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着呆。

老师说：“你的缺点就是太固执了。”

“你学到了我的缺点。”他自言自语地说。

那天夜里，我一个人躺在空荡的病房里，老师还在画那座桥，他认为他是惟一能把那座桥的韵味画出来的人。

我非常想念我的母亲，我似乎闻到了稻子成熟的味道。

第二天，我画了一幅画。老师说：“你终于记起你的故乡了。”

老师最后没能画好那座桥，他带着我怏怏地离开那个小镇。从那时开始，我就可以为别人画像了，我把画架放在路上，有很多人乐意站在或者坐在我的面前，让我把他画进纸里面，用线条使他们变成自己想象中的样子。

老师开始专心他的创作，他说：“你已经会谋生了，你应该让我安心创作。”

从此，我们会在一个地方呆很长时间，直到老师画出了他满意的画，我们才离开。

我的父亲是谁？

很小的时候，我曾经问过母亲。但她说：“你的父亲在外面，你长大了，就去找他。”

母亲一直没有告诉我父亲的模样和身份。

小的时候，有一天，村子里来了电影队，在空旷的田野上支起屏幕，放了一场电影，叫做《妈妈再爱我一次》，很多人都哭了。

后来我觉得电影里的人物与自己相似，我在寻找我的父亲。

世界很大。我们有走不完的路，有画不完的风景，有数不清的故事。陌生而又相似的村庄与城市、一座又一座的建筑在我的眼前晃过，我不知道茫茫人海中，谁是我的父亲？哪一刻，我才能与他相遇。

在家乡，老师带我外出谋生的那个晚上，母亲在我的脖子上挂了块玉，然后转过身，说：“你们走吧。”

走出那个村庄就像走出一个世界，我不知道哪一个才是我的世界。

“为什么这里有这么多汽车？”

“因为这里是城市。”

“城市里有稻香吗？”

“城市里没有田地，所以没有稻香。”

“那他们吃什么？”

“当然是吃饭，是大米饭。”

我那时候的话显得幼稚和可笑，后来我明白，城市里的大米就是村庄里的稻谷，我一直在吃的米饭，也许就是故乡的稻谷。

那块玉一直吊在我的胸前，有一次在一个偏僻的火车站，我们遭到了抢劫，我死死护住了胸前的那块玉，劫匪踩烂了我的画具，我也不放开胸前的玉。

老师说：“你并不热爱画画。”

“我讨厌画画。”我说，其实我不知道我是否喜欢画画，画画已经像一道定好的工序了。

“你走。”老师慢慢地说。

“我不走，我要跟着你。”

“你已经不需要我了，你走吧。”

我沉默了，我常常用沉默的方式来对抗老师的发怒，这次也不例外。

但这次却没有奏效，老师抛下我自己离去，他留下纸条说，我已经可以自己行走了，而他，已经到了安定的时候，我要往外面走，他要往回走，所以，我们分开了。那一年，我十九岁。

老师走后，我才发现自己孤单的可怕，我不习惯和陌生人说话，不习惯一个人。我第一次感到恐惧，一种置身于陌生的恐惧。

一路上，我为很多人画过人像，但都无法真实地画下一张。在画好之后，他们总会嫌这嫌那，最后都没能画成让他们满意画像。

破旧的旅馆里总会有很多故事，很多人喜欢在旅馆的墙壁上写字，写着×××到此一游，或者题一首古人的诗，写上自己的名字。

我在每个地方都学会了那个地方的方言和数字，很奇怪，我总是记不住，在学到新的方言时，我就忘了曾经已熟悉的了。

其实我在寻找父亲，但我知道他不会出现。

有一次我遇到一个老人，是一个算命先生。

“你不是本地人。”他摸着我的手掌说。

“我当然不是本地人。”

“你没有家。”

“我有家，我家在村庄里。”

“你要找的人，其实不在。”

“你说错了。”

我推开老先生的手，我害怕他说出真相。

我在害怕什么呢？我在寻找什么呢？

我并没有一个确定的目标，也许我的生活从一开始就是盲目的。老师曾是我惟一的方向，但老师离开了。我开始了一个人的生活，我必须有