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上韦雨并没有去，她一向不喜我和仔狗浩军他们混一块。

可她却是我从浩军那边的朋友介绍认识的。

最初的韦雨是受我的皮相吸引，而后才是名字。

是的，我有一副好皮相，无论走到哪里，总能收获一些倾慕目光，我早已习惯，产生了免疫力。

好皮相确实带给我众多便利和光彩，但是，它却让我觉得自己更加悲哀。这年头，几乎没有人会去用正常心态去看一副好皮相下面的那颗心，即使它是恶魔化成，也会有人对它狂恋痴迷。

没人懂我，我找不到同类。

除了已经远在向日葵之国的兰诗。

她离开后，我更是封锁了自己的心，把自己锁紧牢笼里，用虚情假意，过活。

我爱韦雨吗？

我也曾经问过自己。

去年浩军的婚礼上，我和当伴娘的韦雨闹了别扭，作为伴郎团的核心成员，我疯了似的喝了好多酒，都说酒多失言，我醉后疯言乱语，甚至还挤出了好几滴眼泪。

眼泪煽动眼泪，连得作伴娘的韦雨失了职，也对我哭得梨花带水。我知道她有多爱我，从第一次见面，她极其惊讶又开心叫道：“啊，你叫予为？我叫韦雨，我们的名字刚好反过来耶！”我就知道。而那一刻，我在醉意泪眸中看着她哭红的眼，突然对她产生了一种相依为命的感觉。

我知道这种感觉很荒谬，但它那一刻起的化学反应很强大，当我酒醒后，我很认真的进行思考，觉得和韦雨该认真起来，我该把那颗心里与兰诗、音乐有关的那些腐坏部分狠狠剁掉，给这个爱我的女人一个可以幸福的未来。

我们恋爱，也有热度，然后归平静。

是的，我想，我爱着韦雨，有她在，我觉得，很好，真好，我的心里很平静。也体验到那平淡中的小幸福，因为，我需要一个人来爱我，来填补我的空洞，而韦雨，她就这么出现了，她全心全意的爱着我。也许这只是我自欺欺人的想法，但我想，是的，因为我，也正在努力全心全意去爱她。

我以为音乐已经随着兰诗的离去而消失在我的生命，但是韦雨说最喜欢我弹琴的样子，专注又帅气，特别迷人，于是我和仔狗大秦他们又玩起了音乐。

音乐，是我和兰诗唯一的青春纪念。

当年兰诗走了后，把我的爱，我最想要的一切都带走了，把我曾经视为生命的音乐也带走了，却当时只道是寻常。那个时候，我也从不认为自己有多爱兰诗，所以当有其他女生出现的时候，我还是可以去和她们嘻哈暧昧，但当兰诗告诉我她要走了，我才知道，从那天起，我的人生，失去了色彩，只剩黑夜。

那几年我不知道自己是怎么过的，不玩音乐不谈恋爱，毕业后，在家里的安排下，我成了法院的一名公职人员，而我所有曾经的不甘，愤怒、张狂和热情早已全都消失殆尽，我学会了用公式化的一张面具去面对周遭的一切。

我似乎给了自己一副枷锁，让自己坐牢。

去年生日那天，我和韦雨领了结婚证，交往一年有余，我跟韦雨见过双方家长，很快订婚，登记，只差一个仪式，那个仪式原本预计在今年的深秋完成。

在等待仪式的日子里，一切依旧平常，平常到我以为就这样直到天荒地老的时候，我收到了一条信息，只有三个字——下周见。

那个号码，是远在俄罗斯的兰诗的。

我没记，可记忆神经却一直本能的记着。

兰诗，我说了从你离开的那一天起，就开始遗忘你，可是我的记忆却不肯放过你，我对它，无能为力。

那晚，我变得烦躁，甚至和无辜的韦雨起了口角，最后一个人冲门开了车出去。

买了一打啤酒，将车开到郊外，荒渺无人，我坐在车里喝着，姿势难得的斯文，听着年少时喜欢的歌曲，一瓶接一瓶的灌自己。

他妈的，我恨自己好酒量，怎么喝都喝不醉！

酒没有迷醉我，下了车，吹着郊外刺寒的秋风，我的鼻涕泪水全涌来，头晕脑胀，整个世界在我眼前晃摇，欲覆灭。

那一刻我在想，倘若这一天是世界末日，这个时候，我多希望是兰诗在这里陪我看天覆地裂。

迷迷糊糊，我听到当年兰诗巧笑倩兮，在我跟前撒着娇对我说的话：“予为，我们都是属于风的孩子，你看，我们的心同属一个灵魂，无论将来我走到哪里，你走到哪里，只要伸出手，迎着风，感受它的吹拂，闭上眼睛，听它在耳边静静的吹过，就是我在你身边，唱着歌，