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那些记者朋友很敬业,当场就蹲下来现场做起采访,并用卫星直播将咱们的一举一动直接公布到市民的面前。
听说当年的取经团队如今就在眼前,于是乎全县城都轰动了。
听说流沙镇出现了一个活了几千年的人、一只活了几千年的猴子、一头活了几千年的猪猪、一个活了几千年的怪物,于是乎全省城都轰动了。
在采访期间,俺问记者朋友,可不可以让咱们几个抽空吃个便当?没有一个人回答俺。
俺问记者朋友,可不可以让咱们先上个厕所?仍然没有一个人回答俺。
沙师弟说不要太客气,现在是他们在免费采访咱们,你放随便些。
一想到是免费的,俺立马觉得轻松起来。
一旦放松了,俺老猪就容易摆姿势;当然完全是无意识的。比如跷二郎腿、挖鼻孔、抠脚丫子。以前像这样的场景基本上就没有俺老猪的事儿,都是师父跟猴哥在前面挡着,当咱们的代表。俺寻思这回应该没什么例外的。
不知道为什么,那些记者朋友突然之间就把目光聚焦到俺老猪身上来了很急剧的。俺以为自己做错了什么,显得很坐立不安。根据俺以前的经验,被人集中注意并不是一件好事儿。
出乎意料地,记者破例亲自问了俺老猪几个问题:一是跟嫦娥到底有没有发生关系,据说俺当年借酒胆想要**嫦娥;二是当年投胎的时候为什么要选择做猪猪,是不是因为猪猪对你来说有着某种寄托意义;三是俺当年跟蜘蛛精们在河里洗澡的时候有没有浑水摸鱼。
在记者提问的过程中,俺一直在寻思他们为什么会突然把话题转移到俺老猪身上。
就一般情况来说,像咱们这样一个团队,只需要领导人接受采访就可以了,完全没必要采访一个傻傻的、笨笨的、毫不起眼的队员。到记者问完话,俺终于把这个问题想明白了:一定和俺跷二郎腿、挖鼻孔、抠脚丫子有关。他们可能是这样想的:能在这么隆重的场合为所欲为的,一定是大牌人物;因为大牌人物都是比较爱摆谱的,就像俺老猪跷二郎腿一样。
至于记者朋友提的那三个问题,俺决定要认认真真、仔仔细细地跟他们解释一下,以正视听。当然,最主要的是好不容易有了个露脸的机会,俺觉得应该多享受一下这个过程。
关于记者朋友问的第一个问题,俺要非常严肃地告诫各位,千万不要想当然地发表意见。俺跟嫦娥姐姐真的没什么。那天晚上俺承认是喝多了,也承认把嫦娥姐姐当成想跟俺困觉的别的女人注意,俺是把她当成了别的女人;也承认俺抱了嫦娥姐姐一下,但绝对没有更进一步的行动。“**”一词并不符合当时的情景,若真要追究起来,也只能说是“无意识性骚扰”。
关于记者朋友的第二个问题,这个问题比较糊涂蛋,不能完全实打实地告诉他们,免得他们把俺的智商又看低了;俺只得说,之所以投胎做了猪猪,完全是在一个错误的时间里做了一件错误的事情。
关于记者朋友的第三个问题,当年俺奉猴哥的命去河里取蜘蛛精的性命,承认起过色心;至于俺变成鲤鱼在蜘蛛精的下档里钻来钻去,纯粹是为了好玩,并没有非礼她们,更没有趁机在她们体内留下诸如“精子”之类的、有害她们身体健康的东西。
刚一说完,猴哥就说俺假装正经。
这不是正经不正经的问题,而是关乎一个人的声誉问题。俺老猪是一个比较爱面子的人,所以不能容忍别人说东道西的。
奖金问题
因为想要接近咱们的人实在太多,当地的武警部队刚开始还以为是发生了暴动,一下就出动了好几千人马,把咱们围了个严严实实,还像警匪片里警察喊话那样跟咱们喊话,后来还是记者朋友出面才澄清了这个问题。
俺之前说过,咱们是属于历史遗留问题,照说应该是不大受办事人欢迎的,但实际情况并非如此:当地领导人据说用的是最高的接待方式接待了咱们。
至于到底是不是最高待遇呢,咱们初来乍到,还不太清楚。
第二天,武警部长决定亲自送咱们去省城。咱们寻思都还有各自的事儿没办,所以就跟部长说不用去省城了,直接到国王那里报到得了,咱们目前最关心的是奖金问题。
部长说猪大哥您搞错了,咱们现在不叫国王,改叫国