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演惊喜和崇拜，拥抱、亲吻、祝贺、索要签名。表演要真诚、卖力，分寸要恰到好处，少了太清淡，夸张了又虚伪，难度相当的高。累啊。招谁惹谁了我们？

论惩罚：爱和孩童逻辑

小秒针一天天的长大，我想更多地用讲道理来代替打骂。

这还是很见效的，因为小秒针很快就学会了讲道理，2岁多的时候，我们带他出去玩。到了吃饭时间，该回家了。小秒针还是一路走走玩玩，200米一条回家的路，他能走上两个小时，紫禁城火了，说，我们走，别理他。

我俩拔脚就走，小秒针大叫着追上来，一只胖胖的小手指点着紫禁城，用责备和教训的口吻说：“你解释一下，把人丢下不管对不对？！”顿时让做爹妈的两个人跌破眼镜。

但是，这些趣事只限于他跟我们讲道理。我跟他讲道理的时候，情况就截然不同了。尤其是我讲话，他根本不听。他似乎充满了敌意，我一开讲，他不是大叫大闹，就是僵硬沉默。而我实在没有太多的耐心，道理还在说，但语速越来越快，音量越来越高，顷刻间说了一箩筐，再逼问：“明白了吗？”他没反应，“说话呀！”他还是没反应，我点着他的鼻尖怒吼，掐着他的胳膊摇晃，他愈发呆滞，这只会加倍激怒我。到最后，终究还是演变成暴力打骂。

暴力绝不是我最初想要用的教育手段，“被迫”实施体罚，只是说明我在教育孩子方面的无能，这强化了我的挫败感，而这种挫败是因为“小秒针执意不肯跟我讲道理”引发的，有了这种怨气和失败感作梗，一旦实施体罚，我会非常凶狠。如此凶狠的惩罚，最终的结果总是更增加敌意。

这样的恶性循环让我困扰不已。我尽量克制自己，挑战自己耐心的极限，即使讲道理最后必然发展为打骂，我也尽量让这中间的时间拉长些。但我的教育总是不见成效，小秒针的敌意似乎与日俱增。最后总是母子俩闹得不可收拾，再由爸爸或婆婆来打圆场。

我一直以为是自己的耐心不够，而我又难以突破自己的有限性，只因现实中千头万绪的红尘繁杂填充心头，说上三句话，我就要光火。

可以有一次，我发现了问题的另一个症结所在。小秒针挨打后号啕大哭，紫禁城过来抱住他。小秒针趴在爸爸的肩头，呜呜咽咽、抽抽泣泣的说了一句话，让我们都呆住了：“妈妈为什么不喜欢我？”

他把我的打骂理解为我不爱他！难怪他对我有那么顽固的敌意！

我的思绪闪电般回想起更早些时候的一件事。他已经能独立行走，但出门总还是要我们抱。我大半为了躲懒，小半为了锻炼他的独立意识和责任感，坚持要他自己走。他要攀上身子来，我就跑，不让他碰到我，否则粘住了就甩不掉。有一段时间，只要出门，就要玩这类警察小偷式的游戏。

我从来只以为小秒针是因为懒散或撒娇才赖着要我们抱的。有一天，我们夫妻俩带小秒针出门，他在追捕我失败后，又开始围追堵截紫禁城，结果摔倒在地，他就势赖坐在地上，大哭起来。我过去抱他的时候，他说了一句：“以前都抱抱。为什么你们现在都不要我了。”

那一刻，我的心都碎了。

原来，孩子的逻辑是这样的：以前的抱是一种爱，现在不抱了，就是遗弃，就是爱的失落。

早知道他这样理解，我何至于决绝地逼他自己走路、自己吃饭。在这么做之前，总该先告诉他，这并不表示我们要把他从温暖的爱的怀抱推开，我们依然爱他，只是因为他年龄和能力不同了，我们的爱会以不同的方式体现。

而且扪心自问，当我被暴怒和挫败感淹没的时候，我对小秒针真的还有爱吗？或是负面情绪的发泄*其实已经超过了爱？在和小秒针展开“拒绝抱”和“索求抱”的拉锯战中，我就没有遗落了教育的初宗，而变成了个人意志力的较量？孩子是敏感的，所以他说，我不喜欢他。事实上，他很有可能是对的。

小秒针控诉我不喜欢他，我想到要做的第一件事，就是把小秒针从紫禁城怀里接过来，抱着，轻言细语，要澄清他的错误认识，让他知道，妈妈是爱他的，包括妈妈的打骂。

但显然，孩子能理解的爱只是柔情、只是关怀。要明白教训、批评、惩罚、打骂，都是缘于爱、某种更深层的爱，这显然超出一个两三岁孩子的理解能力。他的判断非此即彼，决不兼容。比如，打骂就是打骂，是恶意和敌意，爱才是爱，泾渭分明，不容置疑。

那么，我为什么要为难他，为什么就不能用他能理解的方式爱他呢？