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殡仪服务人员已经到场了，紧接着两声沉闷的鼓响后，劣质的电子琴和着一些管弦奏响了一曲《世上　只有妈妈好》的和奏乐，说老实话，这种用电子琴弹出来的和弦音乐我听过许多次，现在谁家里有什么人　过世，都有这种音乐，平时听这种音乐，我不但没有感觉，有时还觉得有一点好笑，都几十岁的人了，还　在世上只有妈妈好。可是今天的感觉真的不同，不是这个乐队吹得怎么感人，而是我自己悲从中来，跪在　旁边看着妈妈的遗像，看着跪在前面正在磕头的飞飞，再也忍不住压抑了一上午的眼泪，又一次失声痛哭　起来。

二姐过来一把抱住我，也哭了起来，一时房间里皆是泣声，泪眼中，我骤然看见一向豁达的父亲坐在　套间里，两眼空洞地望着我们，似乎这一切与他无关的样子，我连忙止住悲声，用手按了按二姐，提醒她　父亲的存在，她一下子也明白过来，也止住了哭声。唉，这个世界上太多不如意的事，连悲伤都不能尽情　。

下午时分，“送祝”（武汉的一种祭奠形式，参加送丧的人送一些床上用品之类的东西）的人越来越多，　“祝”挂得满屋都是，套间里也放满了，大多是大哥、大嫂单位，姐夫单位的一些人送来的，我的朋友也　送来不少，有香平、王师傅、林老板、小老板石头、小陈、我的几个朋友，飞飞和香平被大哥暂时安排着　倒茶送水。第二天便是武汉丧礼中的“停三”（按武汉的规矩，妈妈要么在家里停三天，要么在家里停七　天）了，父亲、大哥和二姐都同意按照常规在家里停三天，他们商量好了，也就没有征求我的意见。晚上　，大哥召集全家人在一起开会，安排着妈妈的后事，安排我早上去独山火葬场去排队。

二姐和家里人、还有一些亲戚一起送妈妈，我等到他们到火葬场的时候，再去玉笋陵园那里去把他们　今天看好的坟订下来，让陵园的工作人员打坟等。大哥同样没有征求我的意见，就这样安排着，但是他指　定飞飞跟我一起去，他是大哥，我也不好说什么，好象我在这个家里没有什么发言权似的。

这也难怪，我从小就这样，在妈妈和大哥的羽翼下生活着，以至于我都三十岁的人了，他们还把我当　小孩，在他们心中我连这个20岁的飞飞都不如。这时香平和王师傅他们早已告辞了，只有飞飞、我的那几　个朋友还和我在一起，飞飞被安排和我去独山，我的另几个朋友还有两个表弟被安排在家里和我大嫂一起　拆灵堂、铺火盆、订酒席。

深夜，大哥让我和飞飞先睡一下，我没有丝毫睡意，飞飞看来已经有点熬不住了，两眼有些红，呵欠　连天的样子，我看着有些心痛，他陪着我守在妈妈的灵堂前，我痴痴地望着妈妈那风彩照人的画象，我相　信妈妈即将进入天堂的灵魂一定还在家里，她一直最放心不下的儿子就在她的灵前，她临终都没有看到这　个儿子最后一眼，我要让她的灵魂把我看个够。想象她临终拉着大哥叫“小峰”的情景，我的泪又一次夺　眶而出。

大哥陪着他的几个朋友在门口搭起来的大棚里坐着聊天，姐夫领着小敏先回家了，大嫂和二姐在厨房　里张罗着夜宵，父亲被大哥安排在附近的宾馆里休息去了，我的几个朋友和表哥、表弟他们或在套间里打　牌，或在大棚里聊天，真正陪着我坐在妈妈灵前的，还只有这个飞飞。谢谢飞飞，谢谢你陪我渡过和妈妈　的灵魂在家里的最后一夜，其实我们之间也用不着谢这个词，但是请允许我在心里感谢你。明天妈妈的肉　体就要灰飞烟灭了，妈妈的灵魂明天就再也不会在家了，想到这里，我一任自己的泪水在悲伤的脸上肆意　流淌。

我的这个形象当然瞒不住飞飞，他走过来，拍了拍我的背，对我说：“你不要太自责了，妈妈会原谅　你的。”只有飞飞能明白我此时的心境，我的确正在深深的自责之中，我在拷问我的灵魂，我对妈妈怎么　样？妈妈多次让大哥和二姐多多关心我、照顾我。在她的心目中，我没有正式工作，就象没有生活保障似　的，我还没有结婚，就象落泊江湖似的，她那么关心着我，可我连在她生前多陪她一下的愿望都没有让她　实现。

妈妈和我最后一次相聚，竟是这个狠心的儿子，舒服地躺在床上看电视，而她却去外面为这个儿子买　琦园鸭的那一刻；竟是这个狠心的儿子漫不经心地大口吃着琦园鸭，而她却只舍得一小口一小口抿着吃的　那一刻；竟是这个狠心的儿子为了找她拿钱来发展自己所谓的事业，假惺惺地在这个阔别的家中勉强呆下　去的那一刻。她最后的唠叨竟然被这个狠心的儿子用不耐烦的表情给顶了回去，那倚在门框的最后一瞥