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是纯牛奶的味道，因为里面有一种爱情的浓香。 我们两个从那次护城河事件后就再没有坐到一起过，不是你在前面就是我在前面，我知道，这种说不出来的感情不是躲避，但是这是一种什么感情，我不知道，尽管我那么想知道，也只是无济于事。 很纳闷。是的，我很纳闷。我不知道是因为做错了什么还是说错了什么，心惶惶的不知怎么控制这种不安的感觉。我想要先发制人的询问，可是，每当纸条被从本上撕下来，安静地躺在我的笔下时，是我又开始闹别扭。 我在等，等你来说那句我们都难以启齿的，“怎么了” 是啊，怎么了？我不知道。我开始反悔了。如果一切都是那次护城河之旅的错，如果一切都是那次不经意的亲密接触的错，如果一切都是我情不自禁的错，如果一切都是我不开口的错，那么，我是不是不该答应那次美其名曰“约会”的错误本身呢？ 可是，我喜欢你，这也有错么？如果能让我们回到从前，就算是什么也不说，什么也不做，只让我静静地看着你的背影过活，只把你埋在心底的话，对于现在的我来说，是不是就是最大的救赎呢？ 也许，一切没有如果。 勇气冲昏了我的头脑，等我反应过来时，我已经把那张写着“怎么了，是不是我错了”的条夹在笔里传了出手。心怦怦跳得厉害，我轻轻地回头看你接过那支夹着纸条的笔，你的脸上都是让我看穿的假装的镇静，你不知道吧，这一刻我很痛心，很痛心。 你知不知道，这种痛心的滋味呢？ 我打算转回头。打算。就在这打算的一瞬间，那张夹在笔里的纸条不知怎么的盘旋着掉了下去，被你旁边的男孩子捡了起来。你看着他捡起纸条，你想抢却被那个男孩子先一步展开。他用心地看着，用心，别有用心，然后他冲你笑着，笑着，一脸坏笑。 “你和那个女生？！恭喜恭喜啊” 讨厌的声音，随着老师的“下课”一起响起。我飞快地低下头，飞快地收拾东西，耳边那个男孩刺耳的笑声就要把我的耳膜穿破。他把我和你的纸条无聊而又讨厌的公众于世，多少议论的眼光向我们投过来。虽然这里是补习班，但是参加补习的同学基本都来自同一所学校。起哄声中，我似乎能看到我今后在学校的立场会变得有多么滑稽与孤独。彻底的孤独，在绯闻面前大家都是没有无能为力的，尤其是我，有点自卑，有点不自信，有点羞赧，有点害怕被开玩笑的我，那种被在背后指指点点的命运，似乎触手可及。 突然间，你生气了。一把抢过他手中的纸条，一语不发。你静静地坐在座位上，教室里的同学也都识趣的噤声，然后收拾东西离开。我感受着你的目光刺入脊梁的灼热，用心地听着你收拾东西发出的缓慢的声音，你知道么，这一刻我的心有多么害怕。 害怕你突然间给我的冷漠的目光，害怕你讨厌我，害怕你生我的气，更是害怕你知道，我喜欢你，这满满的，却对你来说有点沉重如包袱一样的心意。 早知如今，何必从前。 终于，这个教室空空的只剩我们两个人。我站起来，一步一步地像灌了铅一样。你也同时缓慢地走着，我聆听着你的脚步声，就像是聆听着定时炸弹的读秒，一声一声，残忍的让人哭不出声来。 突然，手臂被你抓紧，我回过头去，却发现早就不能和你的目光对视。 一秒，两秒，安静的能听见心跳声。 “对不起。” 不知不觉，声音从喉咙里跑出来，轻的连我自己都听不清。 “没关系算了” 你轻轻地笑，不知为何，在我眼中，那么虚弱，就像是暴风雨来临前，微弱的阳光。 “就当做没发生过吧。” “没发生过没发生过”我自言自语道，直到泪水浸透了脸颊。你惊讶的松手，我转身走向门口，任你在我身后叫我的名字，也在没有回头。我抬头看天，难过的不想流泪。在认识你的一年多的时间，总是依赖你阳光一样的笑容来驱散天空中的阴云，总是依赖你好听的声线来洗涤我的天空。可是，今天，我第一次发现，我这一年以来的天空只不过是一个自我安慰的全景图，不知什么时候，肮脏到用什么也无法洗到像从前一样干净。这个天空，那么恶心，那么沉重，就像要压下来砸死我。 就当做没发生过吧。就当做没发生过吧。 颠簸的巴士里，我的眼泪失重的下落。 就当做没发生过难道连我记忆里拥有一点美好的过往，都是奢侈的请求吗？ xx年x月x日 躲了你多久？我不记得了。我每天望着天花板，说实在的，没有你的这几个月，我不知是怎么活过来的。本以为“就当做没发生过”会想说说一样简单，但是，我根本做不到。 拎着包包走向“倾心”，无意间看见关门的阿姨。我满脸疑惑地坐过去，看到了她难过的表情。她对我说，以后“倾心”再也没有