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承受不了这样的现实，当唯一的亲人忽然死去，我的内心也跟着被抽空，我大声的哭嚎是希望可以把她喊回来，因为我无法失去她。

后来我不再哭嚎而是转为无声的流泪也有两个原因。第一是因为，我已经明白我无法唤醒她，第二是因为后悔。后悔的无颜面再哭嚎。我至今二十五年的生活，从来不知道什么是后悔，因为我通过拼搏有了自己的小店，我还有一个貌美如花爱我的老婆，我没有理由后悔。可现在我后悔了，我后悔不该喝那两碗酒，我后悔自己为什么没有放下纸钱就回家。可无论我怎么伤心，怎么后悔，她都不会再回来。

这一刻，我深深的体会到了什么是痛彻心扉，什么是撕心裂肺，什么是生不如死。我和杨帆自相识到相恋再到成家接近两年，而这两年的点点滴滴犹如走马灯一般在我的脑海里闪现，每一个片段都像是发生在昨天，都是那么清晰。我没有勇气去回想这些，但这些片段却自己在我脑海不停回放，每一个片段都足以让我心如刀绞。回忆是那么的清晰，可回忆里的人已经不在。

这些美好的回忆，挥之不去的后果便是我内心再也承受不住，闭上眼睛开始大喊，伴随着嘶吼，一口鲜血喷涌而出，我便昏死过去。昏死之时，我唯一的想法是：老婆，我来找你了，等等我。。。。。。

当我再次睁眼的时候，是被公鸡打鸣给惊醒。由此我判断此时是早上四五点。我没有死？环顾左右，我只能确信我之前是昏死而不是死。判断的唯一标准便是：我还在床上，杨帆依然躺在我旁边。

我知道自己没死之后，内心极度失落。没有人可以承受的住生死离别。世上最痛苦的事并不是人死了钱没花完；而是爱人不在，我自己还他妈孤独残喘。不过，在我确定了一件事后，我就笑了起来。随后下床点烟去了厕所。

我确定的是我一定要死，不弃不离白头偕老的誓言既然今生实现不了，那就来生也不说再见。我上厕所是因为我要排除垃圾，干干净净的死在杨帆的身旁。上完厕所我路过厨房的时候，目光定在了那锅梨水上，眼泪再一次喷涌而出。

如果杨帆还活着，她一定会早起帮我把梨水装在瓶子里，随后会抱着我如同哄孩子一般，让我听话，乖乖起来吃饭。可现在，这一切已经只能靠回忆重现。

这一刻，我站在厨房，用勺子连梨带水舀起就往嘴里倒。与此同时，嘴里念叨着如果正常情况下，今早上我该说的话：“老婆，你不用担心我，我肯定多喝水，慢开车，注意安全。”

把梨水喝光以后，我不再迟疑，也没有什么可遗憾的。拎起一瓶农药，没有任何犹豫，仰脖就喝了下去。我不能让她自己走，无论在哪，我都得陪着她。

当我再次醒过来的时候，我抬头看到的是一片雪花花的白，还有几双注视着我的眼珠子。

就在我确定自己到底是死还是活的时候，耳边忽然有人喊：“哎呀，大夫啊！人醒了。”

这一声喊，不需判断便给了我答案。我又没死。此时：我嘴巴无法表达，但内心却一直苦笑：死怎么就这么难？

观察四周，我大概就明白了我没死成的原因：我喝药以后就上床躺在了杨帆的旁边，应该是在我即将失去意识之时，邻居不放心过来看看，便发现了异常的我，随后便被送进了医院。而医生的话更是让我哭笑不得。

大夫说：“农药兑水比例过大，药性已经不足以使人致命，你洗完了胃就没什么大碍了。”

还有比这更滑稽的理由吗？不是假药，毒不死人。。。。。。

“我老婆呢？”我问邻居的同时，针也被我拔了出来。

“在家呢，没人敢碰。”邻居生怕刺激到我，说的很小声。

“哎，你干嘛呢？还得留院观察一天。”看着我穿鞋就往外走，大夫慌了。

“没钱，不治了！”想死没死成，让我很是窝囊，气急败坏的呵斥了一句，扭头出了医院。等到了医院院子里，我又无奈的笑了。我以为我这么严重的事儿怎么也得给我拉到县医院，结果，区区一个镇医院就把我给救活了。这都他妈什么世道！

镇医院离我家的距离，步行不足五分钟，都位于镇上这条中心马路上。我很虚弱，但还是强撑着往家里走，我老婆还在家，我再也不能丢下她。

推开门的一瞬间，我愣住了。店铺到里屋的短小过道里，一个道士正坐在那里盘腿打坐。听到门响，他便直接站了起来，转过身子对着我说了一句：“贫道稽首。”

“道长，你怎么会在这？”我好奇的问。龙虎山