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你告诉我，我是一个性情古怪的人。所以我就记住了这一点——情况就是这样。

你：我知道这是我无意中做出的一个伤害你的评价。我是否还说过其他伤害你感情的话？只有这些吗？还是我已经做过多次？继续说下去，讲一讲所有你认为我做得不好的事情。

戴维：你真是不可预测。你可以一会儿甜言蜜语，一会儿言辞尖刻。你撒泼时你就像一头嘴很脏的猪。我受不了你，我也看不出来有谁能受得了你。你傲慢自大，除了你自己你把谁都不当一回事。你是一个自私的、蛮横无礼的人；你也该醒一醒，好好学一学了。我很遗憾我成了一个被你看低的人，但是只有这样你才能学到东西。除了你自己，你对谁都没有真感情，让我们变好一点吧！

你：经你这么一说，我发现我们的关系中确实存在着很多问题，过去我们从来都没有看到过，看来我确实迷失了航向。我发现我一直以一种非常恼怒的毫无思想的方式在做事。我已经知道我是怎样的不愉快，而且也让你怎样的不舒服了。再告诉我一些有关我的情况吧。

评价：现在，你继续从拒绝者的消极评价中提炼东西，你避免辩护，而是继续发现拒绝者所说的话中的合理成分。你已经挑出了所有批评，并且同意了那些有关你的真实的批评，这样的话，你就把最利的箭射向了拒绝者的气球。你要指出你已经承认了你的不完美，你也愿意尽量去改正你的错误。所以要问一问拒绝者为什么还拒绝你。这种方式会帮助你弄明白拒绝永远不是你的错！你应该对你的错误负起责任，你也有责任改正错误。但是如果有人因为你的不完美而拒绝你，那是他们把事情搞糟了，而不是你！下面就是这种方式的具体运用。

你：我明白我已经做了和说了许多你不喜欢的东西，我肯定愿意最大限度地改正这些问题。我不能保证发生奇迹，但是如果我们一起努力，我看不出有什么理由改进不了事情。经过这种谈话以后，我们的交流已经提高了很多。为什么你还要拒绝我呢？

戴维：因为你让我恼怒。

你：的确，有时候人们之间的情况会有所不同，但是我不希望这样破坏我们的关系。你拒绝我是因为你感到恼怒，还是因为其他什么？

戴维：你是一个无聊的家伙，我拒绝再和你谈话。

你：我很遗憾你会这么感觉，尽管有了这些伤害感情的事，我还是希望能够继续我们的关系。难道我们希望关系完全破裂吗？或许这种讨论正是我们所需要的，我们可以相互更理解。我确实不知道为什么你会拒绝我，你能告诉我原因吗？

戴维：噢，不！我不想再被你耍了，你经常把事情搞糟，情况就是这样！没有第二次机会了！再见！

评价：现在是谁的行为搞糟了事情？是你的行为还是拒绝你的人的行为？发生拒绝这种事情是谁的错？毕竟，你想尽力通过交流和妥协来改变你的错误，改进相互关系。所以，你怎么能因为这一拒绝而受到责备呢？显然不能。

运用上述方法或许并不能防止所有的拒绝发生，但是你迟早可以提高积极事态出现的可能性。

●从不赞成或拒绝中恢复过来

尽管你努力改善与他人的关系，你事实上一直被别人不赞成或受到别人拒绝。你怎样能很快克服你所承受的情感困扰呢？首先，你必须认识到生活还要继续下去，所以这次特殊的失望并不能永远影响你快乐的质量。与拒绝或不赞成一起的是你的思想，这种思想会造成情感破坏，如果你与这种思想做斗争，并且顽固地拒绝向扭曲的自我虐待屈服，那么烦恼就会过去。

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第11章　寻求赞成的嗜好（6）

一个可能很有益的方法就是那种已经帮助过曾经体验到在失去所爱的人之后一直有一种痛楚感的人的方法。如果让那些曾经有过心痛经历的人脑子里充满失去所爱的人的痛苦记忆和想法，那么这就会加速完成痛苦的过程。如果你一个人的时候这么做，这会非常有益。来自他人的同情经常会起到相反的作用，已经有研究指出，它会延长人的悲伤周期。

你可以运用这种“悲伤法”来对付拒绝或不赞成。把一天分成一个或数个周期——5到10分钟最宜——让自己去想所有悲伤、愤怒和失望的想法。如果你感到悲伤，那你就哭泣。如果你感到疯狂，那你就拍打柱子。在你计划的时间里，让你的头脑里充满各种痛苦的记忆和想法。说脏话、哭泣、抱怨，不要停止！计划的时间一到，马上停止，开始你正常的生活，直到下一次计划哭泣的时间