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*书*网'己一直视为亲人的保姆也只是父母用来监视我的;13岁的生日又机缘巧合知道原来相处3年的好朋友其实一直是我最讨厌的同学的好朋友,接近我也只是为了近一步瓦解我仅有的一点点幸福,一点点信心,一点点对人的相信;不过虽然我都知道,知道在我看不到的时候‘爸爸妈妈’是什么样的嘴脸;知道保姆总会把我的日记偷偷拿给爸爸妈妈,也许就是因为他们看到以前我的日记所以到现在都没有完全对我放心,虽然这么多年我一直在努力做另一个自己,从点点滴滴开始好好演,包括他们现在每天都能看到的日记,不,应该说那不是日记,只是我自己在杜撰的小 说'炫&书&网'。我现在的好朋友依然没有变,我依然会把自己的所有心事都告诉她,只是那心事也是我自己杜撰的,我知道看到自己的所谓好朋友把我的‘心事’告诉我讨厌的人,然后再一起嘲笑。我不生气,因为只有我知道那些只是小 说'炫&书&网',我自己写的小 说'炫&书&网'。原来我竟然不知不觉中什么都知道。
今年我24岁,刚刚大学毕业。和自己‘心爱的情人’今天订婚,我们之间有着象小 说'炫&书&网'中写的般的多次浪漫邂逅,自然而然的交往,然后自然而然的接受他的求婚。不过,爸爸妈妈似乎真的有点小看我了,以为经历了那么多,我还能相信那如小 说'炫&书&网'般浪漫邂逅是真的?不用猜,也知道这件事情也是事先安排的,但这次我有些生气了,气的有些想哭,女人啊,果然还是对爱情之类的事情比较脆弱点。
‘砰’我有些用力的合上日记本,又更新完今天的‘小 说'炫&书&网'章节’,虽然自己认为没有爱他那么深,不过知道他的那些温柔只是伪装,我仍旧生气。我不喜 欢'炫。书。网'写日记,再者说经历了小时侯的事情,正常的人还敢把自己的真实心情写出来吗?事情过去了,就过去了,忘记了就忘记了,这样不还要痛快些吗?何必一定要写下来呢?何必逼着自己在翻开日记时再重新记起来呢?总之我不喜 欢'炫。书。网',也许,我的记忆有点让人痛苦吧。
想着想着,有些走神。。。。忽然想到些什么,转头看看门上的绳子,还好好悬在空中,哦,还好没有人再偷看。自嘲还满聪明的,还能想到这么一招。
大概今天是回忆的太多了,有些疲惫,早些睡吧。
“咳咳。。。咳咳。。。咳咳。。。”梦中的我有些窒息感,好难过,终于那种要窒息的感觉把我总梦中拽出来。睁开眼首先看到的就是一片浓烟,
“福叔,爸爸,妈妈,怎么了?”我有些慌张,大声问到,然而回应我的只有那尖锐的警铃声,糟糕,好象发生火灾了,“爸爸妈妈,你们在哪?”有些不死心,我又大喊一声,但得到的仍旧是紧促的警铃声。
“深呼吸,深呼吸,别紧张!”我强迫自己冷静下来,现在能救我的也只有自己了,环视一下房间,糟糕,已经开始有火从门缝窜出来。看来想从门出去是不可能了,我立刻把衣橱里的衣服拿出来,把鱼缸里的水浇在上面,然后用它赌住门缝。接着跑到窗前,一般别墅都不高,要是能从窗口跳出去也是可以保命的。不过,片刻我就知道,老天似乎不是很喜 欢'炫。书。网'我,丝毫没有怜悯我,窗外都是火苗,而窗子也被烧的滚烫。
“咳咳‘‘’咳咳。。。。”被呛的有些难过,我把鱼缸剩余的水都浇到被子上,然后用被子包住自己,蹲在墙角中,被子因这样有些腥味,我最讨厌这个味道,最后也不晓得是呛的,还是鱼腥味熏的,不停的干呕,泪水从脸颊流下来,直到现在才知道,原来 自'炫*书*网'己是这么恐惧死亡的。
不知过了多久,意识有些不清晰了,恍惚中好象听到有个熟悉的声音在喊我,我强迫自己睁开眼睛,我知道,现在我留出的是真正的泪水,因为感动而留出来的泪水,
“子键。。。。。。。。”
“小晴,你醒醒,不要睡着啊。。。我来了,对不起,我来晚了。我马上就带你出去。。。”
“我以为根本没有人真的关心我呢。。。呵呵。。。”没想到现在的我还能笑出来,不过我是真的好开心,真的!
“小晴,不要胡说了。。。。。”
后来子键说了什么我不怎么听的清了,我的意识有点偏离,我只感觉到一个人把我抱在怀里,对不起,真的有些争持不住了。。。。只知道意识最终还是远去了。
“小晴,求你醒醒,我好不容易才爱上你,在那么多虚伪的情节中爱上你,爱上一直在勉强的
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