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下一个。最好的杀手，才能接掌莲调山庄，成为天下的主宰。

你为什么会知道这一切？你是谁？

那个老人叹了口气，然后缓缓地说，莲桨是你娘，而我，是莲桨的娘。你的外婆。现在开始，你是莲满山庄的新主人。

我不会再当个杀手了。

你不能不当，莲花。这是没有选择的事情。如果你要离开，我就会杀死你。因为莲满山庄不允许外面有比庄内更厉害的杀手存在。

我最终还是离开了江南，尽管外婆要我留下来接管莲谓山庄，可是我自己明白，我再也无法使用葬月剑来杀人，因为我已经有了感情，我走到了杀手的尽头。离开的时候我最后一次舞动葬月剑，将我的外婆刺杀在我的剑下。当婆婆缓缓从我面前倒下的时候，我的手几乎握不住剑了。我想我再也不能使出杀人的剑术了。

那年冬天我回到大漠，重新有风沙洒落在我的面容上。可是当我走到莲池边上的时候，莲花己经全部枯死，我不知道来年它们会不会重新发芽，开花。

我坐在莲池边上，解下我的发初，我突然发现我的头发己经那么长了，黑色的发丝垂到水中，同莲花的残梗纠缠在一起，我看到水中那个女子的影子，一瞬间想到我娘。也想起父亲曾经说过的他生命中最重要的三个人；莲奖，莲花，莲花。

我想以后我会像我的父亲一样，安静地生活在这个大漠，每天早晨起来看天边寂寞的飞鸟，想象着东边水气弥漫的江南。我也会像父亲一样在夜色中舞剑，让星光落满肩膀，同时抚琴，哼唱那首小调。

我披散着头发走进我居住了十多年的房子，一切都在，只是都蒙上了一层柔软的灰尘，像是我己经离开了很久。我在房间里走来走去，一直走到日落。每走一步我都会听到我父亲的声音。

我看到桌上的那些银针，那些淬着红莲剧毒的银针，十五岁前我的杀人利器，一瞬间我感到沧海桑田。我捏着银针，叹息声弥漫在房间中。

我突然想起我的未曾见过面的母亲，想起与父亲酷似的最终死在我手上的哥哥莲花，想起我们的剑术，想起莲调山庄门前哥哥流淌如江南流水的鲜血。

然后我突然听到有人破门而人的声音，我从恍憾中回过神，看到一个陌生的刀客，他间我他可不可以在这里借住一个晚上，我说可以。

等我回过头时，才发现刚才的惊吓让我捏银针过于用力，我的皮肤被银针划破了，我看到我的鲜血渗出来，变成幽蓝色。

然后一切在我眼前晃动不止，所有的色彩开始涣散，我听到天空上飞鸟的呜叫，杀，杀，杀。在我倒向地面的时侯，我听到了熟悉的声普，只是我己经分不出那是我的父亲，还是我的哥哥。只是我知道，那个低沉的声音在唱：

灯影桨声里，天犹寒，水犹寒。梦中丝竹轻唱，楼外楼，山外山，楼山之外人未还。人来还，雁字回首，早过忘川，抚琴之人泪满衫。扬花萧萧落满肩。落满肩，笛声寒，窗影残，烟波桨声里，何处是江南。

一个仰望天空的小孩

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中擒满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。

音乐

一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。

在天空清澈的夜晚，我总会在CD机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音，像是一个满腹心事的朱朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿经销。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边；一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。

然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉…和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时侯我会选择张楚，或者羹唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里，像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱〃上苍保佑吃饱了饭的人民〃以及寞唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人，所以上苍并不保佑我，我常常青疼，并且疼得掉下眼泪。我那个心爱的蓝白色沙发的对面是堵白色的墙·很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来。空