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“我的责任心太重了。”当我一次又一次地以失败的样子站在他的面前的时候，父亲回忆他当初的这一个举措时说了这句话。他的表情黯然，还有些无奈，轻微的讥讽和不屑，我同意父亲的说法，父亲太在意我们了，他倾注全力，不厌其烦的改造着我们，只是他从来没有想过，他一厢情愿地改造，已深深伤害了我们。

自从父亲有了孩子，他就开始放弃自己，开始为孩子打算了。从那天开始，父亲再没有追求自己的进步，前途，梦想，都被忽略了，只有孩子，孩子。父亲很伟大吗？我无力评价父亲。他有时是很幼稚的，常常因为别人的一个小过失，他自己就声泪俱下。父亲像什么呢？从小到大我都不理解父亲，一直到他忽然不再吵我了，说话的声音变小了，我才蓦然间明白了，父亲多像一个找不到袈裟的僧人，一个失忆的流浪者，一个骑着跛马寻找城堡的骑士……而我就是他的目的。

生命在延续，受难也在延续，而所谓的抗争也在命运中被赋予了荒诞的意义，这是一个人的战争，一个人，好像要摆脱自己的影子，就一直奔波到死。父亲放弃了自己，他可能把我当成了他自己的童年，他要我做他的梦想了。

我那时断然不明白，以为他无休止的强迫我去做这样那样的事，是有点不近人情，让我一遍又一遍地写那早已腻烦了的字儿，无聊啊。父亲成为了暴君，专制者，令我厌恶，甚至成为了我又一个敌人。

我好像一直在说自己受了错误的教育，好像被损害了，这只是一种记忆，事实并非完全冷漠的——父亲也有可爱的一面，我最喜欢的是躺在院子里，一边乘凉一边听着他讲极富吸引人的故事，英雄的，悲哀的，美丽的，月亮那凉凉的光悄悄地渗入我的灵魂里，多少年来，我时时陶醉于这种凉味凄美中。这种感觉是有来源的，在我幼小的心灵里，除了可厌的学习，我感兴趣的是故事中的那些英雄，我是个英雄的渴慕者——是不是因为我弱小呢？从一开始睁开眼睛看天空，我就假象自己是个勇敢的斗士，有能力获得尊严和荣誉，可是这仍然是幻想，父亲不是教育家，他只是一个受了伤的父亲。

教育是有意的，可它无意间结出的果子是变态的，我成了一个心理不健全的孩子，暴躁，凶恶，自卑，恐惧交织一体，父亲没有想到，我自己也不知道。我讨厌学习那些我从来没有感觉的死东西，算数单调而又机械。数学让我倒胃。

“一”　什么概念，“二”怎么可能比“一”大？谁又从哪里得知一个加二个就等三个？这些都滚他妈的蛋吧！只有父亲给我讲的每一个小故事都被我记住了，美好地留在了我的记忆中，我理解那些不幸但嚣张的人物。他们美好，强大，自由，有权力过自己想过的生活，不然他们就选择死来抗争，他们什么都不惧怕，从不妥协。

不知不觉在精神的荒原中，一个从来不妥协的孩子变得坚强了，变成了一块粗粝坚硬的石头，要么沉默，要么呐喊，我终于从火一样的时光里看见自己面目狰狞地获得了桀骜难驯的力量。

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青春断代史　7

就这样，我在极其矛盾的环境中学习着成长所必需的知识，父亲总是被我气得发疯，他教不会我。我似乎真的很笨，那时候父亲及同学们都这样认为，就连我自己也对自己没有信心，觉得自己笨得要死，那时候唯一可以被别人欣赏的是我的字写得好看。这是我唯一的自信，我记得这样一件事，一次父亲让我听写课文，哪一课记不清了，又没有年级的概念，在听写生字的过程中，我被一个字难住了，写不出来。

“就是你写得特别好的那个字。”父亲提示我。

哦，我很快写了出来——“贼。”

“对，对，是这个。”父亲说。我因此有些得意，这一点儿的沾沾自喜竟然使我自以为有些陶醉了。“最优秀”一直是我梦寐以求的，可是从没有得到过这种感觉。

父亲的学生多了起来，接着来了几个男孩。我们清一色的都是男孩，这是很尴尬的，不是么？等星星盼月亮似的竟然来了几个女孩……现在想起来可笑。孩子们单纯地望着这几个女孩子，小脸上莫名其妙的露着红红的笑容。

每日的生活依然繁琐而单调，我到底处在一个什么状态，现在已很难弄清楚。可有一点我知道，就是我比别的同学们的学习进度要快一些。当初跟我的一样快速学习的还有后来的那个男孩子——陆桥。别的孩子都从一册书学起，而我已经学了四册书，不管我有没有掌握学习的内容，父亲已让我的学习速度加快了近一倍，我当