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，但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。无论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之後就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。

从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今後只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业後马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。

笔记上的记事到此为止。

「对不起…」

多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。

「如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。」我只能这么说，但是却没有这么想过。自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。

我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。

「爸爸，来，啤酒。」

「嗯，谢谢啦！」

「妈妈也再喝一杯嘛！」

「好啊！」

「现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见了。」

两人相视而笑了。

我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。

感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。

对我来说，最重要的就是「爱」。

尾声有一个我很喜欢的故事。

神明创造人类，也给了人类各种「心」。

但是却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。

但是，人类却已经成型了。

那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢？

「从这里可以放进去吗…？」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。

「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。

「那我要立下条件，以後如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」

神明接受了这项条件。

有时候会想起来。

我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。

「即使如此，我还是爱著你。」我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。

「你不爱我了吗？」然後，我回想起了不安。

这时响起了一阵缺少「心」的声音。

我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。

但是还真是不好找呢！

「焦急」、「不安」、「寂寞」、「太勉强了」等等的感觉都一起涌上心头。

我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。

虽然如此，我还是想被融合在其中。

我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。

在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。

裸体的我是这么想著。

我爱我所爱的人的身体。

我爱原本我觉得很脏的地方。

我想爱抚你那丑陋的地方。

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