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，那才是兔子的家。

难怪即使又再搬家，来到陌生的环境，认识了新的朋友，我也觉得跟以前没分别。

因为文迪从没离开过我，所以一切彷如跟从前一样。

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文迪篇　42

我知道，世界不止我与葛雷二人，这个世界还有很多人，人大了，就要与更多不同的人接触、相处，我们不能永远逗留在那个狭小的空间里，对外界不闻不问。

只是…那真的是『我们』的世界？还是…那只是葛雷的世界？

从校园的一角望向葛雷，看到葛雷脸上挂上天真、纯朴的笑容，灵眸里尽是数不出的风情时，我总有一种自己被摒弃在外的感觉。这种感觉，犹如自己被困在牢笼里，不论我怎样伸出手，不论我怎样挣扎，心爱的兔子还是越走越远，然後从我的眼里消失。

我不要…我不要有这种感觉…这种感觉…让我很辛苦…很难受…

不想一个人待在屋子里，灰白色的屋子是白色的牢房，只会加深我的心烦。为了逃避这种感觉，我总是留在课室或图书馆，疯狂的读书，疯狂的写报告、作研究。

有时，会有一些人来找我聊天，想与我一起研究和写报告。很多时，我都不理睬他们。我是一个很怪的人，当专心做一件事时，我不会想有人打扰我，一旦开始一件工作，不到完成是不会休止。另外，我不太喜欢与人合作做功课，怕意见不合，怕迁就他人。（当然，葛雷是例外的。）於是，对他人不瞅不睬的我，变得更是生人勿近，我更被冠上孤僻、冷漠、难以相处者之名。

我的生活，就是那麽的灰暗。早上与葛雷吃过早餐、分道扬镳後，就只会缩在课室的一角听课。休息及空课时，我就像个自闭儿般，躲在图书馆最僻静、最阴暗的角落看书。就算在餐馆的工作时间，除了接待时，我都懒得与他人交谈。

愈是孤僻，愈是会胡思乱想。然後我发现，我变得更抗拒他人。

日复如是，恶性循环。

我把自己困在一个名为孤独的空间里，除了葛雷外，其他人都不想接触。我的时间，彷佛静止了、凝结了…

没长大的我，再次在意起过往，开始作着过去的恶梦。

没长大的我，与不断成长的葛雷，差距好像变得愈来愈大。不知从何时起，葛雷不再是娇小玲珑的，以前比我矮一截的他，现在已长到我的眼前。可爱的小兔子，现在少了几分稚气，多了几分成熟。可爱，已经不足以形容葛雷，现在的他，是娴熟、美丽。

每发现葛雷的多一分转变，每察觉葛雷的多一分媚意，除了再多几分的爱意外，不安更是多几分的增加。

阴暗的我，是世上最毫不起眼的存在，是地上的一块泥。试问世上那会有仙子选择一块泥当伴侣？就算真的选了，也会弄脏仙子的手吧？

或者…在三年前…在葛雷说我不应出现时，我应该离开…

抽着一根又一根的香烟，听着浴室里淅沥沙啦的水声，明明葛雷现在就在房子里，明明房间是这样的灯火通明，我还是觉得四周很昏暗、自己很孤寂。

「啊！！」

「怎麽了？」

捻熄烟火，打开没锁上的浴室门、站在镜前的葛雷身边，我为着刚才的尖叫作出询问。

「我还以为自己看错了，原来真的出了雀斑呢！」

「让我看看？没什麽啊，只是一点点而已，根本无关痛痒。」

「暂时是无关痛痒，但我们和你们不同，一出雀斑，皮肤便会粗糙起来，出到一脸雀斑，三十过後更有可能秃头…」

我们…和你们不同…我知道，葛雷的意思是，黄种人与白种人，在皮肤上是有这样的差异，然而听在耳中，却有种差别待遇。

好像…我与葛雷真的很不同呢…

「我觉得没什麽特别啊！虽然我不会出雀斑，但我的皮肤将来也会变成皱巴巴的，我也有可能变成秃子啊！我们根本没分别。」

「我相信你对我的心不会变，但看到我这样，你真的觉得没所谓？」

没所谓…因为以前的我，根本没可能看到这种转变。可以看到，是我的福气，我还嫌什麽？

握着葛雷抚上我脸的手，我微微低下头，吻上那尖尖的鼻子及开始出现点点雀斑的脸庞。不知怎的，我觉得长了雀斑的葛雷，反而别有一番韵味，笑起来时更是迷人。

或者，这就是中国人谚语中的：情人眼里出西施吧？

好像不满於我的赞美，又或者当成是信