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室的灯在彻夜亮过3天之后，爸爸妈妈竟然同意了我的执拗。妈妈说，她会亲自给于阿姨打电话，说说这事。

我明白其中的“说说”是什么意思。且不说爸爸那时的地位，就是妈妈自己也已经是部级干部。而方叔叔，我听说那时正在向省部级干部迈步的关键期。我的爸妈，为了他们的女儿，不惜牺牲他们的面子，用他们的位置利诱着方逸尘的父母。

我明白这一切，可我什么都没说，我装作不知道，或者说，我默许我的父母做着曾经自己最不齿的事。

只要，能和他在一起，其他的，我不在乎了！

可是，生活再度和我开了个玩笑，他说：“对不起，我不记得什么汪司令员的女儿了。”这话是于阿姨告诉妈妈，妈妈告诉爸爸时，被我偷听去了的。

很奇（提供下载…87book）怪，当时，我没有哭，只是身上有个地方痛，痛得我差点站不住。窜回房间的时候，我紧紧地蜷缩在自己的床上，死死地按住那里，可是，那种痛不曾停息过。那种撕心裂肺的，铭记一生的痛。

妈妈第二天若无其事地告诉我，经过她和爸爸商量，他们觉得方逸尘不适合我，决定继续他们为我的相亲岁月。我没有戳穿妈妈，不是为了怕他们难堪，是为了给自己保留最后一点自尊。

做了16年的梦，终于醒了；做了16年的傻瓜，也终于醒了。

我烧了所有关于他的日记，除了那条手绢。我是想丢进那堆火里去的，可是，最终，我没有这么做。我想不通自己是为什么，我只是把它藏在一个最角落的盒子里，永远不再去碰触。

国庆的时候，柳晓锋到B城出差，来看望我爸，顺便也看望我。他从16岁起，就当我爸的勤务员，当时，已是J省军区一个炮兵团长。他对我而言，像兄又像父。那个下午，我靠着他宽厚的肩，给他说了我和方逸尘整个的故事。我不知为什么会对他说，也许是压抑得太久，也许是就想找个人述说，也许就没有也许了。我用掉了整整一盒面巾纸。在整个过程中，他只是负责给我递纸，丢纸，一句话也没说。更多的时候，他会搂着我，紧紧地，如同小时候爸爸做过的那样，如同我落水时，方逸尘做过的那样……然后，在我终于说完最后一句话的时候，他突然一把抱过我，轻轻地在我耳边说：“红武，让我来抚平你心上的伤，好么？”我吃惊地推开他，定定地望着他。他的目光坚定，声音悠远。他说，他爱了我整整10年了，从我12岁见到我的第一次开始。他说他一直在等我长大。他说他不介意我的心中曾经有过一个男人。他说他会照顾我一辈子。

不知出于一种什么样的心理，我毫不迟疑地答应了他。当我们手牵着手向我的父母说明我们的事时，我只看到他们惊愕的脸。

事实证明，只有一方爱情的婚姻注定不会长久。婚后，我们相敬如宾，我们更像是亲人，而非爱人。我们的婚姻仅仅只维持了不到1年，就以离婚告终。我随后去了美国，主修传媒学，在顺利拿到硕士学位后，我留在了那里。

很多夜晚，在忙完一天的稿子之后，我会给自己倒杯咖啡或是汤尼水，倚窗而立，想起自己的这些年，想起，方逸尘。

我以为自己经过这么多年，已是一个完美女人的化身，所以，也必定会以宽容的眼光看待他，如同我对待其他所有欺骗过背叛过或是伤害过我的人一样。可是，我悲哀地发现，我办不到！每当我想起他，心尖那里还是会痛，连带着那些放不下的往事和放不下的恨！我想，我肯定早就不爱他了，从他一次又一次让我失望的时候，从他不在B大新生名单的时候，从他亲口说出不认识“什么汪司令员的女儿”的时候……但是，我还是恨他，恨得很深很深。我想，这就是恨比爱更能持久的最好解释吧。

不过，此生也许我没有机会再见到他。事实上，我们的生活从10岁以后便再无交集，我头脑中的他，也长久地定格为那个春天，我们分开的那个春天，那个高高的、瘦瘦的、目光灼灼的、但总是带着一脸忧戚的男孩。

经过这么多年，他一定长得更加高大了吧？瘦削的身材在成长的过程中也必定健硕了不少。而那双亮亮的眼睛也必定在岁月的洗礼中换作了更加深邃而阴鸷，那些忧戚必定早已被成功的喜悦、爱情的滋养、开心的生活冲刷得一干二净了吧……

我承认，我曾经这样为他画过一个像，而且，按照这个标准去查看身边的人。在那个高鼻鹰眼充斥的国家，要找到一个黄皮肤黑头发同时还要和那份画像相似的人几乎不可能……

直到，我回国