第3部分(第2/4 页)

为了幸福，为了我的初恋，所以，我还是再次放下了我最看重的自尊，找了伍城。

“祝你幸福！”这句话，说出来，我也不知道我是什么感觉。我实在找不到理由再联系他，只有这句话。我以为他至少会回我一句“谢谢！”就算不是“谢谢哦～你也要幸福！”我也会很高兴。时间不再是一分一秒地过去，而是一天一天地过去了，他依然不回我短信。难道我真的有这么讨厌吗？既然我这么令你讨厌，为什么当初要走进我的世界，给了我一个这么感人的曾经和一个这么美好的梦。我才刚刚睡着，陪我做梦的人却已悄悄抽身而退，丝毫不留痕迹，美梦一下子变成了噩梦。我站在人来人往的路口，仔细观察每个路人的面孔，依然找不到熟悉的感觉。没有任何解释，没有任何歉意，曾经把我宠上天的那个人就这样退出我的生活。秋风渐起，这异地的夜晚凉如水，我一个人被淹没在这无边无际的孤单中。仔细想想，其实不喜欢了就是不喜欢了，何需解释，何需歉意。再多的解释，终究逃不过离开的结局；再多的歉意，也只不过是催眠一方不要内疚，催眠另一方不要再执着。就算有成千万种理由，也只有一个结果。昨日种种，风消云散；今夕明兮，君已陌路。

分开后的第一天，在他的空间上看到一条说说：我一直梦见一位月光般的女孩，但一直只是梦见。那天傍晚，在饭堂看到他和一个女生一起吃饭。凭直觉，这个女生便是他的新猎物。很好！既然你已经有新目标，也决定把我忘得一干二净，走得干脆利落，那我也不会死缠烂打。生活不是小说，也不是电视剧；而我，也不是一般的女生。我不会乞求你留下，不会扇你一巴掌然后到处说你怎么无情地抛下我，更不会丢脸到想尽各种办法拆散你和你的现任女朋友，大概理科女都是这样理智吧。受伤的那段时间，我心里平静得很，热情地去认识很多很多的朋友，充满激情地参加各种活动。也许，正是因为忙碌，我才忘了以往的幸福和如今的寂寞。我的故事，没向任何人说过。所有的眼泪，都藏在心里，或者黑暗的被窝里。奇怪的是，在他转身的那一刻，我依然分不清楚我是否喜欢上他了？是我还小，不懂得喜欢这个概念，还是别人把我现在的这种感觉叫作喜欢？

没有他的第一天第二天，也许是因为有点生气和不甘，也许是新生对于陌生环境的好奇，忙于认识和适应，倔强的我未曾想起过他的好，也很少想起过他，只是在深夜失眠的时候，才会想起他陪我度过的那些不眠之夜。唏嘘感叹：等闲变却故人心，却道故人心易变。虽说继续做朋友是我们两个一开始就说好的约定，但实际上却做不了朋友，原因我不知道。现在这种关系，让我觉得我好像做了一件看不得人的事，还要努力地把它隐藏起来，不可以表现出任何的悲伤。原来表白或被表白并不可怕，可怕的是我们不是收获了一段爱情，而是失去了一个好朋友。人生若只如初见，该多好！

军训的时候，我们方队每天都被教官用各种各样的方式惩罚，我就在这种委屈和辛苦的军训生活中坚强地度过我最艰难的时期。白天各种心酸，晚上则是各种各样的精彩。因为新生还没有开课，所以就是各种各样的会议、讲座、电影和团学的面试。整个年级，报名面试的人占了99。99％，而我很幸运地一路过关斩将，从第一轮面试一直到第四轮面试。第四轮的面试官是个很严肃的老师，让我有点紧张，想着我可能在第四轮面试中倒下了。但我依然觉得很自豪。在这场竞争激烈的战争中，身边的人很多在第一轮就英勇献身，身边比较厉害的朋友也只是到了第二论，而我能站在第四轮的面试场上，我自认为我有一定的实力和运气。对于我来说，最重要的不是我到了第几轮的面试场，而是我可以证明没有他，我的生活依旧绽放着光芒。相比于第一轮就被淘汰的他，我心里有些许胜利的喜悦。有人跟我说，我这种心理有点不正常，但我想，有点好强的人都会有这种心理吧。而我，很少会认输。高中三年，我一直在跟林庭天比，特别是高三那一年。不管是否超过他，我都强迫自己要更加努力，一定要在高考赢过他。我长这么大，输得最惨的一次就是高考了吧。输给了一个我做梦都想赢的，并且之前也经常赢他的人，对我，是一种耻辱。所以，当知道我们的高考成绩后，我一直不敢找他。虽然后来实在太想知道他的情况，千方百计找到他的qq后，也只是跟他打了个招呼。从此，我们在对方的好友列表上都是一种静止状态。我想，就算在高一那时，林庭天对我还不错的时候，那么爱面子的他都不会轻易找我，更何况现在的他，已经那么讨厌我，而且还知道我这个竞争对手