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就睡去了。

醒来后，就是开始按照自己的计划行事，结果是自己的计划都没实行到一半就泡汤了。

好像每天我都是这样过活的，计划真的是永远赶不上变化。

长久以来，我就开始认真思考人生，当时想好的要怎么样怎么样，最终的结果却总是伤人的。我慢慢发现自己一点责任心都没有，不说愧对父母，就连对自己都是没有责任感。

所有的承若，所有的理想，这些对于我来说，都如沉重的大山，却又是那么的风轻云淡。一下子感觉自己变得什么都不是了，只剩下一具空壳，连行尸走肉都不如了。

我想做出改变，但是却没有强大的信念，我是一个连信仰都没有的人了。一件微小的事情就足以把我击垮，好像我弱不禁风似的。

网络游戏就是使我迷失的罪魁祸首，我不知道它给我灌了什么**汤，也不知道有多少人像我一样沉迷其中。

刚开始接触游戏，那真是为了能和周围的人混在一块去，要不然连说什么都不知道，好像自己完全是局外人，被彻底隔绝开了。这些不再细说也罢。

只记得还有一段时间，对家人说玩游戏是为了能够给自己一些灵感什么的，好像真的无限激发我的想象力了一样。现在想起来倒是有些荒诞，令人发笑。

我倒是忘了写作素材都应该源于生活，怎能不笑！

其实，我不知道该如何写作，大多数的时候，我只是想记下自己的想法来警醒自己。记得前些日子看了作家三毛写的《流星雨》，我发觉三毛是有一双发现美的眼睛，更有一颗美善的心灵。

而我是没有她那样的眼睛和心灵，我甚至是不能和她相比的，因为我的灵魂可以说是邪恶的。

我看见乞丐是很少拿出口袋中的钱给他们的，因为我觉得他们是骗子，或者说我是一个没有善心的人。其实，我是很羡慕那些不管他们是不是真正的乞丐而给予他们帮助的人，他们的心是善良的，而我的却是黑的。

如果我的心因为那些受苦的人而悲伤，那么我也就不是一个十足的恶魔。

不管怎么说，我都觉得自己是个没有善心的人，我不想真的称呼自己是个恶魔。恶魔是会害人的，也有不害人的，而我也没有做出什么出格的事情来。

有时候我会想，我是一个连自己的理想都不曾善待的人，我又怎么会爱其他受苦的人。每每想到这些，我会在心里痛骂自己。

为什么你就不能争口气呢？活得像个懦夫，没有勇气的家伙，连自己的理想都不知道。整天羡慕别人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……

这样贬低自己好像已经是我生活中的一部分了。

但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要说抱怨也是在父母打我的时候，那是很小的时候的事了。

我爱的父母，我很想为他们做出改变，也很想为自己做出改变。这种改变在现在只是空谈，显然是我不够爱他们，也不够爱自己。这是一件多么可怕的事情！

如今的生活，我感觉到的是枯燥无聊，好像自己真的要荒废了是的，这种感觉实在是遭透了。

除了吃饭睡觉，上课听不进去，回到宿舍想玩游戏，时间就是这样虚度过去。而且我写的小说不能给我带来一丝收益，这是一件很让人痛苦的事情。

起初，我写小说不单单是为了戒掉游戏，还有就是从中获得一丝的乐趣，结果是不言而喻的。后来写写停停，也不是那么在乎了。

如今我发现自己还是对金钱有些念想的，我想花自己赚的钱，以此来减轻父母身上的重担。生活中，我花钱是蹑手蹑脚，我都觉得自己有些吝啬，更不用提他人是怎么想的了。

我在学校的成绩还是挺好的那种，这不是在吹嘘自己。

当初，高考成绩不是很理想，就要死要活的上了三本。父母当时说我肯定会后悔的，真是被他们言中了。

我的家庭不是很富裕，也不是穷的揭不开锅，父母也就将就同意了，毕竟我是独子。我的母亲一直都很严厉，但是我觉得在这件事上她是有些溺爱我了。他们也许真的害怕我做出什么出格的事情。当时的情形，在我的脑海里有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。

就说我现在的大学生活，恐怕枯燥无聊是永恒的主题，还有些孤独，也许是于我的性格有很大关系吧。

我这个人是不善言谈的，我母亲总说我话说不过脑子。但是，在校园里，我是谨言慎行的，生怕得罪什么人。可悲的是我到现在都没有