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己啊！

「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」

混蛋文迪，你怎可以这麽问？如果不爱你，我会让你知道自己全身的敏感点在哪吗？我会任由你这样欺负我吗？你以为自己是谁？泄欲工具吗？

我不禁咬着牙，忍受被爱抚时的触电感，抗拒心软的想法，这种事，请用心来感受！

「我不放…葛雷…告诉我…你刚刚说的…全都真的吗？」

啊？怎麽文迪的声音突然变得颤抖了？等等别告诉我，这人真是什麽都感受不了啊！「你说那些了？」

「你说爱坏坏的我啊…不，应该说…你爱我…是真的吗？」

温柔地推开文迪，我转过身，面对着正低下头的爱人，然後小心地抚上。「为什麽你会觉得是假的？」

「我不相信…我不相信那样的我，会为你所爱…其实，一直以来，我都好怕…好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清…到底现在是真实，还是梦…」

这些年发生了这麽多事，怎可能会是梦？文迪的脑子坏了吗？这麽真实的拥抱和亲吻，还有炽热的纠缠，有可能只是一场梦吗？

「文迪…这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」

苦笑，然後文迪茫然望着自己的手。「太真实了谁教我梦里的一切，都是那麽的真实？我的手染上了你的血…我眼前的你　变成一具没有生命的玩偶…」

听到文迪喃喃地说出梦境的内容，我忽然再气不了。我终於确定了，也明白过来，文迪真的早已爱上我，而且是很爱很爱很爱，所以当他知道自己得到我的方法是错的，而且还伤我至深之时，他便无法承受内疚及自责。

「这些年来你每次半夜惊醒就是为了这个梦吗？」

闻言，文迪马上抬起头，惊讶地望着我，反问我是否完全知道，我只觉得没好气。

「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事…对不起。」

「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱着过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会…离我而去…」

原来文迪是这样想啊…怕伤害我怕我离开怕我的诅咒只是一时戏言怕一切只是强迫的结果。

或者，今晚就是一个契机，去让我们说清楚心底话吧？

真要说吗？

我一直没有说，是因为答案太残忍了，我不忍心我不想伤害文迪…

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文迪篇　46

「我的确是只能选择你一人，我不会否定这事实…」

「我是个死心眼的人，跟某人上床了，我便无法接受自己跟他人在一起…或者说，我多少有点洁癖吧？」

不想听…这样残酷的事实。把自己困在只有二人的牢笼中，就是为了逃避真相。因为我打从心底知道，一切，都是无奈及迫害。

某程度上，心底是一直期待，葛雷是有『选择』的；七年的生活，是葛雷所渴望的，并不是我强迫的。我希望自己是葛雷的万里挑一，而非唯一的选择。

然而希望还是希望…我的期待总是落空…

好痛…我的心好痛…就像被千刀万剐般，葛雷每一句表白，都在凌迟着我，让我体无完肤。

好冷…我的身体好冷…就像处於极北之地，葛雷每一句表白，都使我发寒，让我不得不紧抱自己的身体。

「一切…都是被迫？」

「可以说是，也可以说不是。或者当初你真是迫得我只可选择一人，但如果我接受不了，我大可选择自杀。说真的，我的确想过死，但我却没这样做。」

眼前，突然一阵血红。我好像看到葛雷倒卧於血泊中，脸上尽是泪痕。

不！！我让葛雷想死！我差点害死了葛雷！为何我会这样伤害自己最爱的人？为何我会差点葬送爱人的生命？

我是混帐！我是他妈的大混帐！

「呕…」

一阵恶心感油然而生，我匆匆跑到洗手间，双手撑着盥洗盘，把胃里的食物通通呕吐出来。就算葛雷跟在我身後，温柔地为我扫背及给我倒水，我的感觉还是没有变好，反而更有加剧的状况出现。

我知道是怎麽一回事…我不是讨厌