第8部分(第2/4 页)

不提，就不会想要出来见面。其实，见面对于我来说已不重要。新生群的很多人，自从见了面后就无影无踪，各自过着各自的生活，像从来没有这些插曲一样。与其这样，倒不如让自己继续迷醉，保持着这美好的现状。

“师兄师兄，回家了吗？”

“没哦～～小子滨呢？”

“也没有。现在宿舍就只剩我一个了。呜呜。。。。。。”

“那小子滨，你怕不怕呀？怕的话就去别的宿舍跟其他同学一起睡咯。当时我们班有个女生也是不敢一个人睡，所以来我们宿舍跟我们打牌打通宵呢！”

虽然还是很害怕，但有了台灯的陪伴我会觉得安心很多。一直以来，没人知道我会怕，因为家人不会问我怕不怕，外人问我怕的时候我很胸有成竹地说不怕。因为害怕一旦被说出来就会更害怕，而且会让自己养成依赖别人的习惯。没有谁可以让我依赖，所以我必须坚强。&nbsp；跟小任师兄聊着聊着我就不知不觉地睡着了。第二天起来，手机都不知道跑哪去了，揉着惺忪的睡眼找了好一会才在被子里找到。

1月25日下午五点的火车，火车站里的人山人海让我第一次接触到了春运的压力。看着那些背着几个包裹、携妻带儿的农民工，再看看那些焦急等待着火车靠站的同学们，我开始想念家里的饭菜，渴望看到一家人团聚的情景。其实家对我的诱惑还是挺大的，但我只喜欢在家呆几天。在家呆久了，老爸老妈的新鲜感已过，我也有了出去“鬼混”的**。而老爸老妈比较限制我的自由，我们因为不够了解又不能袒露心扉，所以双方的矛盾也越积越深。每个假期在家的生活都是大同小异，上了大学享受到了自由的滋味以后我更加不想受约束。幸好，也许是我翅膀真的硬了，虽然老爸老妈也还限制我的自由，但我也学会了反抗，所以寒假也出去玩了几回，见了很多许久未见的人。晚上的生活，有时玩手机，有时看电视，觉得日子虽单调了些，但也比想象中好一点。原来只要一离开学校，我就可以把在那里发生过的事忘得一干二净，包括学生会和班级的事务。我是如此轻易忘记过去的人，时间还没来得及离开，我却已学会遗忘，连哭过的眼泪、受过的伤也是如此地记忆模糊，只剩下逐渐丰富的人生经历和渐渐从容淡泊的心态。

第七曲　对不起，我还爱你

“对不起我还爱你我想给你所有意义天下着雨像我的心一点一点被冰冷隔离对不起我还爱你我想给你我的关心我爱的是你很久后爱的还是你。。。。。。”三年过去，又半年了，原来我还在想方设法地靠近你，想与你有多一点点的交集。这些年来，我还是喜欢你，还是记得当年你的阳光帅气和天真活泼，记得我们仅有过的一次玩笑，记得你孩子气的笑脸，记得你当年让我心动的模样，记得你的点点滴滴。对不起，我还爱你，我还是忍不住靠近你。就算我中途中有喜欢过别人，但我一直都对你余情未了；即使你从来都没喜欢过我，以后也不会喜欢我，但我心里还是一直有你。

寒假的时候，湖南卫视的《笑傲江湖》播得正火热，我也随大流看起了它。但其实我真的不是特别喜这电视剧，我对小说版的还比较入迷，只是因为实在没东西看了，只能将就一下，老弟他们看什么我就跟着看什么。其实，告别电视机太久，我都不知道我喜欢看什么了，只是看到不算太无聊的就将就一下消磨时间吧。唉。。。。。。不知道我老大不小的那时候挑男朋友是不是也这么将就呢？我发觉真的越来越花痴了呀！

晚上，月亮正圆，满天的星星在闪呀闪，预告着晴朗的明天。看完《笑傲江湖》我就躺在床上逛qq空间，一上空间就看到林庭天一分钟前发表的关于《笑傲江湖》的说说。当时我想评论几句（我的评论一般是对事不对人，不管是谁发表的这条说说，我都有想评论的冲动），可是，对事不对人的我一想到之前他对我冷漠的态度，我又必须得对人不对事，开始犹豫。页面定在他说说的那一页，犹豫的内心让我的记忆再次被唤醒。我想他，想跟他聊几句话，就算是无关痛痒的话也好，至少让我觉得我们的距离不是如此地遥远。每一段过往的开启都有一个密码，只要时间、地点、人物排列正确，记忆之门就会被打开，感伤也跑来凑热闹。返回到qq聊天，他也在线。每次面对他，我总是需要犹豫来犹豫去。好吧，我先低头，不奢求你当我是朋友，但如果你至少还当我是同学，就不会再像当初那样对我如此冷漠。我承认当初是我的执着曾给你造成了困扰，但如果半年过去，你还是这么介意过去的事，还在怪我当初喜欢上你，情不自禁地靠近你，