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我失聪的痛苦决不是小时候刚刚失去听力的打击，当世界寂静，我只当是另外一种状态……

长大到足以能够感知到“听力”、“语言”和我的失去“听力”和“语言”的困难的时候，我的痛苦才刚刚开始。

子女是父母的希望、依靠和心的依托。

但是，现在这个依托“坏”了……

我想，我虽然饱受失聪之苦，但是，我妈妈同样要面对的，却是心灵的折磨……她病了，失望了。

她必须快步走出这样的心境。

关于我的幼年的最初的回忆只剩些片断，零零碎碎，恍如梦境。妈妈给我讲的事情也很不完整，如果你听得莫名其妙，千万不要惊奇。

但是，它们绝不是毫无价值的东西。

或许我并不是怀着悲伤的感情回忆自己的幼年。

然而事实上，我的幼年每一时刻几乎都是悲伤的。

因为在我静静的贫瘠世界心灵还没有觉醒的时候，我的耳朵就先“遭难”了。当然，遭难的还有因此而万分痛苦的父母。

这整个事件简直就是九连环，一环套着另外一环……

比起我妈来，我爸就坚强很多了。

我爸爸是整个事件的直接的受害者。其次才是我，再其次就是我妈……我不知道一个人究竟要有多么大的意志力，才能够忍受生活接二连三的打击？！

就在不久前我的爸爸才一个人从囹圄中出来，怀揣着500元来到广州的啊！

现在，他面对的更是一大堆的麻烦。

但他却整天都是一脸的阳光。爸爸非常绅士式的气派看起来就像一个真正的南方“富商”。

我真的认为，全世界的困难都在他这里他也不在话下。

有的人，在所有的时候都把痛苦深藏在自己的内心深处。我的爸爸就是这样的人。他生怕“痛苦”这东西跑出来伤害人，害他自己。

南方的天，整整一个春季都是潮乎乎的。

“谢谢上帝，我不是一个权力的轮子，而是被压在这轮下的活人之一。”

呵呵。

后来我妈就去打工了。

许多年后，我爸爸认为这样的做法是错误的，愚蠢的，当时他们根本就不应该“打工”。创业才更适合我们的生活。

创业，就会自由很多。

会有很多时间给我做康复，生活水平也会好些等等。

可是我妈妈却总是摇头。

创业，真的那么简单吗？

做老板，就等于你下定决心：承受失败。

而有的时候，失败比死亡更加叫人恐惧。这就是为什么打工的永远都是多数！老板啊，老板，一小时前一掷千金，顷刻而来的，可能就是：浑身上下，只剩下一条内裤。

……就连这条内裤，也不是他的了。

有人这样打趣说。

所以，当老板，除了有富贵的渴望，还要有当乞丐的准备。

壮烈的，视死如归的气概！

或者，你本身就是乞丐，本来什么都没有，失去的，只是贫穷和屈辱。

多少年后，我自己在网络游戏里当了国王。

才体会到当老板的感觉。

当国王也如此。

要承受覆灭。

我对此耻辱，曾深深恐惧……

我体会到了人们的生存状态，除了知识和能力，还要由勇敢与否来决定。选择的过程，是痛苦的，因为没有一件事情是有百分之百的确定性的。

确定的因素，只有你自己的决心。

这以后，我们自己想办法生存，发生了许多事情。我们吃的每一餐饭，走的每一步路，做的每一件事，都要我们自己想办法。

今天不挣钱明天就得饿死。

我的父母再也没有了政府工作人员的地位。

也就是说，再也没有了稳定的收入。

可怜我爸我妈混到如今，丢下有病的老父，拉扯个耳聋的孩子，两手空空，人生地不熟的，一切却要从头开始！

正如泰戈尔所说：闲愁啊，你早已经离我们而去！

世界在踌躇之心的琴弦上跑过去，奏出忧郁的乐声。

从那个时候起，我妈尝试着教我说话。

送我到老婆婆家，送我去语训中心……

奔波，搬家，做工，弄钱；

疼我，打我，把我一个人丢到外面……