第3部分(第3/4 页)

下那结着薄薄浮冰的运河的。周围的农民发现她时，那小红书还在她身旁。第二天，学校的军宣队、工宣队组织了一帮人，押着吴璞的丈夫——他也是我们的同班同学——竟然在运河岸边对着吴璞的遗体还开了一个对她的最后的批斗会。寒风凛冽，可怜的吴璞躺在一张破席上，裹在一身冻成冰的棉衣里，还要经受这一场她已不能作任何反应的屈辱。而对于她的丈夫，这更是难以用言语形容的刻骨的悲愤，但却还要对着自己挚爱的亲人，喊着那违背自己良知的口号！批斗之后，他们用一辆卡车把吴璞拉去火化了，连骨灰都没有保留！一个年轻的生命，一个优秀的共产党员，就这样地离开了人世，她的“罪名”竟然是“反党反人民”，而她的档案历史材料，我相信是单纯得不能再单纯了。小学——中学——大学——留校任党支部副书记，历次政治运动都是领导者，仅此而已！她怎么最后就变成了“反党反人民”了呢？！当然，这一切在若干年后都被纠正了。然而，在此之前的长长的十年中，吴璞之死始终是压在她的亲人和她的朋友们心上一块沉甸甸的石头。

最近，我突然又想起吴璞。那是由于我参加了我们班上另一个同学的遗体告别仪式。那也是一个悲痛的时刻。我和她当时也是同一教室、同一宿舍的好友。不过，她的告别仪式安排得很好，八宝山宽敞的大厅里，有缓缓流出的哀乐，有亲友的哀思。她静卧在鲜花绿叶之中，应该是带着欣慰离去吧！走出告别室，我轻轻抹去眼角的泪水，仰望蓝天，叹惜这人生苦短。此时，不知怎么，吴璞的身影又出现在眼前。这世界欠她的实在太多了！

一号楼已在身后，我的脚步已把我带得离一号楼越来越远。是啊！我们每个人的脚步都在把我们带向未来，那不可知的未来，而留在身后的是那永远也不可能再重复的昨天和前天。我们的喜怒哀乐，我们的生离死别，我们的荣耀与屈辱都随着我们自己的脚步被留在了身后的昨天。我们别无选择，只能这样一步一步地往前走，把更多的欢乐与悲哀留在我们自己的脚印中！

电子书　分享网站

风暴的前夜（1）

我自幼就爱幻想。那也许是因为我从未体验过家庭的亲情与温馨，所以我把一切我得不到的情感都寄托到幻想中去了。1949年之前我在上海读初中的时候，把自己大部分的课余时间消磨在我家附近的作家书屋。因为没有那么多钱买书，于是就每天下午坐在书店的取书阶梯上不花钱地一本一本地看那些小说，有巴金的、曹禺的，也有徐和无名氏的。这些书看多了就更丰富了我的幻想。于是，当母亲沉湎于麻将桌上，没有人过问我的时候，我就爱爬着狭小的楼梯，钻上三楼的平面屋顶，靠坐在一面墙旁，或者看小说，或者就是呆呆地望着蓝天白云任凭自己的感觉倘佯在想象的自由天地间。我幻想自己是那天上的鸟群，无忧无虑地飞翔在广阔天地间；我也幻想有朝一日，摆脱这沉闷的家庭，去创造自己的幸福。也许我会成为一名出色的演员，因为那时候我着迷般喜爱话剧艺术；也许是个卓有成就的科学家；也许是个钢琴家，因为我是那样地渴望能学习钢琴。我也幻想过我会得到世上最最纯洁美好的爱情。

后来，我随家庭到了北京，进入了一个全新的革命的环境。但是我还是好幻想，不过想的是我去朝鲜打仗，即使是牺牲在沙场上，也是壮丽的人生；我激动地念诵过“青山处处埋忠骨，何必马革裹尸还”；我也想到边疆去，到祖国最需要的地方去贡献自己的青春年华；高中毕业报考大学前，我又幻想报考清华水利系，做一个新一代的钱正英；或者是建筑系，将来是新中国的梁思成……

我唯独没有幻想过的是我会搞外交，也没有幻想过我会嫁给一个叱咤风云的外交部长，自己也成了一个“名人”！

我的所有的幻想都是那么美好，我从来没有想到过有一天我会遭厄运，我会被卷入政治的漩涡，险些葬身在别人玩弄的政治游戏之中。我也没有想到过婚姻会破裂，没有想到过刻骨铭心的爱最终变成了生离死别，在我仅仅四十八岁时就留下了我孑然一身，四处飘零。

我真正感到遗憾的是，我的一生中，所有我幻想过的美好的愿望几乎一件都没有实现，而我没有想过的事却都发生了，并且构成了我悲剧性的人生。

回首往事，这幻想的破灭，这多灾多难的艰难人生似乎都是从那场“文化大革命”开始的。而且在不知不觉中，这灾难早在1964年就已向我逼近。

记得是从1963年末开始，我每个周末去毛主席那里帮他学点英语消遣。到了1964年春节前