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，结果立即遭遇红灯，常常觉得又丢脸又窝火。

因为身体虚弱、易疲劳，所以我就像个小孩子一样，一直盼望着周围的人能够理解和照顾自己。面对有这种想法的自己，有时觉得很丢脸。也有些时候，为了一些鸡毛蒜皮的小事就对孩子大发雷霆，使我对孩子们抱有一种愧疚感。因为我无法再做一个健康、充满活力的母亲，而且又生怕自己会成为家人的累赘，因此，不知该向何人发泄的愤怒和悲伤吞没了我。

在刚刚接到诊断报告时我还觉得很幸运，庆幸自己患的不是比这个病更严重的疾病。但直到现在，我好像已经完全忘记了当时的那一点庆幸，只感到极度的绝望和愤怒。那些用精密仪器都无法测量出的细微的生化变化，就可以让人的身心动摇得这么厉害，可见人类是一种多么微小、无力的存在啊。这些想法让我更加伤心。

我就这么失去了我的部分青春、部分能力、部分健康、部分希望，还有我该享受的部分成就与喜悦。我为我正在失去的这一切痛苦呻吟。

“如果担心就能够解决问题的话，那就在房间里继续担心吧。但如果担心无法改变现实，无法解决问题，只能让你变得更焦虑更累的话，与其一味地担心；不如静下心来想一下你现在该做的事情和想做的事情。”

这是平日我常对担心自己未来的患者们说的一番话。但是非常惭愧，轮到自己有这样的遭遇时我却怎么也做不到。

不知是哪一天，我突然感觉到心里有些东西正往外溢，与此同时一种恐惧和黑暗也正向我袭来，就好像我即将陷入心中那个空出的洞。可是稍后，从那个空洞里开始隐隐地传来口哨声。

“也没什么太大的不同，只是跟以前相比有点累，有点不方便，只是需要修正一下我想做的事情，而且不过是我的未来变得有些不明了而已……可是我的未来什么时候明了过呢？谁都不知道自己的未来是什么样子，我为什么要庸人自扰，为遥远不可知的未来而觉得恐惧和愤怒呢？”

19。该死心的时候就要死心（2）

想到这里，我内心的某个东西涌动了起来，开始随着口哨的节拍跳跃。

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该死心的时候要死心，只能死心时要坚决死心，生活要求我们有时必须做到这一点。这时的死心完全不同于放弃，放弃有时意味着以自暴自弃的心情，把自己的能力和资格都抛掉；但死心却意味着干干净净地忘记自己已经失去的东西。也有些人会摆出一副早已看破红尘的架势，带着一副死心的假面轻易地放弃所有东西。但那只能看做是对生活与自己的冷落，是想把自己的无能和无力进行合理化，是一种逃避。

生活中有我们无法改变、只能忍受的部分。比如，谁都无法幸免的死亡就是其中之一，无法挽回流逝的时光、无法左右的他人的感情也都属于这一类。这么看来，死心其实就是接受和承认生活的不完整性以及我们能力的有限性，放下对不可能的事物的执著。只有这样，我们才能够更加轻松地向未来进发。可以说，死心是翻开过去那一页的过程，也是向现在和未来敞开胸怀的过程。

生活中我们都会遇到需要死心的时候。因为这世上肯定会有我们再怎么努力也无法做到的事情。如果不及时死心，一直坚持下去的话，就会变成一种过度的执著。这时，它十有*会成为在我们的过去一直徘徊不去的幽灵。比起毫无意义的一直紧握、不放手，有时我们更需要放开双手，放走我们一直紧握的东西。而死心就是松开手让这些东西自然离去的过程。

刚得知自己的病情时，让我最痛苦的事情就是死心。这需要我接受疾病带给我的极限，需要我对一直以来的梦想死心，需要我眼睁睁地看着自己的身体发生变化，需要放弃对自己的期待以及他人对自己的期待和赞美。其实，身体上的机能丧失需要我们改变自己的人生目标和生活方式，但最困难的事情还是接受这一切，学习死心带给我们的美德。

其实不死心又能如何呢？不管我接不接受，时间照旧是要流逝的。在我一直悲叹的同时，我宝贵的时间正在被我自己制造出的不幸一点一点地吞噬。最后连我的身体中健康的机能也在丧失感中染疾。

有一天我突然悟到，我真正失去的是现有的宝贵时间，是这世界给予我的信任和希望。难道我就因为现在有点不方便，有点不确定，就要失去这么宝贵的东西，甚至失去更多吗？我开始告诉自己，疾病是我以后该好好照料的贵宾。

把病魔想成贵宾，我内心中的其他东西开始神奇地苏醒过来。尽管身体上的不便有时让我