断。

表明上越来越不在乎，无聊的时候看各种各样的电影、杂志、书籍，都无法掩饰我惶恐的事实。我知道日子一天天越过越少，知道离那个未知的日子原来越近。我知道这样的心情只能徒增负担，但我就是执意着。

我始终无法做到心如止水。

更何况现在还杀出了个蒋秀博。

☆、chapter13

八点五十，送完最后一趟外卖。

回到店里，大家都在吃晚餐。

我从来不在店里吃饭，这个他们是知道的，所以也从来不等我一块儿吃。

“毕清，可以下班了。别一天到晚愁眉苦脸的行吗，年轻人有点朝气啊。”奉哥不和大伙儿一块儿吃饭，所以现在正在前台收拾。

“那我先下班了。”

“你可得快点儿啊，打了好几个闷雷了，估计待会儿要下雨了。”店里的王姨提醒我。

“嗯，我很快就到家了。”