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看法…………”。后来我想过了，我想我的精力的付出不会让我在后悔，我确实很累，我没想到最后自己在她眼里还是：“***比张志浩还可恶（可怕）。我累了。

很多时候写日志总会写到自己的悲伤处，不知道为什么？其实我想，我现在这样是最好的。我应该庆幸爸爸是在我高二那一年生病而不是更早或更晚，否则也许我不会努力读书，不努力读书我就考不上大学，我就不会像现在这样喜欢交朋友也喜欢独处。我应该庆幸我喜欢的女孩不喜欢我，否则我不知道该怎么去照顾她，也没钱增添她和我在一起的日子的浪漫氛围。我应该庆幸公司暴动了，否则我不会像现在这样来写这有点伤感又不乏斗志的文章，也许在那里呆久了，我有梦想有翅膀，却找不到方向、不能飞翔了。我该庆幸的。人是被逼出来的，人是不可能被注定的。

很喜欢一个从无到有的过程。自己什么都没有，然后得到一点是一点，只要自己努力了，奋斗了，也许就有了那么一点不成比例的报酬。可这点报酬是自己的，自己想用来做什么就做什么。无论什么东西，母不嫌子丑，是自己的就是最好的。我想一个老人最幸福最有成就感的一件事就是看着子孙满堂，承欢养志，因为没有他不可能有他们；我也想一个守财奴也只有在清点自己的财产时才会感到兴奋，让他去银行数数，他也肯定没那种感觉。我们还年轻，最有成就感的也许就是从一个只有一席之地的旅客变成拥有堂皇的屋宇的主人，从身无分文的流浪变成衣食无忧的小富，从只能折磨双脚来挣所需的生活费到让双脚舒舒服服的踏在汽车的油门上，一踩就踩出个加速度来的感觉。一开始就很富裕的人就好比一生下来就是青年的人，减少了很多趣味。饭菜总是在饿肚的时候吃起来最香。

今天说了这么多，最主要的还是想鼓励自己自己去做一件久已酝酿的事，可到现在还没那个胆量。我已经还了大学里剩下来的600多块钱。我想我也算是从无开始的，现在有了一点点点点的固定资产，不值得骄傲，不值得炫耀。只希望自己不要太畏缩，太鼠胆。大不了在失去这些，你还能咬我？

我曾经什么都没有，我什么都没有我还怕什么？

（你还怕、还怕，在怕我真咬你！）　电子书　分享网站

站在青春的边上

没有童年的人生是可怜的，没有青春的人生是可悲的。

一直都不明白青春是该什么样的？它没有既定的轨迹让我去追寻，也没有俗成的模式让我去效仿。但有一点可以肯定，它不该像我现在这样的。

童年的时候就设想过很多次自己的青春风采。有时会想着自己会在青春期的夏天里伴随着窗外蝉鸣乏味的单调声昏昏入睡，然后在夜晚徐徐凉风的吹拂下去做一些不那么理智的行为；想着自己会在秋日的某个傍晚坐在头顶悬着西沉落日的大树下思索着只有这个时期才会有的烦恼，或者干脆跑到一个四周都是齐腰荒草的地方，让那已经有些凉意的风吹去正在萌芽的忧愁；想着自己会冬日的白茫茫背景中，面对着自己喜欢的人，为她拂去飘落在脸上的蒲公英似的雪片，抑或自己一个人踽踽的走在那条白色的无尽的追求途中；又想着自己会在只有春天才拥有的凉爽雨季中和喜欢的人一起撑起相知的伞，生活的伞。或者如果没有人愿意和我同撑一把伞，那我就干脆无所畏惧的把自己暴露在或大或小的雨水里，让眼泪混同着雨水一起涤荡身心的疲累与尘埃。可是当我站在青春的边缘的时候，我才明白，那些烂漫的爱情故事只会发生在俊男靓女身上，那些恣意的挥霍潇洒也只能存在于富贵豪门身上。我的青春没有任何资本供我像装潢房子一样，把自己的天空和背景渲染成青春的色彩。青春有很多色彩，但无论怎样，它不应该是灰色的，黯淡的！

我一直认为，亲情是青春的底色，友情是青春的素描，爱情是青春的色彩；或者说亲情是青春的根底，友情是青春的枝杈，爱情是青春的树叶和花朵。缺少了哪一样，青春都不会显的完美和完满。亲情因为距离的遥远和琐事的纠缠常常淡忘，友情因为各有所志，面对毕业的现实会变的分崩离析，很多人不会在见。也许有一天在某个特殊的背景，特殊的时刻会突然忆起，可又能怎样？我想我会拿起手机想发而最终没发。爱情已经虚无的飘渺，不，也许是我们的思想太过飘渺，我们追求的永远是被幻想添色抹彩过的现实，一旦追求得到，我们总觉的它变了样，不是我们本身想得到的。我们在追求的过程中一步步的明白追求的虚无与无谓，可是如果我们一开始就了悟了这一切，那我们的生活岂不是太平淡、太死寂