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夜里一次次醒来，认不出自己的房间，还以为喝醉住在了别人家。好像它时刻都在变换，无法猜测与驾驭，也就不再纠结。每天都在发生着各种事情，感觉自己像行驶在颠簸的路途上的二手车，发出隆隆的疲惫的声响。长路漫漫，灯光昏暗，隐隐绰绰，会陷入数不清的坑坑洼洼中。

渐渐失去对事物立刻做出对应的表情的能力，麻木得像一副面具。

有那么一刻忽然意识到，我需要的并不是换一座城市消极避世，我需要的是一个人，一个可以给我力量与爱的人。而这个人迟迟未出现。在我最难熬的日子里，我甚至懒于等待这个人的出现，只能靠自己微薄的力量抵挡正在上演的和即将来临的种种困难与痛苦。

而作为一个时刻保持着极端理智的人，每件给我一定冲击的不快的事，我都可以用十分钟的时间用来平复自己的心情。总会好起来的，作为一个永远理智的人，我需要的，只是时间。

那些光辉和阴暗的往事，那些明媚和低迷的情绪，那些有情的无情的黑白的绚烂的张牙舞爪闻鸡起舞的夜的精灵，如一阵狂风暴雨，正把我推向遥远的不可知的领域。你们再也不会找到我，在此后的全部时间里，你们看到我的躯壳，也看不到我的灵魂。哪怕你们给予我的，是我曾经最需要的一个拥抱，一个吻，或一句真假难辨的关怀。只因我已风化，至此，至结痂，至冰冷，至僵硬，至无穷无尽的永恒。

022

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经常梦到坐同一个电梯，升降式，空间非常大（大概能装25个人），下降速度极快，站不稳，心都要跳出来。

那晚又梦到了一回，和一个中年男人一起，我说你准备好了吗，他说好了，于是我按了下降按钮，电梯失重般丧心病狂地向下降落，然后如我们的愿在一楼停止。

每次都是这样，不知从哪里冒出来的人跟我坐这个电梯，过程惊心动魄，结局相安无事。共同体验一把死亡边缘的*，然后电梯门打开，我们分别出去，没有交流，没有感慨，梦里面总是这样冰冷。　电子书　分享网站

023

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我几乎不费吹灰之力地找到了酒吧的工作。

去面试的时候已经晚上九点多钟，吧内客人寥寥，老板是个留着胡子的年轻人，他简单地跟我谈了谈，让我填一份简历，上面有许多主观的问题让我迟疑，比如爱好，比如性格，这些我已经很久没有考虑过了。将姓名户籍等一系列客观问题填好以后，我点燃一根烟，开始犹豫应该怎么将这个表填写得既真实又完整。我听着歌，抽着烟，看着身边吵闹的客人，感觉自己像一棵隐蔽起来的植物。

我不知道自己适不适合这份工作，但只能硬着头皮去做。

看着自己写下的笔迹，非常拙劣，真的很久没有这样握着笔思考问题了，就像习惯了吃盒饭忽然用碗筷就觉得怪一样，习惯了在电脑前打字，猛地这样手写，感觉好像在街上偶遇曾经的情人，有过去的回忆，有想说的话语，却彻底失去了表达的能力。

最终，在爱好里我写的是“写作”，在性格里我写的是“天蝎座的一切特征”。

他们录用了我，我想很大因素在于他们实在缺人。

这座古城几乎家家店铺都在门口贴着招聘启事，因为这里是放松的地方，而非工作的地方。大多数人在别处赚够了钱才来这里消费，极少数人——比如我——又没钱又想来，才会选择打工。

时而我也会羡慕他们，可以沿街找一家酒吧，坐下来，点一杯咖啡，看一本书，或打开便携式笔记本电脑，打字，聊天，哪怕只是呆望着街道，观察每一个行人。他们不必为生计发愁，至少这一刻不必，他们所需要的只是惬意、潇洒、放逐。属于他们的是劳作后的收获，除了那些浮夸的富家子弟。而我，尚未付出，却想享受同样的回馈。我这*裸的不劳而获的私欲，只能通过体力劳动来实现。我不羡慕那些天生的有钱人，我很明确自己比他们多拥有什么，并且我知道，这份拥有，是他们无法理解与复制的。这是一种与钱财截然相反的东西，他们拥有“财”，我拥有“富”。我是这么理解的。

我填好简历交给了老板，他静静地看着，我根据他的目光的游移来判断他看到了哪里，我估摸着他正在看我对一系列“是否会调酒”“是否会做咖啡”等问题的回答，这些问题我全部回答“否”，不免有点心虚。

那就做服务员吧，他说，反正其它的也不会。

我点头。

他收起简历，叫我明天