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师傅欣然同意。

第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”

第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”

第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

秀逗1年2月21日

什么东西修炼久了，都会成精，成妖！

今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。

温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”

土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”

趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”

师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”

四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”

秀逗1年2月22日

早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。

师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。

师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”

我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

秀逗1年2月25日

大师兄有时显得也太幼稚了。

昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”

今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”

我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”

“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

秀逗1年2月29日

在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”

那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……

“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”

“真够惨的！”我说。

“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

这个生儿子没屁眼的东西！