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度地占有他们的时间和能力。所以，他们对单位而言，是性价比最高的一群员工，付出最多，得到的却不是最多。根据“职位和压力相关关系研究”，压力最大的职位不是掌握最终决定权的决策层，而是处理实务最多，却没有最终决定权的中间职位，这些人夹在中间，压力是巨大的。所以，三十岁的人通常会很疲惫，常常有种无力感。

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人生第一次经历内心挣扎，大概是在青春期的时候。过了青春期，在成人后同样也会经历内心的挣扎。可能大人经历的挣扎会比小孩子更多。那是因为任何成年人都可能像银周一样，有很多尚未解决的矛盾，再加上当下所面临的现实矛盾，他们的内心经历着前所未有的挣扎和矛盾。

此外，成年人还多出了一种负担。那就是作为大人必须面对的命题——身为大人就一定要像大人一样坚定地解决所有问题。所以，大人往往无法袒露自己内心的矛盾，由此也会错失释放伤感和解决矛盾的机会。这也是人们成年后，诸如预期不安等神经症状会增多的原因。

大人不一定每时每刻都能保持坚强，大人也很容易受伤，很容易伤感。我们必须得承认这一点，必须得诚实地面对自己。银周认为对小事情感到不安是一件非常丢脸的事情，怀揣这样的心理，自然绝对无法消除不安。

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生活中谁都可能感到不安。这时，我们如果硬要阻止不安的话，不安感就会像滚雪球一样越变越大。当它膨胀到一定程度后，通常会随着时间的流逝而慢慢消退。大部分的不安感不会维持太久，也不会像预期的那样有大事发生。

谁都经历过一次以上的不安，所以千万不要害怕不安，其实不安的根源始终都在我们的心里。好好想一想，弄清自己为什么感到不安。银周之所以感到强烈的不安，是因为想起了儿时出丑、恐惧的经历，并把那段经历与现在的不安联系在了一起。认识到了这一点之后，每当不安袭来时，银周就会安慰自己说：“现在不是小时候了，那种丢人的事情不会再发生了。”与此同时，她的不安也就离她而去了。

所以，不惧怕不安，正视不安是驱散不安的第一步。

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5。爱，不可求的理由（1）

爱情是从将对方理想化开始的，每个人都拥有梦中情人。

我们先有初恋，初恋结束后会与很多人约会，然后与真正相爱的人相遇，这是慢慢放弃梦中情人和爱情幻想的过程。在与很多人相遇和分手的过程中，我们会认识到：我们都是受伤的灵魂，都是不完美的人，在承认并接受这一切的过程中，我们的爱情之路会越走越好。从心理学的角度来看，梦中情人和完美爱人，往往是自己内心某一面的投射，是我们想要通过别的人来弥补自己的不足。因此，在现实中这样的人往往是不存在的，或者说这种形象是很容易幻灭的。

朋友不是完美的人，我们都知道这个道理，而且我们都能够容忍这些朋友，也会因为自己的这些现实感而自豪。但对于爱情，我们却固执地追求理想中的完美样子。而且越是自称对爱情没有幻想的人越是执著于完美的爱情。

阿兰？德波顿的小说《爱情笔记》中的女主人公克罗伊就是这样。有一天，克罗伊趁爱人洗澡的时候，特意准备了早餐，但在爱人真被感动时，她却说：“你别太高兴。这没什么特别的，我每个周末都会这么吃。”

这确实是个谎言。如德波顿所讲，克罗伊嘲笑所谓的浪漫，排斥感性的东西，认为官腔的态度安全，但她心中的所愿却恰恰相反。她其实是个理想主义者，喜欢付出，对自己嘴上所排斥的所有东西都拥有热爱之心。这就是典型的“心理距离”和安全感在作怪，害怕别人洞悉自己真正的想法。

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还记得某人曾对你说“我爱你”的那一瞬间吗？那句话可以唤醒我们内心深处沉睡已久的渴望。在爱情这一“格”里，我们梦想与某人成为完整的一体；梦想着自己再也不会孤单，自己所有的一切都将得到理解，并且成为对方心里面最重要的人。

小时候，我们曾在母亲的怀里得到绝对的爱，有一种与母亲融为一体的感觉，因此当我们遇见相爱的人时，这种感觉就会像火花一样重新燃起。每当我们陷入爱情，这些完美的体会就会与幼时温馨、幸福的记忆混合成一种眷恋，向我们袭来。

所以，当我们与人相爱时，就会产生一种期待与激动，以为对方可以满足我们所有的期望。但随着相爱的时间越来越长，我们会发现对方并不是完美的人，给予我们的爱也全然不像