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我在这一个个鱼缸的转来换去中度过童年，现在的我正值青壮，甚至已经不认得我的母亲是谁了！我只知道我必须要为自己活，因为鱼的世界是残酷的，我只学习到爆发跟逃亡……没有沮丧，来不及沮丧……

我说过我正值青壮，热切地期待那些老人家嘴里流传着的河流、溪谷、沼泽、大海，我不能让我年轻的生命浪费在这阴森森的店里。我有满腹的精力想爆发。在这四面都是镜片幻影的鱼缸里我已阅历丰富，我不要再看到虚幻的假象，我要一个闭着眼睛都能让我毫无阻碍地冲游一天的地方。

我正值青壮，我要离开。

七月七日（星期六）

我帮我的新房做最后的布置，一切似乎都比想象中还令我满意。但是……

我刚结束一个电影的大案子，目前处于空当，每天没事干地在家里闲晃。也因为是一整天都待在家里，才看出这外表美丽的装潢却是包着烂棉布的绣花枕头，一天到晚出问题。一下子漏水，一下子墙皮脱落，一下子是灯坏掉，更夸张的是放电视的柜子竟然没留线孔，油漆也没漆透……这一切都让我想要杀了那个监工。

那个自称为设计师的监工，是个善于交际的小滑头，我对此等人真是深恶痛绝。这种人从来不替别人着想，我花了那么多钱却换来如此粗糙的装潢，真想打死这滑头。但丈母娘总是叮嘱我：“没关系啦！看他也是年轻人，刚出来也可怜，多给他一些机会嘛！”

我只是愤怒，不想顶撞老人家，但我心里总认为：不能总是因为年轻而被原谅，不能总是因为年轻而认为随便是应该的！我也年轻过，为何我年轻时没享受过这种特权？

丈母娘和妻子都有一点洁癖，家里总是一尘不染，这很好！每天家里都是干干净净的，实在是令人精神。但是为了保持清洁，规定也就多得跟鸟毛一样……

我的生活一向随便惯了，妻子管不了我，但这次丈母娘与我们同住，我就没办法了。丈母娘是个迷信的老人家，总是紧张兮兮地告诫，什么东西要贴红纸，什么地方要放盆栽，半年内不能吃苦瓜……我是个基督徒，一笑置之。但为了能在一堆如鸟毛的规定下求生存，我和丈母娘达成了一个默契，家里归她和妻子管，阳台归我管。

我把我的重心放在外面的阳台，我要把这地方弄成一个我自己的空间。我开始逛花市，买了一大堆的盆栽好装饰这专属于我的阳台。我甚至还到士林去买了一个猪槽，打算要养几条不需要打氧气就能活下去的苦命鱼。

平常要是有渔网下到水里，我们一定是本能地逃开的。但是今天不一样，在这几天我心情极度不稳定的状态之下，这渔网来得正是时候。

我在众目睽睽之下，直接冲进渔网里……我是个敢拿自己生命做赌注的英雄！

我被放进一个如镜片般的小塑料袋里，原本就已经在里面的鱼马上就后退到最边边。我讨厌这种感觉，不过我会尽量学会去享受它。

这小塑料袋里有六条斑马鱼，两条盖斑斗鱼，还有两条红鱼。所有的鱼种都是一公一母地配对，唯独我是孤单的一个。

我作了一个判断，我一定是最贵的！我宁可孤单也不愿被乱配对，我只有骄傲。我清楚地知道这小塑料袋绝对不是最后的归宿，我越是想着老人家口中的海洋与河流，心里就越是兴奋。但我却夹着虚伪的怒气在众鱼面前回游一圈，甚至拍出一些水花，以宣示不管在任何地方我都是老大。

一阵的摇摆晃动之后，哗！我顺着水流一泻而下。哇！好冰喔！水草、石头，好大的石头，这是溪吧！我根本顾不得其他鱼的想法，兴奋地顺着大石头的边缘一直游，一直转弯。咦，这不是我刚刚滑下来的那个地方吗？我疑心地再顺着石头回游了一遍又一遍……是个石槽。天啊！真是个石槽！不行，我非出去不可。我刚逃离一个地方，不能再被关进另一个地方。

我游泳的速度惊人，弹跳的力道更是吓人，我奋力一跃，跌到了一排木板上，又跌摔进木板间的空隙里。我完全无法呼吸，尽管嘴巴一张一合地开得老大，但仍严重缺氧，我试着再用力往空隙间弹跳，一次两次三次……再回到水里，我已虚弱得仿如新生儿。我无力地靠着水草大口大口地呼吸，那群没有志气的笨鱼远远地一直盯着我看。

“再看我就把你们全部给吞了！”我火冒三丈地大喊。

七月八日（星期日）

这个男人真是很讨厌，他带着一个瘦巴巴的女人拨开在我们水槽上碍事的水草，我当然没有逃开，我才不像那些笨鱼一样的没胆。